Μαμά του Ογκολογικού θα γράψω για σένα σήμερα...

... για τον Αγώνα σου να κρατήσεις το παιδί σου ζωντανό, απέναντι σε ένα τέρας ύπουλο, σκληρό που κατατρώει το μέσα του παιδιού σου… κι εσύ είσαι άοπλη, αδύναμη, απελπισμένη και απροετοίμαστη…

Στη φαρέτρα σου, μάνα, υπάρχει μόνο η δύναμη της αγάπης σου για το σπλάχνο σου και ρίχνεσαι σε έναν αγώνα άνισο και άδικο και επίπονο !!!

Έγινες νοσηλεύτρια, αλλάζεις γάζες στο hickman καθημερινά, όταν χρειαστεί τραβάς μονή σου το αίμα από το σωληνάκι, έμαθες να αποστειρώνεις τα πάντα, σταματάς και να ανασαίνεις κοντά του για να μην πάρει μικρόβιο …
Έμαθες και να βάζεις ηπαρίνη, για να μη βουλώσει.

Έγινες ψυχολόγος, για το παιδί σου, για τον εαυτό σου για την υπόλοιπη οικογένεια σου. 

Ξημεροβραδιάζεσαι για μήνες πάνω σε μια πολυθρόνα με έναν υπολογιστή για να βρεις κάπου την ελπίδα, έστω και στην άλλη άκρη του κόσμου

Έμαθες τα πρωτόκολλα, τι λέει το Αγγλικό, τι το Αμερικανικό … έμαθες τα φάρμακα, τις δόσεις.

Έμαθες να επικοινωνείς με γιατρούς σε όλο τον κόσμο. Παρακολουθείς τα φάρμακα που ρέουν στις καταπονημένες φλέβες του, στα αδύναμα κιτρινωπά χεράκια του … Γιατί ξέρεις ότι λίγες σταγόνες λάθος, θα σκοτώσουν το παΐδι σου. 

Άγρυπνη διπλά στο κρεβάτι του πόνου του παιδιού σου. 

Έγινες κλόουν και χαμογελάς όλη μέρα και μόλις το παίρνει ο ύπνος βγαίνεις στο διάδρομο ή πας στο εκκλησάκι του νοσοκομείου και γίνεσαι ένα με το πάτωμα. 

Και πνίγεις μέσα σου εκείνη τη κραυγή που θες να αφήσεις να βγει και να σκίσει τον ουρανό για να εκτονώσεις τον πόνο που ξεσκίζει την καρδιά σου.
Έγινες και ζωγράφος και τραγουδίστρια και ηθοποιός. 

Δίνεις παραστάσεις και ο μονάκριβος σου θεατής σε χειροκροτεί και σε αγκαλιάζει με όση δύναμη του έχει απομείνει.

Σοκαρίστηκες όταν έχασε τα μαλλιά του, όταν έχασε όλα εκείνα τα κιλά και το χρώμα του. 

Άλλαξε τόσο πολύ που δυσκολευόσουν να το αναγνωρίσεις .... 

Και θυμώνεις, θυμώνεις πολύ, που μήνες στο νοσοκομείο οι περισσότεροι σας ξέχασαν, λες και δεν υπάρχετε .

Και πονάς που ελάχιστοι θυμούνται να σηκώσουν το τηλέφωνο τους να καλέσουν. 

Και αγαλλιάζει η κάρδια σου με τη λάμψη στα μάτια του κάθε φορά που ένας αληθινός φίλος του τηλεφωνεί και μιλάνε. 

Βλέπεις, εκείνο το τηλεφώνημα του δίνει δύναμη, του θυμίζει ότι εκεί έξω η ζωή συνεχίζεται και πρέπει να παλέψει , να αντέξει , να τα δώσει όλα για να ζήσει. 

Και το κάνει !!! Παλεύει σαν λιοντάρι. 

Κι εσύ μάνα ογκολογικού, που όλοι σε φωνάζουν απλά “μαμά” κι έχεις ξεχάσει και το όνομα σου, ντρέπεσαι που είσαι τόσο μικρή, λίγη και δειλή μπροστά στο μεγαλείο και τη δύναμη της ψυχής του παιδιού σου. 

Αφιερωμένο στις μαμάδες ογκολογικού. 

Όσες πέρασαν από εκεί όλα αυτά τα χρόνια, κι αυτές που σήμερα είναι μέσα με τα παιδιά τους .

Ποτέ δεν ξεχνώ, ποτέ !!!

Οι προσευχές μου είναι μαζί σου, μαμά του ογκολογικού. 

Με σένα και το παιδί σου ❤

Μαμά Κυριακή Β.

amea-care
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

Μάθε να μην υποκύπτεις σε Συναισθηματικούς Εκβιασμούς

Ο όρος συναισθηματικός εκβιασμός αναφέρεται σε μία μορφή ψυχολογικής χειραγώγησης που συμβαίνει μέσα στα πλαίσια στενών προσωπικών σχέσεων: 
Μπορεί να είναι η σχέση ανάμεσα σε μία μητέρα και το παιδί της, η σχέση μεταξύ συζύγων, αδελφών, ακόμη και μεταξύ πολύ στενών φίλων.
περισσότερα εδώ

Σε αυτές τις σχέσεις, το ένα μέλος χρησιμοποιεί ψυχολογική πίεση προκειμένου να επιτύχει τους σκοπούς του, ενώ το άλλο μέλος υποχωρεί μπροστά στο φόβο των συνεπειών. 

Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι μία μορφή ψυχολογικής κακοποίησης με πολύ δυσάρεστες συνέπειες.

Πώς λειτουργεί;
Ο «συναισθηματικός εκβιαστής» προβάλλει τις απαιτήσεις του και τις ανάγκες του πάνω από οτιδήποτε άλλο. 

Προκειμένου να βεβαιωθεί ότι θα πάρει αυτό που επιθυμεί χρησιμοποιεί ψυχολογική πίεση απειλώντας, άμεσα ή έμμεσα, ότι αν δε γίνει το δικό του θα υπάρξουν συνέπειες. 

Υπάρχουν διαφορετικές μορφές συναισθηματικού εκβιασμού. 

Ο εκβιαστής μπορεί να απειλεί ότι θα κάνει κακό στον εαυτό του (όχι απαραίτητα σωματικό), ότι θα τιμωρήσει το «θύμα» του αν δεν ανταποκριθεί ή μπορεί να παριστάνει το μάρτυρα προκαλώντας συναισθήματα ενοχής και οίκτου. 

Υπάρχουν επίσης εκείνοι που χρησιμοποιούν μία μορφή δωροδοκίας, υποσχόμενοι διάφορα ανταλλάγματα προκειμένου να επιτύχουν το σκοπό τους.

Παραδείγματα συναισθηματικού εκβιασμού.

Οι μάρτυρες. 

Σκεφτείτε μία μητέρα η οποία στερεοτυπικά, όταν επιθυμεί κάτι, επαναλαμβάνει στα παιδιά της ότι «έκανε τα πάντα και ξόδεψε όλη της τη ζωή» για να τα μεγαλώσει σωστά ή ένα σύζυγο ο οποίος πάντα προβάλλει το γεγονός ότι εργάζεται σκληρά για να μη λείψει τίποτα στην οικογένειά του. 

Αυτοί οι άνθρωποι χρησιμοποιούν την ενοχή και την υποχρέωση σαν μοχλό για να επιτύχουν το σκοπό τους.

Οι τιμωροί. 

Οι τιμωροί χρησιμοποιούν απειλές και κυρώσεις για να πιέσουν τις καταστάσεις. 

Μπορεί να απειλούν ότι θα τους συμβούν επώδυνα πράγματα αν δεν τους βοηθήσουμε, ότι θα είναι δυστυχείς, ότι θα κινδυνέψουν ή ακόμα ότι θα μας κάνουν να υποφέρουμε αν δεν ενδώσουμε στις πιέσεις τους.

Οι δωροδοκούντες. 
Προκειμένου να αποσπάσουν αυτό που θέλουν από το «θύμα» του εκβιασμού τους, δίνουν υποσχέσεις και ανταλλάγματα: «Αν κάνεις αυτό που θέλω, θα συνεχίσω να σε φροντίζω».

Πώς αισθάνονται τα «θύματα» του συναισθηματικού εκβιασμού;

Οι συνέπειες του συνεχιζόμενου συναισθηματικού εκβιασμού είναι οδυνηρές για τον ψυχισμό των θυμάτων. 

Αισθάνονται ανασφαλείς, ασήμαντοι και έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση ενώ κάθε φορά που κάνουν κάτι για τον εαυτό τους νιώθουν εγωιστές. 

Τα κύρια συναισθήματα που εμπνέει ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι φόβος, υποχρέωση και ενοχή. Το αποτέλεσμα είναι ότι το «θύμα» εμπλέκεται σε έναν ιστό από τον οποίο αισθάνεται αδύναμο ή ανίκανο να ξεφύγει.

Οι άνθρωποι που πέφτουν «θύματα» συναισθηματικού εκβιασμού είναι συνήθως άνθρωποι με έντονα αλτρουιστικά αισθήματα αλλά ταυτόχρονα φοβούνται και αποφεύγουν τη ρήξη, το θυμό και τη διαφωνία. 

Έχουν μεγάλη ανάγκη να τους αγαπούν, να τους αποδέχονται και να έχουν ανθρώπους γύρω τους. 
Γίνονται έτσι ευάλωτοι στις συναισθηματικές πιέσεις και εύκολα υπαναχωρούν με αποτέλεσμα να βάζουν πάντοτε τις ανάγκες τους σε δεύτερο πλάνο.

Είμαι «θύμα» συναισθηματικού εκβιασμού;
Παρόλο που πρόκειται για μία μορφή ψυχολογικής βίας και κακοποίησης, πολλές φορές οι άνθρωποι δυσκολεύονται να αναγνωρίσουν ή να παραδεχτούν τι τους συμβαίνει. 

Οι συναισθηματικοί εκβιαστές:

– Σας απειλούν ότι θα σας εγκαταλείψουν αν δεν κάνετε αυτό που σας ζητούν.

– Όταν τους αρνηθείτε κάτι, σας κάνουν τη ζωή δύσκολη.

– Σας κατηγορούν ότι είστε εγωιστές, άπληστοι, ότι σκέφτεστε μόνο τον εαυτό σας.

– Σας δίνουν υποσχέσεις τις οποίες σπάνια τηρούν όταν τελικά πετύχουν αυτό που θέλουν.

– Αφήνουν να εννοηθεί ότι αν δεν τους βοηθήσετε θα τους συμβεί κάτι κακό.

– Επαναλαμβάνουν διαρκώς πόσο τους απογοητεύετε, πόσο δεν το περίμεναν αυτό από σας και πόσο τους πληγώνει η συμπεριφορά σας.

– Σας υπενθυμίζουν συχνά πόσα έχουν κάνει για σας και άρα, πόσο υποχρεωμένοι είστε.

– Σας λένε καλά λόγια και σας φέρονται καλά όσο τους δίνετε ό,τι σας ζητήσουν αλλά τα αναιρούν όλα και γίνονται σκληροί και επιθετικοί στο πρώτο όχι που θα πείτε.

– Χρησιμοποιούν τα χρήματα σαν απειλή ή σαν εργαλείο για να σας χειριστούν.

Πώς να το αντιμετωπίσετε.
Οι σχέσεις που βασίζονται σε μηχανισμούς συναισθηματικού εκβιασμού είναι συνήθως βαθιά ριζωμένες και αντιστέκονται σθεναρά στην αλλαγή.

Αναγνωρίστε τη μορφή του εκβιασμού. 

Παρόλο που ο συναισθηματικός εκβιασμός, ειδικά όταν συμβαίνει χρόνια, μας δημιουργεί σύγχυση και θολώνει τη σκέψη μας, είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζουμε τα κίνητρα της συμπεριφοράς μας. Νιώθετε ενοχή, φόβο και υποχρέωση;

Βάλτε όρια. 

Σπάστε το φαύλο κύκλο του εκβιασμού βάζοντας όρια και κρατήστε τα. Αυτό θα δώσει το μήνυμα ότι έχετε τη δύναμη να πείτε όχι σε κάτι που θεωρείτε παράλογο.

Φροντίστε τον εαυτό σας. 

Εξετάστε τις προσωπικές σας ανάγκες και επιθυμίες χωρίς να επηρεάζεστε από το φόβο της απειλής. Τι θα κάνατε για τον εαυτό σας αν είχατε απόλυτη ελευθερία;

Δείτε τον εαυτό σας από απόσταση. 

Πώς θα κρίνατε εσείς τον εαυτό σας; 

Τι ρόλο έχετε παίξει σε αυτή τη σχέση; 

Τι συμβουλή θα δίνατε σε έναν άνθρωπο που βρίσκετε στη θέση σας;

Ξεκινήστε με μικρές αλλαγές. 

Κάνοντας μικρές προσωπικές επιλογές σε καθημερινή βάση και υποστηρίζοντας τον εαυτό σας, θα σας βοηθήσει όχι μόνο να βάλετε όρια αλλά και να θυμηθείτε σταδιακά πώς είστε δυνατοί, αξιόλογοι και πως η αγάπη και η συντροφιά σας αξίζει, χωρίς να χρειάζεται να την «εξαγοράζετε» υποχωρώντας πάντα σε αυτό που σας ζητούν.

amearodopis
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

Γιατί δεν πρέπει να δείχνετε προτίμηση στο ένα παιδί σας

Δεν είναι μια απλή σχέση που, εκ των πραγμάτων, συμπαθείτε έναν άνθρωπο περισσότερο από κάποιον άλλον. 

Η σχέση με τα παιδιά σας είναι σχέση ζωής, άρα τα αγαπάτε το ίδιο και δε γίνεται να δείχνετε προτίμηση σε κάποιο από τα δύο. 

Ο πρώτος λόγος έχει να κάνει με αυτό ακριβώς που αναφέραμε στην εισαγωγή του άρθρου: οι γονείς αγαπούν εξίσου τα παιδιά τους, θέλουν εξίσου το καλό τους, άρα κρατούν ίσες αποστάσεις από αυτά.

Και τα δυο παιδιά έχουν στον ίδιο βαθμό ανάγκη να εισπράττουν την αγάπη και το νοιάξιμό σας. Διακρίσεις λοιπόν δε χωρούν σε τέτοια θέματα! Ακόμα κι αν έχετε μια μικρή αδυναμία σε ένα από τα δυο παιδιά σας (κάτι το οποίο βγαίνει ασυνείδητα), μην κάνετε το λάθος να το αναφέρετε γιατί το μόνο που θα καταφέρετε είναι να δημιουργηθούν προβλήματα.

Συγκεκριμένα, το παιδί που θα πληροφορηθεί ότι το ξεχωρίζετε θα επαναπαυθεί σε κάποια πράγματα και θα προσπαθήσει να το εκμεταλλευτεί υπέρ του (όχι βέβαια σε βάρος του/της αδερφού/αδερφής του/της). 

Αντίθετα, το άλλο παιδί θα νιώθει μειονεκτικά και θα επηρεαστεί αρνητικά η ψυχοσύνθεσή του σε ατομικό επίπεδο και θα λειτουργεί ανταγωνιστικά με το αδερφάκι του. 

Επίσης, το παιδί στο οποίο δε δείχνετε προτίμηση θα νιώσει μειονεκτικά και θα θεωρήσει ότι δεν είναι αρκετά ικανό και γενικά ότι τα κάνει όλα λάθος, με αποτέλεσμα να μην ικανοποιεί τους γονείς του. 

Άρα λοιπόν δεν μπορεί να δομήσει ισχυρή προσωπικότητα και να αποκτήσει αυτοπεποίθηση σε βάθος χρόνου. 

Τέλος, μπορεί να δείξει τάσεις απομονωτισμού και εσωστρέφειας, μέσα στην όλη του προσπάθεια να εξηγήσει και να διαχειριστεί την απόρριψη από τους ίδιους τους γονείς του.

mother.gr