Δεν μπορείς να εκβιάσεις κανέναν να σε αγαπήσει

Βιάζονται να σε γνωρίσουν για να καλύψουν την κενότητα τους πολλές φορές και όχι για να σου προσφέρουν την παρέα τους. 

Θέλουν να είναι τα πάντα σου και να είναι τώρα. 

Θέλουν να σου αποσπούν την προσοχή με ανόητα, φτηνά τερτίπια που τα ονομάζουν σχέση, φιλία, δόσιμο και έτσι θεωρούν πως εξασφάλισαν μια θέση κοντά σου στην αιωνιότητα.

Θέλουν να προσδώσουν σημασία στην δική τους ζωή, γι’ αυτό εισβάλουν πιεστικά στη δική σου.

Είναι τόσο δύσκολο να καταλάβουν, πως η απόκλιση που σου προσφέρουν μπροστά στη λέξη φιλία μεγαλώνει έτσι ολοένα, αλλά δυστυχώς όχι και η ανάγκη για την παρουσία τους.

Όμως δυστυχώς κανένας δεν ξεγελιέται, γιατί πολύ απλά δεν το έχει ανάγκη.

Απαραίτητος δεν μπορεί να γίνει κάποιος στην ζωή σου εάν δεν αποκτήσεις παρελθόν μαζί του, εάν δεν ακουμπήσουν οι ψυχές σας, εάν δεν έχεις να θυμηθείς κάτι από αυτόν τον άνθρωπο.

Απαραίτητος δεν γίνεται κανείς με το στανιό επειδή μίλησες, γέλασε μαζί σου, ήπιες ένα καφέ, κάπνισες ένα τσιγάρο. Απαραίτητος θα γίνει με τον χρόνο, εάν αντέξει η σχέση σας, εάν ευδοκιμήσει, εάν νικήσει την σημερινή αλαζονεία, ζήλια, ματαιοδοξία που υπάρχει.

Απαραίτητος δεν θα γίνει κάποιος που δεν έχεις φάει τα μούτρα σου μαζί του και να αγκαλιάστηκες, να έκλαψε μαζί σου, να σε πόνεσε, να σε νοιάστηκε να έφταιξε εκείνος και να ζήτησες συγγνώμη εσύ, για να μην τον στενοχωρήσεις.

Έχουμε μάθει σε εύκολες ταμπέλες και θεωρούμε πως θα μπορούμε να γίνουμε γρήγορα η πρώτη σκέψη του άλλου, μόλις ξυπνάει, ή η τελευταία, πριν κοιμηθεί. Θεωρούμε πως είναι εύκολο να του κλέψουμε την ιδιωτικότητά του και να τον απορροφήσουμε στον κόσμο μας.

Αυτό λέγεται συναισθηματική άγνοια. 

Ένας άνθρωπος δραστήριος, κοινωνικός, αγαπητός, με ενδιαφέροντα, για να σε περάσει και να σε φιλτράρει μέσα από τον εγκέφαλο του σαν αναγκαίο πρόσωπο θα πρέπει να είσαι σπουδαίος για εκείνον.

Θα πρέπει να έχεις αποκτήσει τον σεβασμό, την αγάπη του, την σκέψη του, να έχει κερδίσει τίμια ένα κομμάτι του εαυτού σου, κάπου μέσα σου, και να κατοικεί εκεί.

Δεν θα γίνει αυτό αμέσως και σε λίγο χρόνο επειδή έχεις μάθει να εκκολάπτεσαι σε κάθε άνθρωπο που γνωρίζεις για να καλύψεις την ανεπάρκεια σου. Ο άλλος θέλει χρόνο, θέλει χώρο να ανασάνει και να δημιουργήσει το κατάλληλο έδαφος γύρω του και μέσα του να σε δεχθεί.

Μην γίνεσαι συναισθηματικά φορτικός και εκβιάζεις την παρουσία σου. Πολύ γρήγορα θα τον κουράσεις, αλλά ακόμα και έτσι να μην γίνει παρακάτω θα σε πετάξει έξω από την ζωή του γιατί νιώθει άβολα.

Τα πολλά τηλέφωνα και τα πολλά μηνύματα, τα πολλά λόγια και τα μεγάλα, δεν χτίζουν σχέσεις, απεναντίας, από μια ηλικία και μετά και, ανάλογα την ιδιοσυγκρασία του άλλου, τις χαλάνε.

Δεν είναι εύκολο να αποδεχτείς πόσο ελάχιστα απαραίτητος είσαι για κάποιον, όσο και να θεωρείς τον εαυτό σου φαβορί, το ξέρω.

Αλλά δεν μπορείς να με αναγκάσεις να κάνω παρέα με το λίγο σου.

Η αδιακρισία είναι δικαίωμα σου και η επιλεκτικότητα δικό μου.

“Τον άνθρωπο δεν μπορείς τον εκβιάσεις να σε αγαπήσει, κουράζοντας τον με την παρουσία σου.”

enallaktikidrasi
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

Γιατί εκτίθεσαι;

Τα πάντα όλα.... Όλα τα "εν οίκω" σεργιανίζουν "εν δήμω" ή, μάλλον... εν πανδήμω.
Όλα τα βγάζεις στο σφυρί.
Κάνεις πετονιά το μυαλό, αγκίστρι την ψυχή σου, της κρεμάς δόλωμα το σώμα σου και ψαρεύεις σε νερά θολά και πολύ βρώμικα.

Για τα social μιλάω.
Γιατί εκτίθεσαι; Γουστάρεις τον φθόνο;
Για να χαρεί η παγκόσμια κοινότητα με τις χαρές, τις χάρες σου και τα αποκτήματά σου;

Ο ναρκισσισμός στο μεγαλείο του...
Η ματαιοδοξία στο ζενίθ της...

Σε ποιούς εκτίθεσαι;
Σε όλους, σε όλη την ανθρωπότητα.
Σε ανώμαλους, σε εχθρούς, σε "φίλους" που είναι ή θα γίνουν εχθροί, σε ληστές, κακοποιούς, αντίζηλες στα ερωτικά ή στα επαγγελματικά..., σε...., σε...

Εκτίθεσαι...

Τόσο ευτελή θεωρείς τη ζωή σου, τόσο λίγο εκτιμάς την προσωπικότητά σου;

Τα πετάς όλα έξω, και δεν εννοώ μόνο τα κάλλη σου. 
Τα πετάς όλα, τη ζωή σου την προσωπική την ευτελίζεις και βορά την δίνεις στα τσακάλια του διαδικτύου. 

Σου αρέσει αυτό;

Εκτίθεσαι...

Πρότυπό σου η Καρντάσιαν με τα πλαστικά οπίσθια, τα βυζιά τα πλαστικά; Αυτή όμως έχει έναν στρατό σωματοφυλάκων να την προστατεύει. Δεν είναι ηλίθια, επαγγελματίας είναι...

Εσύ όμως;

Εκτίθεσαι...
Το μαλλί έτσι το μαλλί αλλιώς, πόζες, αμέτρητες πόζες έτσι κι έτσι κι έτσι... 

Το σπίτι σου, η εγκυμοσύνη, η απέραντη ευτυχία σου, το σώμα σου
τα υπέροχα στήθη σου, οι σμιλευτοί γλουτοί σου....
Επίδειξη ομορφιάς, πλούτου, επίδειξη "επιτυχίας"... "ευτυχίας"....

Εκτίθεσαι...
Θέλεις να κάνεις "θόρυβο" γύρω από τη ζωή σου την προσωπική, που, όσο πιο κούφια είναι  τόσο θόρυβο κάνει, όπως τα άδεια βαρέλια....

Γιατί εκτίθεσαι;
Σε χαλβαδιάζουν ανώμαλοι, ηλίθιοι φαντασιώνονται διάφορα...
Αυτό θέλεις;
Φθονούν την ευτυχία, τα πλούτια σου, την απίστευτη ομορφιά σου.
Μισόγυμνη, ακόμα και στην εγκυμοσύνη σου, τούρλα η κοιλιά και την εκθέτεις. Η κοιλιά έχει το παιδί σου μέσα  το δικό σου παιδί, που το εκθέτεις, το μοιράζεσαι  πριν να το δεις.

Σερφάριζα, μια πληροφορία να βρω, και έπεσα επάνω στο: Δείτε το υπέρχο σπίτι της τάδε....
Μάλιστα....
Δείτε την στο σαλόνι της, δείτε την στην καταπληκτική της κουζίνα, στον υπέροχο κήπο της... ανέμελη και "πανευτυχή".....
Μόνο πού έχει κρυμένα τα δεύτερα τα κλειδιά της δεν φανέρωσε....

Και καλά η "επώνυμη". Ίσως με τα likes να ανεβάσει το κασέ της (λέμε τώρα)....

Αλλά, εσύ; Εσύ, η απλή κοπέλλα, γιατί εκτίθεσαι;;;;;

Θύματα πέφτουν πολλές στις ορέξεις, σκέψεις και εγκληματικές πράξεις του κάθε ψυχανώμαλου.

Πόσα εγκλήματα πρέπει να γίνουν ακόμα, πόσα δράματα να παιχτούν για να σταματήσεις να εκτίθεσαι; 

Φόρα ένα καπέλλο στο κεφάλι σου, μπας και μπει μέσα του το μυαλό σου, ξεκαβάλα το καλάμι και μείνε κοντά στους λίγους ανθρώπους που πραγματικά σε αγαπούν. 

Σε αυτούς που μπορείς να "εκτεθείς" χωρίς να διακυβεύεται η ζωή, η ασφάλεια, η αξιοπρέπεια και η ευτυχία σου.

Με αγάπη στα λέω 

Το Χαμομηλάκι

Εκφοβισμός: Πώς θα αναγνωρίσετε τα σημάδια του στο παιδί

Πώς πρέπει να αντιμετωπίζεται το σχολικό bullying από τους γονείς του παιδιού-θύματος αλλά και από εκείνους του παιδιού-θύτη. Η κυρία Ελίνα Γκίκα, PhD, Κλινική Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια,  εξηγεί

Παρόλο που η έννοια του bullying έχει – κυρίως στην Ελλάδα- συνδυαστεί με τον σχολικό εκφοβισμό, αφορά μια γενικότερη κατάσταση κατά την οποία ένα άτομο ή μια ομάδα ατόμων απειλεί επαναλαμβανόμενα να κυριαρχήσει σε ένα άλλο άτομο με βίαιο και επιθετικό εκφοβιστικό εξαναγκασμό.

Βασική προϋπόθεση, είναι μια κοινωνική ή σωματική ανισότητα/ανισορροπία ανάμεσα στις δυο πλευρές. Η ελληνική έννοια για το «bullying» εκφράζεται ως «η συμπεριφορά του νταή».

Η «συμπεριφορά του νταή» μπορεί να απαντηθεί σε οποιοδήποτε κοινωνικό πλαίσιο μέσα στο οποίο αλληλεπιδρούν ανθρώπινα όντα, όπως στο σχολείο, στην οικογένεια, στο χώρο εργασίας και στις γειτονιές.

Συνεπώς, αναφορικά με το σχολικό bullying» έχουμε να κάνουμε με ένα είδος σαφώς ανεπιθύμητου εκφοβισμού που εκδηλώνεται μεταξύ παιδιών σχολικής ηλικίας περιλαμβάνοντας μια πραγματική ή μια φαινομενική ανισορροπία δύναμης. Η συμπεριφορά του «νταή» είναι επαναλαμβανόμενη ή έχει την τάση να γίνει επαναλαμβανόμενη. Η εκφοβιστική συμπεριφορά περιλαμβάνει πράξεις όπως απειλές, διάδοση φημών, χλευασμός, σωματική ή λεκτική βία, σεξουαλικές χειρονομίες και επί σκοπού αποκλεισμό του παιδιού- «θύματος» από μια ομάδα παιδιών. Τόσο στο «νταή», όσο και στο «θύμα» του, μπορούν να διαγνωστούν αλλά και να δημιουργηθούν επιπρόσθετα σοβαρά και διαρκή προβλήματα.

Πως οι γονείς θα αναγνωρίσουν τα σημάδια του bullying στο παιδί τους;
Το παιδί που γίνεται αποδέκτης επιθετικής συμπεριφοράς μπορεί να εμφανίσει αλλαγές στα συναισθήματα και στη συμπεριφορά του. Οι επιπτώσεις αυτές στο παιδί μπορεί να είναι άμεσες ή και ακόμα να το επηρεάσουν στο μέλλον.

Χαμηλή αυτοεκτίμηση 
Έχει παρατηρηθεί, ότι τα παιδιά που γίνονται συχνά στόχος της επιθετικότητας άλλων παιδιών, χωρίς να μπορούν να αντιδράσουν, αποκτούν χαμηλή αυτοεκτίμηση. Παράλληλα, έχει παρατηρηθεί ότι όσα παιδιά είχαν ήδη χαμηλή αυτοεκτίμηση και γίνονται έτσι στόχος άλλων παιδιών, απομονώνονται και μπορεί να φτάσουν σε σημείο να πάθουν κατάθλιψη.

Κοινωνική απομόνωση
Το παιδί καταλήγει να έχει πολύ λίγους φίλους, γιατί νιώθει άσχημα και σταματά να προσπαθεί να κάνει φιλίες. Επίσης, μπορεί να είχε ήδη λίγους ή καθόλου φίλους, κάτι που ευνοεί στο να του επιτεθούν άλλα παιδιά, μιας και κανείς δε θα το υποστηρίξει.

Απουσίες από το σχολείο 
Το παιδί δε θα θέλει να ξαναπάει σχολείο. Αρχικά θα προφασίζεται δικαιολογίες και θα εκφράζει παράπονα ότι δε νιώθει καλά. Πολλά παιδιά αλλάζουν ακόμα και σχολείο, για να ξεφύγουν από αυτήν την κατάσταση, ενώ κάποια άλλα δυσκολεύονται να συγκεντρωθούν και να αποδώσουν στα μαθήματά τους.

Μελλοντικές επιπτώσεις
Δυστυχώς τα παιδιά αυτά αποκτούν χαμηλή αυτοεκτίμηση, η οποία τα ακολουθεί καθώς μεγαλώνουν και μπορεί να εμφανίσουν μελλοντικά σημάδια κατάθλιψης.

Πως πρέπει οι γονείς να αντιμετωπίσουν το παιδί τους είτε είναι το θύμα, είτε είναι ο θύτης;
Μελέτες που έχουν γίνει κατά το παρελθόν έχουν δείξει, ότι περίπου το 40% των επιθετικών παιδιών γίνονται αντικοινωνικοί ενήλικες, ενώ το 75 – 90% των αντικοινωνικών ενηλίκων είχαν διαταραχή διαγωγής. Γι’ αυτό οι γονείς, που έχουν παιδί που εκδηλώνει επιθετική συμπεριφορά, πρέπει να είναι δίπλα του και να το βοηθήσουν να βελτιώσει τη συμπεριφορά του, ώστε να αποφευχθούν οι άμεσες, αλλά και μελλοντικές παραβατικές / αντικοινωνικές συμπεριφορές.

Γονείς του παιδιού «Θύτη»
Αντιμετωπίστε το πρόβλημα ως σοβαρή υπόθεση, κυρίως αν επαναλαμβάνεται, και μην ψάχνετε δικαιολογίες τύπου «Συμβαίνουν αυτά», «Αγόρι είναι, θα τσακωθεί», κ.λπ.

Συζητήστε τη συμπεριφορά με το ίδιο το παιδί, ρωτώντας το για τα συναισθήματά του. Αν η επιθετική συμπεριφορά επαναλαμβάνεται και έχει σοβαρή μορφή, προκαλώντας προβλήματα στους άλλους και εμποδίζοντας τη σχολική μάθηση και τις σχέσεις του ίδιου του παιδιού, είναι απαραίτητο να ζητήσετε τη βοήθεια ενός ειδικού.

Ελέγξετε  προσεκτικά όσα έχουν συμβεί και μη βασίζεστε αμέσως στις αιτιολογίες του παιδιού σας, που το πιο πιθανό είναι να προσπαθήσει να… τη βγάλει καθαρή.  Συνεργαστείτε με το σχολείο και μην εναντιώνεστε στους δασκάλους, σε μια προσπάθεια να πάρετε το μέρος του παιδιού σας. Κάτι τέτοιο δεν πρόκειται να βοηθήσει κανέναν.

Να μην του «χαϊδεύετε τ’ αυτιά». Αν το παιδί σας συμπεριφέρεται επιθετικά, πρέπει να του δώσετε να καταλάβει τις ευθύνες των πράξεων του, ξεκαθαρίστε τη στάση σας  όσον αφορά τη συμπεριφορά του.  Εξηγήστε του  ότι αυτό που συμβαίνει είναι σοβαρό, δεν το εγκρίνετε και ότι πρέπει να σταματήσει άμεσα.

Ουσιαστικά οποιαδήποτε ενέργειά σας θα  πρέπει να αποσκοπεί στην παροχή βοήθειας προς το παιδί σας ώστε  να εγκαταλείψει την  «εκφοβιστική» συμπεριφορά, θεσπίζοντας κάποιους κανόνες, κατανοητούς σε εκείνο, ώστε να τους ακολουθεί. Κάθε μη τήρησή τους θα έχει επιπτώσεις, π.χ. δε θα παίζει με τα άλλα παιδιά. Ποτέ, όμως, δε θα πρέπει να είναι επιθετικές, π.χ. σωματική τιμωρία. Να είστε κοντά στο παιδί σας συμμετέχοντας σε δραστηριότητες, ελέγχοντας τις παρέες του και τις δραστηριότητές του, συμβουλεύοντάς το και ενισχύοντας τις ικανότητές του με επιβραβεύσεις για τη θετική συμπεριφορά του, όταν αναζητά εναλλακτικούς τρόπους να λύσει τα προβλήματά του.

Γονείς του παιδιού «Θύμα»
Σε ότι αφορά τους γονείς του παιδιού «θύματος» του εκφοβισμού, θα πρέπει κατ’ αρχάς να αναπτύξετε μια όσο το δυνατόν πιο ζεστή και φιλική σχέση με το παιδί σας.

• Να είστε κοντά του και να επιδιώκετε  τη συζήτηση μαζί του-από μόνο του μπορεί να μην αναφερθεί στο πρόβλημά του.
• Να διδάξετε το παιδί σας να κοιτά στα μάτια τον εκφοβιστή, και να λέει δυνατά «ΑΣΕ ΜΕ ΗΣΥΧΟ» ή «ΚΟΙΤΑ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΟΥ», να φεύγει και να ενημερώνει  κάποιον ενήλικα.
• Καθησυχάστε το παιδί ότι δε φταίει το ίδιο αν του επιτέθηκαν, ότι δεν είναι δικό του το λάθος. Σαφώς θα πρέπει να αναφέρετε συγκεκριμένα περιστατικά, στο δάσκαλο, στο διευθυντή του σχολείου, στις αρμόδιες Διευθύνσεις Εκπαίδευσης. Μπορείτε επίσης να ζητήσετε στήριξη από τον τοπικό Συμβουλευτικό Σταθμό Νέων ή άλλες υπηρεσίες ψυχολογικής στήριξης για το παιδί.
• Συμβουλευτείτε το παιδί σας να προσέχει σε ποιόν δίνει τον αριθμό του κινητού του τηλεφώνου και τη διεύθυνση του email του.
• Επιβραβεύστε το, δώστε του ευκαιρίες για να αναλαμβάνει τις δικές του ευθύνες.

*Η Ελίνα Γκίκα, PhD είναι Κλινική Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια, Διευθύντρια Τμήματος Ψυχικής Υγείας Νοσοκομείου ΜΗΤΕΡΑ

ygeiamou.gr