Wednesday 31 May 2023

Khalil Gibran: Το μαργαριτάρι - The Pearl

Ένα όστρακο είπε στο γειτονικό του όστρακο:
«Έχω μέσα μου ένα μεγάλο πόνο. Είναι βαρύς και σφαιρικός και μ' έχει πολύ καταπονήσει».
Και το άλλο όστρακο απάντησε με αλαζονική αδιαφορία. «Δοξασμένοι να είναι οι ουρανοί κι οι θάλασσες, εγώ δεν έχω κανέναν πόνο. Νιώθω ακμαίο και πλήρες, παντού, μέσα και έξω».

Εκείνη τη στιγμή περνούσε ένα καβούρι, άκουσε τα δύο όστρακα κι είπε σ' εκείνο που ένιωθε ακμαίο και πλήρες, παντού, μέσα κι έξω, «Ναι, εσύ νιώθεις ακμαίο και πλήρες, ο πόνος όμως, που υποφέρει ο γείτονάς σου είναι ένα μαργαριτάρι ανυπέρβλητης ομορφιάς».

Απόσπασμα από τον Περιπλανώμενο
του Kahlil Gibran

The Pearl

Said one oyster to a neighboring oyster, “I have a very great pain within me. It is heavy and round and I am in distress.”
And the other oyster replied with haughty complacence, “Praise be to the heavens and to the sea, I have no pain within me. I am well and whole both within and without.”
At that moment a crab was passing by and heard the two oysters, and he said to the one who was well and whole both within and without, “Yes, you are well and whole; but the pain that your neighbor bears is a pearl of exceeding beauty.”

Μεγάλα Συμπλέγματα (Comlpex) μικρών παιδιών…

Από τη στιγμή που αρχίζουν να αντιλαμβάνονται την εικόνα τους και να τη συγκρίνουν με αυτές που βλέπουν στα social media, αρχίζουν να αναρωτιούνται για την εμφάνισή τους και παρουσιάζουν μικρά ή μεγαλύτερα κόμπλεξ: 
“έχω μεγάλη μύτη”, 
“τα αυτιά μου πετάνε”, 
“έχω μικρό στήθος”, 
“είμαι άσχημη”, 
“είμαι χοντρή”…
Σε ποια ηλικία εμφανίζονται τα κόμπλεξ εμφάνισης;
    Τα κόμπλεξ δεν εμφανίζονται στα πολύ μικρά παιδιά καθώς ακόμα δεν έχουν αίσθηση της εμφάνισής τους, δεν έχουν ορίσει ακόμα το τι είναι “ομορφιά”.
 Ένα τετράχρονο για παράδειγμα μπορεί να βλέπει κούκλα την κυρία που το προσέχει κι ας είναι 50 χρόνων! Όταν όμως αρχίζουν να μεγαλώνουν και να κοιτάνε τον εαυτό τους στον καθρέφτη, να τον συγκρίνουν με τις εικόνες που κυκλοφορούν στο διαδίκτυο, τότε βλέπουν ψεγάδια… Αυτό ξεκινάει μετά τα 8 και αρχίζει να εντείνεται στην προεφηβεία (10-11 ετών) και να κορυφώνεται στην εφηβεία!

Γιατί όλο αυτό αφορά κυρίως τα παιδιά σε εφηβεία και προεφηβεία;
    Τα παιδιά αρχίζουν να έχουν συνείδηση του εαυτού τους και της ταυτότητάς τους γύρω στα 11, όταν δηλαδή ξεκινά η προεφηβεία. Τότε θέλουν με κάποιο τρόπο να βρουν το δικό τους στιλ και να ξεφύγουν από τις νόρμες που τους έχουν επιβάλει οι γονείς τους. Πού βρίσκουν τα νέα τους πρότυπα; 
Στα social media! Όπου οι εικόνες είναι συνήθως τέλειες γιατί έχουν περάσει από… φίλτρα!

Υπάρχει διαφορά ανάμεσα στα φύλα;
    Στην περίοδο της προεφηβείας ή νωρίτερα τα πράγματα είναι ίδια για τα δυο φύλα. Δεν συμβαίνει το ίδιο και στην εφηβεία. Τα νεαρά κορίτσια έχουν να… αντιμετωπίσουν πολύ μεγαλύτερες και… τρομακτικότερες αλλαγές στο σώμα τους και αυτό είναι αρκετά δύσκολο να το διαχειριστούν ενίοτε σε σχέση με τα συνομήλικα αγόρια που δεν βλέπουν τόσο δραματικές αλλαγές!

Πώς γεννιέται ένα κόμπλεξ σε ένα παιδί;
    Το κόμπλεξ ξεκινά εσωτερικά και στη συνέχεια διοχετεύεται στο εξωτερικό. Δηλαδή έχει ένα πρότυπο, που το βλέπει τέλειο στα μάτια του και στη συνέχεια αρχίζει να κάνει συγκρίσεις με τα δικά του χαρακτηριστικά: μαλλιά, μάτια, μύτη, σώμα. Αρχίζει να βλέπει διαφορές και -κατά τη γνώμη του- ατέλειες… 
Στη συνέχεια, οι σκέψεις του επιβεβαιώνονται από το περιβάλλον του, όχι πάντα κακοπροαίρετα. Για παράδειγμα, αν ένα παιδί πιστεύει ότι έχει πεταχτά αυτιά και οι φίλοι του για να τον πειράξουν του έχουν κολλήσει το παρατσούκλι “dumbo” (από το Ελεφαντάκι), τότε εύκολα γεννιέται ένα κόμπλεξ!…

Μπορεί το κόμπλεξ να κρύβει βαθύτερα θέματα;
    Αν το παιδί διαμαρτύρεται συνεχώς για ένα στοιχείο της εμφάνισής του, τότε πρέπει ενδεχομένως να ψάξετε βαθύτερες αιτίες που συμβαίνει αυτό. Έχει να κάνει με τη γενικότερη αυτοεκτίμηση και αυτοεικόνα του. Αν το πρόβλημα είναι βαθύ, μπορεί να χρειαστεί και επέμβαση ενός ειδικού.

Πώς θα αλλάξετε την εικόνα που έχει για τον εαυτό του;
    Όταν ανακαλύψετε την… πηγή του προβλήματος, πρέπει να προσπαθήσετε να του τονώσετε την αυτοεκτίμηση. Πώς; Να τονίσετε τα θετικά του σημεία και να του εξηγήσετε ότι κάποιος μπορεί να είναι όμορφος ανεξαρτήτως των προτύπων της κοινωνίας. Παράλληλα, εξετάστε λίγο τα… είδωλά του και προσπαθήστε να καταλάβετε τι του αρέσει σε αυτά. Στη συνέχεια, προτείνετέ του εναλλακτικά μοντέλα και πρότυπα που δεν είναι τέλεια αλλά είναι ωστόσο αγαπητά!

Προσοχή στα υπερβολικά κοπλιμέντα!
    Προσοχή όμως! Όταν προσπαθείτε να του ανεβάσετε την αυτοπεποίθηση, μην καταφύγετε σε υπερβολές του τύπου “είσαι η πιο όμορφη” κλπ. Γιατί μπορεί να έχετε το αντίθετο αποτέλεσμα: να δημιουργήσετε ένα… ψώνιο! Εξηγείστε του ότι η ομορφιά είναι κάτι το υποκειμενικό και ότι πρέπει να αγαπάμε τον εαυτό μας με τα προτερήματα αλλά και τις ατέλειές του!

Νίκη Κοσκινά
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

Τα παιδιά μεγαλώνουν ΠΟΛΥ γρήγορα!

Θα μας λείψει η ανάγκη,
τα στραβά δοντάκια,
ο χρόνος που περάσαμε μαζί,
το να ακούμε “Μαμά κοίτα!” κάθε δύο λεπτά.

Θα μας λείψει αυτό που είμαστε ΤΩΡΑ ως άτομα και ως οικογένεια
«.... Ωστόσο, δεν εκτιμάμε αρκετά την εκάστοτε φάση που βιώνουμε ως γονείς.

Όταν είναι πολύ μικρά ανυπομονούμε να μεγαλώσουν για να έχουμε περισσότερο χρόνο για τον εαυτό μας, να σταματήσουμε να μαζεύουμε σκόρπια παιχνίδια από το πάτωμα, να μην ξύνουμε κάθε τόσο ξεραμένα κομμάτια φαγητού από τους τοίχους...

Ανυπομονούμε να μεγαλώσουν για να σταματήσουν τα ξαφνικά ξεσπάσματα, οι συνεχείς μάχες, τα ασταμάτητα πλυντήρια, τα κλάματα με το παραμικρό και η εξάντληση που έγινε δεύτερη φύση μας.

Ανυπομονούμε να μεγαλώσουν για να πάρουμε μια ανάσα αλλά, όταν φτάσει αυτή η στιγμή, θα αναπολούμε τότε που ήταν μικρά! Θα μας λείψουν όλα από εκείνη την περίοδο: τα γέλια τους, τα αδιάκοπα φιλιά τους, τα αφράτα χεράκια τους, οι αγκαλιές τους, τα βραδινά παραμύθια μας, τα γλυκά τους χαμόγελα...

Θα μας λείψει το ότι δεν κάναν ρούπι χωρίς τη μαμά τους, ο χρόνος που περνάγαμε μαζί ή το ότι ακούγαμε τη λέξη "μαμά" κάθε 2 λεπτά.

Θα μας λείψει αυτό που είμαστε ΤΩΡΑ ως οικογένεια αφού σύντομα, τα μωρά μας δεν θα είναι πια μωρά. Θα είναι μεγάλα παιδιά που, μέρα με τη μέρα, θα αλλάζουν και θα γίνονται αυτόνομα και ανεξάρτητα.

Όσο κι αν νομίζουμε πως αυτή η περίοδος θα κρατήσει για πάντα, όσο κι αν έχουμε κουραστεί, τα μωρά μας θα μεγαλώσουν πολύ γρήγορα και όλο αυτό που ζούμε σήμερα θα μας λείψει.

Ας απολαύσουμε λοιπόν το παρόν, με τα καλά και τα κακά του, γιατί τα παιδιά μας μεγαλώνουν τόσο γρήγορα...».

περισσότερα στην πηγή
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

Tuesday 30 May 2023

Σοφές κουβέντες για την ανατροφή των παιδιών

- Όταν ανατρέφουμε τα παιδιά μας έτσι ώστε να γίνουν αναιδή, απειθάρχητα, βάναυσα, τότε εμείς πρώτοι θα γευθούμε τους καρπούς της κακίας τους.
- Το χαρακτηριστικό του καλού παιδαγωγού είναι να μη βιάζεται να τιμωρήσει, αλλά να επιδιώκει τη διόρθωση και να είναι επιφυλακτικός να επιβάλει τιμωρία.

- Όταν το παιδί συνηθίσει να χαίρει στα δίκαια και να αγανακτεί στα άδικα, την ίδια συνήθεια θα έχει και όταν φθάσει σε μεγάλη ηλικία.

- Δώσε μου τα παιδιά ως τα εφτά τους χρόνια και μετά ας τα πάρει όποιος τα θέλει.

- Τα παιδιά κλείνουν τα αυτιά τους στις συμβουλές και ανοίγουν τα μάτια τους στο παράδειγμα.

- Οι γονείς μπορούν να λένε, αλλά δεν μπορούν να διδάξουν, παρά μόνο σαν εφαρμόζουν εκείνα που λένε.

- Είναι ευκολότερο σαν γονέας να οδηγήσεις τα παιδιά σου στον ευθύ δρόμο: απλώς να προπορευθείς.

- Η ζωή των γονέων είναι τετράδιο αντιγραφής των παιδιών.

- Στον αγώνα σου για να κερδίσεις τον άρτον των παιδιών σου, μη ξεχάσεις ότι τα παιδιά  "δεν ζουν μόνον με άρτον".

- Oι γονείς πρέπει να ζουν περισσότερο για τα παιδιά τους και λιγότερο για την κοινωνία.

- Το στήθος ενός πατέρα είναι για το παιδί ένα θείο μαξιλάρι .

- Το καλύτερο δώρο που θα μπορούσαν οι γονείς να δώσουν στα παιδιά τους, είναι λίγος χρόνος κάθε ημέρα.

- Κανένας από τους γονείς δεν είναι αληθινά δυστυχισμένος όταν μπορεί να περάσει μισή ώρα παίζοντας στο πάτωμα με το μικρό του παιδί.
                                  
Από το βιβλίο  "Οδός Αγίας Σοφίας" 
του dr Νικολάου Γ. Παπασημακόπουλου

Οι Πανελλαδικές Εξετάσεις - Εποικοδομητική Μελέτη

Στρατηγικές για καλύτερη αφομοίωση και απομνημόνευση
«Δούλεψε έξυπνα όχι σκληρά»
Διάβασμα - Μελέτη
  • Πριν αρχίσεις να διαβάζεις αναλυτικά το κείμενο που σε ενδιαφέρει αφιέρωσε λίγα λεπτά για να διαμορφώσεις μια γενική εικόνα.
  • Για να αξιοποιήσεις το διαθέσιμο χρόνο σου όσο πιο παραγωγικά γίνεται φτιάξε ένα χρονοδιάγραμμα μελέτης ξεκαθαρίζοντας πόσο χρόνο μπορείς να αφιερώσεις σε κάθε κεφάλαιο. Στην πορεία μπορείς να αλλάξεις το χρονοδιάγραμμα για να το προσαρμόσεις στις ανάγκες σου.
  • Διάβασε όλη την ύλη χωρίς παραλείψεις. Δώσε ιδιαίτερη προσοχή σε τυχόν υποσημειώσεις, πίνακες και διαγράμματα.
  • Μοίρασε την ύλη σε μικρές ενότητες.
  • Κατάλαβε με το δικό σου τρόπο την κεντρική ιδέα κάθε παραγράφου.
  • Ξεκαθάρισε πια είναι τα σημαντικά σημεία και αφιέρωσέ τους ιδιαίτερη προσοχή.
  • Φέρε στη μνήμη σου ότι γνωρίζεις από προηγούμενες μελέτες σου σχετικά με το θέμα.
  • Μάθε και εξάσκησε την τεχνική της υπογράμμισης. Υπογράμμισε με διάφορα χρώματα λέξεις κλειδιά και φράσεις που θα σε βοηθήσουν στις επαναλήψεις να ξαναφέρεις στη μνήμη σου τα κύρια σημεία.
  • Σταμάτα το διάβασμα σε τακτά διαστήματα και φέρνε στη μνήμη σου αυτά που διάβασες. Έκφρασε με δικά σου λόγια αυτό που έχεις καταλάβει. Άλλο πράγμα είναι να νομίζεις ότι έμαθες κάτι και άλλο να μπορείς να το εκφράσεις προφορικά ή γραπτά.
  • Φτιάξε ένα νοητό χάρτη με τα στοιχεία που μπορείς να θυμηθείς.
  • Κάνε όσο περισσότερους συσχετισμούς μπορείς ανάμεσα σε ιδέες και έννοιες.
  • Σύγκρινε διαφορετικά στοιχεία, φτιάξε νοηματικές ενότητες, συσχέτισε τις έννοιες του κειμένου μεταξύ τους αλλά και με άλλες έννοιες που έχεις διαβάσει σε άλλα κείμενα. Οργάνωσε και ξαναοργάνωσε τα δεδομένα.
  • Το βασικό κλειδί της μάθησης είναι η επανάληψη. Όσο περισσότερες φορές διαβάζεις μια πληροφορία τόσο περισσότερες πιθανότητες έχεις να την απομνημονεύσεις. Όποτε σου δίνεται η ευκαιρία κάνε συστηματικές επαναλήψεις.
  • Μάθε και εξάσκησε την τεχνική των σημειώσεων. Το συμμάζεμα και η οργάνωση της ύλης με πίνακες και διαγράμματα βοηθούν στην αφομοίωση και την απομνημόνευση.
  • Βάλε ερωτήσεις στον εαυτό σου σχετικά με τα βασικά σημεία του κειμένου.
  • Διατύπωσε τις απαντήσεις με δικά σου λόγια και επαλήθευσέ τις ανατρέχοντας στο κείμενο. Αν δεν μπορείς να απαντήσεις διάβασε το από την αρχή.
  • Αυτό που δεν καταλαβαίνεις συχνά οφείλεται σε κενά που έχεις από προηγούμενα μαθήματα. Το να διαβάζεις ξανά και ξανά ένα δύσκολο κείμενο δεν ωφελεί. Για να λύσεις τις απορίες σου είναι καλύτερα να κοιτάξεις στις σημειώσεις σου ή σε προηγούμενα κεφάλαια ή σε άλλα βιβλία. Αν είναι δυνατόν ρώτησε τον καθηγητή ή τους συμμαθητές σου.
  • Σημείωσε τα δύσκολα και σημαντικά στοιχεία (ημερομηνίες, λίστες ονομάτων, κανόνες, μαθηματικούς τύπους) σε μικρές έγχρωμες κάρτες. Έχε τις κάρτες πάντα μαζί σου και ρίχνε τους μια ματιά όταν έχεις ελεύθερο χρόνο. Εάν επεξεργαστείς καλά τις πληροφορίες και τις συνδέσεις με άλλα δεδομένα που ήδη υπάρχουν στο νου σου διευκολύνεις την αποθήκευσή τους στην μακροπρόθεσμη μνήμη (Long Term Memory) η οποία είναι στερεή και ανθεκτική στο πέρασμα του χρόνου. Εάν συνεχίσεις να ανανεώνεις τις πληροφορίες με επαναλήψεις και συνδέσεις με άλλα νοητικά δεδομένα δεν θα τις ξεχάσεις ποτέ. Αν δεν αποθηκευτούν οι πληροφορίες στη μακροπρόθεσμη μνήμη σε ένα εικοσιτετράωρο θα έχεις ξεχάσει το 80% από όσα έμαθες.
  • Σκέψου με ποιο τρόπο αυτό που διαβάζεις μπορεί να έχει κάποια εφαρμογή στην καθημερινή ζωή. Συσχέτισε τις πληροφορίες με προσωπικές σου απόψεις και με τα δικά σου ενδιαφέροντα. Βρες ένα προσωπικό νόημα σε αυτό που διαβάζεις.
  • Αν μπορούσες να μιλήσεις προσωπικά στον συγγραφέα τι θα ήθελες να τον ρωτήσεις ή τι κριτική θα του έκανες;
  • Με ποιο τρόπο θα μπορούσες να παρουσιάσεις την ύλη που διάβασες σε άλλους μαθητές ώστε να τους κινήσεις το ενδιαφέρον και να τους ενθουσιάσεις.
  • Ανάτρεξε σε κάποιο λεξικό ή στο κατάλληλο κεφάλαιο για να καταλάβεις το ακριβές νόημα των καινούργιων όρων και εννοιών. Αν εξοικειωθείς με τις νέες λέξεις δεν θα «ξανακολλήσεις» την επόμενη φορά που θα τις συναντήσεις
  • Χρησιμοποίησε την υπερβολή για να βοηθήσεις την απομνημόνευση.
  • Πριν τελειώσεις το διάβασμα γράψε σε λίγες γραμμές αυτό που κατάλαβες με τόσο απλό τρόπο που θα μπορούσε να το καταλάβει ακόμη και ένα παιδάκι που δεν έχει πάει ακόμη σχολείο.
  • Συζήτησε με συμμαθητές σου τα θέματα που διαβάζεις.
  • Καθώς επεξεργάζεσαι τις σημειώσεις σου αφιέρωσε λίγο χρόνο για να προβλέψεις πιθανές ερωτήσεις εξετάσεων.
  • Κάνε αλλαγές στο χώρο, τη μέθοδο και την ύλη που μελετάς για να ανανεώνεσαι.
  • Μια τεχνική που βοηθά πολύ ένα συμμαθητή σου μπορεί να μην λειτουργεί σε σένα.
  • Διαμόρφωσε το προσωπικό σου στυλ μελέτης. Διαπίστωσε στην πράξη τις τεχνικές που σου πάνε καλύτερα. Κράτησε αυτό που ταιριάζει στην ιδιοσυγκρασία σου.

Παραμυθάκι για το Πρωινό Ντύσιμο - Καλημέρα σας :)

Κάτσε, χρυσό μου, φρόνιμα, να σε πλύνω! είπε η μαμά.
— Παιδί μου, πρέπει να σταθείς ήσυχο, έκανε το νερό.
Αν δεν τριφτείς καλά με το σαπούνι, δε θα βγουν οι μουντζούρες! είπε ο τρίφτης.
Το ένα αυτί το σκουπίσαμε, τώρα η σειρά του άλλου! έκανε το προσόψι.
Λίγο βούρτσισμα ακόμη και θα είμαστε χτενισμένοι! είπαν η βούρτσα και το χτένι.
Πρώτα το ένα χεράκι κι ύστερα το άλλο! συμβούλεψε το πουκάμισο.
Όσο πάνε, τα γαμπάκια μας παχαίνουν! αναστέναξαν οι κάλτσες.
Ό,τι αξίζει όλο το ντύσιμο, αξίζουν τα παπούτσια! καμάρωσαν τα μαύρα γυαλιστερά μποτάκια.
Τώρα φόρεσέ με δίχως να ξεχτενιστείς! είπε το κόκκινο πουλοβεράκι.
Και το τελευταίο εγώ! έκανε το μακρύ βελουδένιο παντελόνι.
Τώρα δε μένει παρά να σου σκουπίσω τη μυτούλα! πρόσθεσε το κάτασπρο μαντιλάκι.
Έτοιμοι! έτοιμοι! φώναξαν όλα μαζί.
Τίποτε δεν είναι έτοιμο, αν δε φιλήσω εγώ το παιδάκι μου! είπε η μανούλα και έδωσε ένα ζεστό ζεστό φιλί στο μαγουλάκι.

Γεωργία Ταρσούλη
paidika

Monday 29 May 2023

Όλα τα παιδιά είναι ταλαντούχα... Ποιο ταλέντο έχει το δικό σου παιδί; / Characteristics and Traits of Gifted Children

... το βλέπεις να ζωγραφίζει όλη μέρα, σε εντυπωσιάζει το γεγονός ότι γνωρίζει τόσο πολλά, αν και είναι μικρό ακόμη. 
Ναι, και το δικό σου παιδί είναι ιδιαίτερο.....
Ποια είναι τα υπόλοιπα σημάδια ότι το παιδί σου είναι ταλαντούχο; Ρίξε μία ματιά και γέμισε το χαμόγελο σου με αυτοπεποίθηση και σιγουριά!

Προτιμά τα σύνθετα παιχνίδια
Δεν περιορίζεται στο γκρινιάρη και στη Monopoly. Αντιθέτως, το αγαπημένο του παιχνίδι θα είναι τα κλασσικά τουβλάκια. Γιατί, με αυτά, μπορεί να συνθέσει το δικό του κόσμο. Να τον “χτίσει”, όπως εκείνος το επιθυμεί.

Είναι αρκετά ευαίσθητο

Εσύ στεναχωριέσαι που βλέπεις τα μουτράκια του να κοιτάνε προς τα κάτω με το παραμικρό, γιατί το θες χαμογελαστό. Πώς θα αντιδρούσες, όμως, αν σου έλεγα ότι η έντονη συναισθηματικότητα είναι στοιχείο ταλαντούχου ανθρώπου; Καλύτερα, τώρα, ε;

Δεν κάνει εύκολα φίλους
Γιατί το χιούμορ και η προσέγγιση τους δεν ταιριάζει στους συνομήλικους του. Και, αισθάνονται αμήχανα για αυτό. 
Είναι λίγο πιο μπροστά από την εποχή τους. Και, πού το κακό σε αυτό, μαμά;

Σε γεμίζει με ιδέες
Του ζητάς να σε βοηθήσει σε κάτι που δυσκολεύεσαι, για το οποίο παλεύεις να βρεις την καλύτερη ιδέα μέρες. Και, εκεί που δεν το περιμένεις, ξεκινά η “βροχή” ιδεών… από το παιδάκι σου. Μπουστάρεις την αυτοπεποίθηση σου, καμαρώνεις για το μικρό σου και αισθάνεσαι όπως πρέπει να νιώθεις κάθε μέρα. Περήφανη μαμά!

Δημιουργεί το δικό του βασίλειο

Το κρησφύγετο του. Απαραίτητο για να νιώθει το μυαλό του να δραπετεύει. Να ξεφεύγει από την καθημερινότητα και τις δυσκολίες, αλλά και τη μονοτονία της. Πρόσφατη έρευνα του Συλλόγου Επιστημόνων Αμερικής έδειξε ότι όσα μικρά παιδάκια συνθέτουν με τη φαντασία τους το δικό τους βασίλειο είναι πολύ πιθανό στο μέλλον να είναι ιδιαίτερα δημιουργικοί και καινοτόμοι. Για αυτό, μην ανησυχείς, αν κάποια στιγμή, “χάνεται” ή όπως λέμε απλά είναι στην κόσμο του.

Το αγαπημένο του μάθημα είναι τα εικαστικά
Το πιο προφανές σου το άφησα για το τέλος. Φως φανάρι! Και εσύ, αντί να του αγοράσεις μπλοκ ακουαρέλας, το κυνηγάς να του μάθεις την προπαίδεια. 
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

Τρία πράγματα να κάνεις

Να αγαπάς, να συγχωρείς και να είσαι ταπεινός.

Όλα τα άλλα είναι ανούσια. Όλα τα άλλα είναι παραμύθια.

Σκιές.

Σκιές που εξαφανίζονται καθώς βαδίζουμε στο θάνατο. Σκιές, που δεν μπορούμε να τις πάρουμε μαζί μας.

Αν κάτι σε συνοδέψει στο ταξίδι σου μετά, αυτά τα τρία θα είναι…

Το πόσο αγάπησες. Το αν συγχώρεσες. Και το αν ήσουν άνθρωπος απλός. Άνθρωπος ταπεινός. Άνθρωπος καλοσυνάτος…

Τίποτα άλλο.

Ξέρεις…

Ο παράδεισος δεν φτιάχτηκε ούτε για τους έξυπνους, ούτε για τους δυνατούς. Για τους ταπεινούς φτιάχτηκε. Για αυτούς που μπορούν να συνυπάρξουνε με άλλους.

e-psyxologos.gr

Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

Μήπως μεγαλώνουμε παιδιά με υπερτροφικό "ΕΓΩ";

Ο σύγχρονος τρόπος ζωής και η απομάκρυνση από τις παραδοσιακές κοινωνίες και σχέσεις (γειτονιά, οικογένεια) μεγαλώνουν τα παιδιά με πιο υπερτροφικό "ΕΓΩ"

Αυτό σημαίνει ότι τα ίδια νιώθουν ότι όλα περιστρέφονται γύρω από τον εαυτό τους και τις ανάγκες τους. 
Είναι απαραίτητο λοιπόν να τους μιλήσουμε και να τους διδάξουμε τι είναι η ηθική νοημοσύνη.

Ο κ. Στέλιος Μαντούδης - Αναπτυξιακός Εργοθεραπευτής, 
εξηγεί ότι η ηθική νοημοσύνη είναι ο σεβασμός στις αξίες των άλλων και η ικανότητα να ξεχωρίζουμε το σωστό από το λάθος

Παρακάτω αναφέρει τις βασικές αρετές της ηθικής νοημοσύνης και τους λόγους που πρέπει να τις διδαχθεί κάθε παιδί και έφηβος.

Ο σεβασμός και η ευγένεια είναι τα βασικά στοιχεία που δείχνουν ότι εκτιμάμε τους άλλους και φερόμαστε πολιτισμένα. 
Διδάξτε στο παιδί σας να σέβεται και ενισχύστε τους καλούς τρόπους. 
Είναι σημαντικό να υπάρχει αμοιβαίος σεβασμός ανάμεσα σε εσάς και το παιδί σας. Είναι ένα εφόδιο που θα το συνοδεύει σε όλη του τη ζωή.
Διδάξτε στο παιδί σας την αξία της Καλοσύνης. Να του μάθετε να νοιάζεται για τα συναισθήματα των άλλων και όχι μόνο για τα δικά του. Μιλήστε του για τις ανιδιοτελείς πράξεις, ότι πρέπει να καθορίζονται από ευγενή κίνητρα και όχι από προσωπικό συμφέρον.
Μιλήστε στο παιδί σας για τη Δικαιοσύνη και εξηγήστε τους λόγους που πρέπει να φέρεται δίκαια στους άλλους, καθώς και τρόπους να αντιδρά απέναντι στο άδικο.

Οι παραπάνω παράγοντες επιδρούν στη ψυχοσύνθεση του παιδιού όταν πρέπει να πάρει μία απόφαση και ενισχύουν την ηθική του συνείδηση. 

Μέσα από αυτή το παιδί έχει μία ξεκάθαρη αντίληψη να μπορεί να ξεχωρίζει το σωστό από το λάθος
Παράλληλα, μιλήστε στο παιδί σας για σύγχρονα κοινωνικά θέματα (μετανάστευση, θρησκεία, χρώμα, φύλο κ.α.), ζητήστε την άποψη του και ευαισθητοποιήστε το σχετικά με αυτά.

Συμβουλή Ειδικού:
Τα παιδιά με αναπτυγμένη την ηθική νοημοσύνη βιώνουν τη συναισθηματική ασφάλεια. Καλλιεργήστε από νωρίς στο παιδί σας αξίες και διδάξτε του την αυτοπειθαρχία. Βοηθήστε το να θέσει στόχους και να προσπαθεί πάντα να τους επιτυγχάνει.


-------------

Το χαμομηλάκι λέει: Μιλήστε στα παιδιά σας για το Θεό, φέρτε τα κοντά Του. Έτσι θα αναπτυχθεί και θα ριζώσει μέσα τους η Ηθική Νοημοσύνη

Sunday 28 May 2023

10χρονοι... "αντάρτες"

Η δύσκολη ηλικία, όλοι το ξέρουμε, είναι αυτή της εφηβείας. Η «ανταρσία», όμως,  αρχίζει ήδη να εκδηλώνεται από τα 9-13 χρόνια του παιδιού. Άσεμνες κουβέντες, απειθαρχία, απότομη συμπεριφορά είναι οι πρώτες ενδείξεις. 

Η προεφηβεία είναι η ηλικία των μεγάλων ανακαλύψεων και οι γονείς καλούνται να δείξουν υπομονή και σύνεση, ώστε οι μικροί αντάρτες να βρουν επιτυχώς το δρόμο τους προς την ωριμότητα. 

 Αυτή η εποχή της προεφηβείας θέτει σε δοκιμασία την υπομονή και την κατανόηση ακόμα και των καλύτερων γονιών. 

Γιατί στην προεφηβική ηλικία -στην περίοδο μεταξύ εννέα και δεκατριών ετών περίπου- πολλά παιδιά αρχίζουν να συμπεριφέρονται παράξενα

Συχνά είναι αγενή, βρόμικα, απείθαρχα και θορυβώδη. Τους αρέσει να πειράζουν. Τσακώνονται μεταξύ τους, επαναστατούν κατά των ενηλίκων αι γενικώς συμπεριφέρονται άσχημα.

Το γιατί συμβαίνουν αυτά δεν είναι επακριβώς γνωστό. Αλλά η συμπεριφορά αυτή είναι φυσιολογική , αν αυτό μπορεί να σας ανακουφίσει. Πράγμα που δε σημαίνει βέβαια πως η συμπεριφορά αυτή μπορεί να αγνοηθεί. Σημαίνει, αντίθετα, ότι οι γονείς θα χρειαστούν όση ανεκτικότητα, χιούμορ και κατανόηση έχουν.

Μεγάλες…ανακαλύψεις

Αυτό που φαίνεται να συμβαίνει αυτή την περίοδο στα παιδιά, είναι πως βρίσκονται σε μία περίοδο ετοιμότητας για την εφηβεία. Και, συνάμα, κάνουν και τη μεγάλη ανακάλυψη πως υπάρχουν στους συνομηλίκους τους τρόποι συμπεριφοράς που είναι διαφορετικοί και όμως εξίσου σημαντικοί με αυτούς που έμαθαν στο σπίτι.

Στο σύνολό του, και παρά τα λιγότερα αξιαγάπητα χαρακτηριστικά του, το παιδί της προεφηβικής ηλικίας είναι ένα άτομο γεμάτο ρεαλισμό, του οποίου τα αυξημένα ενδιαφέροντα για την αλήθεια το κάνουν δεκτικό για μερικές όψεις της σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης.

Μιλήστε του για το σεξ

Τα παιδιά της προεφηβικής ηλικίας παρουσιάζουν ένα ξαφνικό, έντονο ενδιαφέρον για το σεξ. Ένα δεκατριάχρονο παιδί που μέχρι πρότινος απασχολούνταν με ευχαρίστηση με τα μαθήματα του, τους φίλους του και την ομάδα του, μπορεί ξαφνικά να παρουσιάσει ένα πρωτοφανές ενδιαφέρον για "πονηρά" περιοδικά, ταινίες κ.α.

Το παιδί, βέβαια, δεν είναι κατά κανένα τρόπο μη φυσιολογικό με αυτή τη συμπεριφορά.

Πολλοί γονείς, ωστόσο, νιώθουν αμήχανα και δε γνωρίζουν πώς να αντιδράσουν. Η απάντηση είναι να είστε σίγουροι για τον εαυτό σας και για την κατάσταση. Να θεωρείτε το παιδί σας ως ένα ολοκληρωμένο άτομο.

Σε κάθε περιστατικό μπορείτε να επωφεληθείτε από την περιέργεια του, δίνοντας του την πληροφορία που χρειάζεται, όσο το δυνατόν λεπτομερέστερα.

Μη φοβηθείτε να αναφέρεται και την βίαιη και τραγική πλευρά της ζωής. Τις αλήθειες αυτές δε μπορείτε να τις κρύβετε από το παιδί για πάντα και ακούγοντας ή διαβάζοντας γύρω από αυτές θα βοηθηθεί να επεξεργασθεί, σε κάποιο βαθμό, στη φαντασία του, την επιθετικότητα και την ανταρσία την οποία νιώθει μέσα του.

Λέει «βρωμόλογα».

Ένα άλλο σύμπτωμα της ηλικίας του είναι ότι λέει «βρωμόλογα», είτε από αθωότητα είτε για να δημιουργήσει μία κάποια αίσθηση. Τα παιδιά θα προσπαθήσουν να βρίζουν ή να ξεστομίζουν ωμές εκφράσεις στο σπίτι τους.

Δε θα κερδίσετε τίποτα αν αντιδράσετε με ταραχή ή τρόμο ή τιμωρώντας το παιδί. Και θυμηθείτε πως οι πρώτες βρισιές που ακούει το παιδί πολύ συχνά προέρχονται από τους ίδιους τους γονείς.

Αλλά και έτσι ακόμα, δεν πρέπει να αγνοήσετε αυτές τις εκφράσεις ή να κάνετε δήθεν πως απολαμβάνετε τα «βρωμόλογα» μέσα στο σπίτι. 

Πείτε στο παιδί πως αυτές οι λέξεις δε σας εκπλήσσουν και πως ξέρετε τη σημασία τους. Είναι πολύ πιθανό να χρησιμοποιεί το παιδί αυτές τις λέξεις ή να λέει «βρώμικα ανέκδοτα» που ακούει, απλώς για να σας ενοχλήσει.

Αν οι γενικές συμβουλές δε φέρουν αποτέλεσμα, μπορεί να είναι-πάλι- σύμπτωμα πως το παιδί έχει άλλες ενοχλήσεις. Θα ήταν συνετό να κοιτούσατε λίγο μακρύτερα για να δείτε τι είναι αυτό που το κάνει να συμπεριφέρεται κατά αυτόν τον τρόπο.

Η δική σας στάση

Οι γονείς συχνά αναστατώνονται ανακαλύπτοντας πως η συμβίωση με τα προεφηβικής ηλικίας παιδιά τους είναι τόσο δύσκολη. Ανησυχούν και αναρωτιούνται «τι κάνουν στραβά».

Είναι δύσκολο να τους πείσουμε πως η δυσάρεστη συμπεριφορά του παιδιού μπορεί να είναι απόλυτα φυσιολογική συνέχεια των σταθερών και φρόνιμων ετών που προηγήθηκαν. Η προσωπική τους ανασφάλεια επαυξάνεται και από την απόλυτη βεβαιότητα του παιδιού πως το παρεξηγούν τελείως και το μεταχειρίζονται άσχημα.

Αν νιώθετε έτσι, μην παραδοθείτε στα συναισθήματά σας. Όποιοι κι αν είναι οι τρόποι του, το παιδί της προεφηβικής ηλικίας χρειάζεται, όπως κάθε παιδί κάθε ηλικίας, την καθοδήγηση και υποστήριξή σας.

Μην ξεχνάτε πως μάχεται να κρατήσει ζωντανά δύο πρότυπα συμπεριφοράς- τα δικά σας και των συνομηλίκων του- τα οποία μοιραία συγκρούονται μεταξύ τους σε μερικά σημεία.

  • Βρείτε τρόπους, αν μπορείτε, να του δείξετε την εμπιστοσύνη σας σε αυτοί. Γιατί, ενώ νιώθει πως πρέπει να αμφισβητήσει τα δικά σας φρονήματα και να προτιμήσει τα δικά του, δεν είναι και τόσο σίγουρο για τον εαυτό του.
  • Δεχτείτε τους φίλους του. Να θυμάστε πως είναι πολύ σημαντική η πίστη του σε αυτούς.
  • Μην το αφήνετε να νιώθει πως το έχετε απορρίψει ή έχετε αποσύρει το ενδιαφέρον και τη στοργή σας εξαιτίας της περίεργης συμπεριφοράς του.
  • Όπως και με τα παιδιά κάθε ηλικίας, φροντίστε να του δίνετε ευκαιρίες να συμμετέχει στις οικογενειακές δραστηριότητες.

Η ώριμη στάση, από την πλευρά σας, είναι η στάση που το βοηθάει, η στάση του ενηλίκου στον οποίο θέλει να μοιάσει. Οι ενήλικες που δείχνουν παιδαριώδη αναστάτωση ή στενότητα πνεύματος, δίνουν στο παιδί μια διαστρεβλωμένη εικόνα ωριμότητας και δημιουργούν οι ίδιοι ένα φαύλο κύκλο συγκρούσεων και ανταρσίας μεταξύ αυτών και των παιδί τους. Αυτό δε σημαίνει βέβαια πως πρέπει να δεχθείτε την αγενή συμπεριφορά του με χαμόγελα ευχαρίστησης. Είναι και αυτό εκτός πραγματικότητας. Έχετε δικαιώματα και προνόμια ως άτομα, τα οποία πρέπει οι άλλοι να σέβονται- προέφηβοι ή όχι. Από την άλλη, δεν είναι ανάγκη να παίρνετε κάθε βίαιη παρατήρηση ενός προεφήβου σαν προσωπική προσβολή.

Νέλλη Θεοδοσίου, Πτυχιούχος Ψυχολογίας, Πανεπιστήμιο της Αμιένης (Γαλλία).Ειδίκευση στην Κλινική ψυχολογία καθώς και στην Παιδοψυχολογία

iatro.gr
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

Ένας ο Αίολος και ένας ο ασκός του!

Φράσεις που ποτέ δεν θα πούμε (ή σπάνια λέμε) σωστά
Yπάρχουν λέξεις αλλά και φράσεις τις οποίες πολλοί από εμάς χρησιμοποιούμε λάθος στην καθημερινή μας ζωή. 
Το αστείο είναι πως κατά πάσα πιθανότητα δεν θα μάθουμε να τις λέμε σωστά στο άμεσο μέλλον κι όλα αυτά γιατί η δύναμη της συνήθειας καμιά φορά είναι ισχυρότερη ακόμα κι από τη διάθεσή μας για μάθηση!

Το άρθρο δεν είναι οδηγός γραμματικής, ωστόσο εμείς επιλέξαμε κάποιες από τις πιο συνηθισμένες φράσεις που μας παγιδεύουν και σας τις παρουσιάζουμε. 

Ας ελπίσουμε πως την επόμενη φορά που θα τις ξεστομίσουμε θα έχουμε τουλάχιστον σκεφτεί καλύτερα! Την ιδέα μας έδωσε το antikleidi.com και το e-fungus.gr.

* «Χαίρετε!»

Είναι ευχή. Δηλαδή να χαίρεστε! Γράφεται με έψιλον και όχι «χαίρεται» (ό,τι θυμάται).

* «Κύριε/κυρία/Δεσποινίς»

Προσφωνούμε πάντα κύριο και κυρία κάποιον που δεν γνωρίζουμε και τον ζητάμε πάντα σαν κύριο ή κυρία στο τηλέφωνο σε τρίτους ακόμα κι αν είναι κολλητός μας και παίζουμε μαζί σφαλιάρες. 
Το «δώσε μου το Μανώλη λιγάκι», όταν τηλεφωνούμε στην δουλειά του, δεν δείχνει οικειότητα, αλλά αγένεια.
Επίσης δεσποινίδες λέμε μόνο τα κορίτσια από 16 χρονών και κάτω. Από 17 χρονών και πάνω όλες οι γυναίκες αποκαλούνται (και είναι) κυρίες.
Αντιθέτως, δεν αποκαλούμε ποτέ κύριο τον εαυτό μας!
Λέμε: «Είμαι ο Γιώργος Νταλάρας» και όχι «είμαι ο κύριος Νταλάρας»
Τέλος, δεν αποκαλούμε ποτέ κύριο κάποιον που έχει φύγει από τη ζωή γιατί έχει πάψει να είναι κύριος του εαυτού του.

* «Με γεια!»
Ευχή. Δύο λέξεις. Με υγεία και όχι μεγιά

* «Εξ απαλών ονύχων»

Το χρησιμοποιούμε λανθασμένα όταν θέλουμε να πούμε ότι κάτι έγινε ή το γνωρίζουμε πολύ επιδερμικά, ξώφαλτσα. Όμως σημαίνει ακριβώς το αντίθετο! 
Σημαίνει «από τότε που ήμουν μωρό και τα νύχια μου ήταν μαλακά, απαλά» δηλαδή από πάντα, και δείχνει την εξοικείωση με κάτι. Είναι συνώνυμο του “παιδιόθεν” (από παιδί). Αν σας ζορίζει να το θυμάστε, αντικαταστήστε το με το «Σε τα μας τώρα;» Και μια και είπαμε «παιδιόθεν»:
* «-θεν»
Όλα αυτά τα επιρρήματα με κατάληξη «θεν» λέγονται σκέτα! 
Το «θεν» δείχνει κατεύθυνση και σημαίνει “από”. 
Έτσι είναι πλεονασμός να ξαναβάζουμε το “από”. Δεν λέμε από ανέκαθεν, απλά ανέκαθεν. 
Ομοίως, λέμε «έμπροσθεν», «όπισθεν», «άνωθεν», «κάτωθεν», «έξωθεν», «δεξιόθεν», «εκατέρωθεν», «πόθεν», «μακρόθεν» αλλά, προσοχή, δεν υπάρχει κοντόθεν! Εκεί αν δεν θέλουμε να πούμε «από κοντά» μπορούμε να κοτσάρουμε το «εκ του σύνεγγυς». Επισημότητες!

* «Ελαφρά τη καρδία»
Δηλαδή με ανάλαφρη καρδιά, άνετα, χωρίς να το πολυσκεφτώ. Τσιριμπίμ, τσιριμπόμ. (Μπορείτε να το χρησιμοποιείτε εκεί που θα βάζατε λανθασμένα το «εξ απαλών ονύχων!»)

* «Αβρόχοις ποσί»
Χωρίς να βρέξω τα πόδια μου. 
Ο λαός μας λέει «αν δε βρέξεις κώλο ψάρι δεν τρως» που σημαίνει ότι πρέπει να εμβαθύνεις σε μια δουλειά για να έχεις αποτέλεσμα και όχι να την κάνεις επιδερμικά.
* «Άνοιξε τον Ασκό του Αιόλου»
Το ακούμε συχνά λανθασμένα από τους τηλεπαρουσιαστές, οι οποίοι λένε “τους ασκούς τους Αιόλου”. Ο ασκός του Αιόλου σύμφωνα με τη μυθολογία ήταν ΕΝΑ σακούλι από δέρμα ζώου, που ο Αίολος, ο θεός των ανέμων είχε φυλακίσει μέσα όλους τους αέρηδες. 
Συνεπώς είναι λάθος να λέμε «άνοιξαν οι ασκοί του Αιόλου» γιατί ήταν μόνο ένα. Όπως και το κουτί της Πανδώρας.
.............
η συνέχεια στα Ελληνικά

Saturday 27 May 2023

Δυο είναι οι επιλογές... / Καληνύχτα σας...

Έχεις δυο επιλογές
Ή παραιτείσαι ή παλεύεις. 
Ή κάθεσαι και μιζεριάζεις για ό,τι δεν έχεις, 
ή σηκώνεις τα μανίκια και αγωνίζεσαι με νύχια και με δόντια 
για οτιδήποτε μπορείς.
Είτε το θέλεις είτε όχι, είτε σου φαίνεται δίκαιο είτε άδικο, 
είτε σου φαίνεται εύκολο είτε σου φαίνεται σκληρό… αυτές είναι οι επιλογές σου.
Ή παραιτείσαι ή παλεύεις.

Μη χάνεις χρόνο να σκέφτεσαι, να διαπραγματεύεσαι και να υπεραναλύεις.
Ή παραιτείσαι ή παλεύεις.

Πάντοτε έτσι ήτανε και πάντοτε έτσι θα είναι…
Ή παραιτείσαι ή παλεύεις.

Καλό βράδυ, καλή δύναμη και η Παναγιά μαζί μας….

Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

Σε μια κοινωνία που βρίθει από "μαγκιά", αγένεια και θράσος...

Ένας υψηλός δείκτης συναισθηματικής νοημοσύνης μπορεί να μη σου εξασφαλίζει μια θέση στο Harvard, είναι όμως βέβαιο ότι σε προετοιμάζει για το μεγαλύτερο πανεπιστήμιο όλων των εποχών… την ζωή.
-------
Μεγαλώνοντας ένα ευγενικό παιδί σ’ έναν κόσμο που δεν λέει «ευχαριστώ»
Μεγαλώνοντας ένα παιδί, κάθε μέρα περνάει από το μυαλό μας η βασανιστική ερώτηση «το κάνω σωστά;».
    Είναι αυτή η διαρκής αμφιβολία που άλλους τους κάνει να ψάχνουν και να διερωτώνται και να πηγαίνουν παρακάτω, και άλλους φορτίζει με ένα άγχος επάρκειας ως προς το γονεϊκό τους ρόλο.

    Η δική μου προσπάθεια, της μέχρι σήμερα μητρικής μου καριέρας, είναι το μεγάλωμα παιδιών με συναισθηματική νοημοσύνη. Στόχος μου είναι να εμμένω στο συναίσθημα κάθε περίστασης και να παρακάμπτω το περιβάλλον σκηνικό. 
    Προσπαθώ να ενθαρρύνω την έκφραση και αποδοχή του συναισθήματος και να ενισχύσω την ενσυναίσθηση. Τη δεξιότητα που σου επιτρέπει να μπεις στη θέση του άλλου να αντιληφθείς τι νιώθει και να αντιδράσεις ανάλογα.

    Δυστυχώς πολλές φορές αναρωτιέμαι αν είναι σωστό αυτό που κάνω. Αναρωτιέμαι αν η έμφασή που δίνω στο κομμάτι της συναισθηματικής ανάπτυξης, είναι αυτό που πραγματικά θα βοηθήσει το δικό μου παιδί να είναι ευτυχισμένο και ολοκληρωμένο σαν προσωπικότητα.
    Και έρχονται όλες εκείνες οι στιγμές που νιώθω σαν να δημιουργώ έναν αριστοκράτη σε μια κοινωνία που βρίθει από μαγκιά, αγένεια και θράσος. Είναι όλες εκείνες οι φορές που αντιλαμβάνεσαι ότι δίνεις εφόδια που δυστυχώς δεν συμμερίζονται όλοι. 
    Έτσι βρέθηκα να έχω ένα παιδί με υψηλή –κατά τη γνώμη της κουκουβάγιας-μάνας – συναισθηματική νοημοσύνη, ευάλωτο όμως από τα βλήματα των υπολοίπων που η ανατροφή τους επικεντρώνεται στην προσωπική ανάδειξη, τη μαγκιά και τον εξευτελισμό κάθε συναισθήματος, που νοείται ως αδυναμία.

    Ωραία όλα αυτά, θα μπορούσε να μου πει κάποιος, αλλά θα έπρεπε θωρακίζεις ένα παιδί απέναντι σε τέτοιες περιπτώσεις. 
Η συναισθηματική νοημοσύνη, με ό,τι αυτή εμπεριέχει, βοηθάει στη δημιουργία ψυχικά ανθεκτικών ανθρώπων. Δεν παύει όμως όλο το σκηνικό να σε κάνει κάποιες στιγμές να νιώθεις σαν να είσαι ο μόνος που φροντίζει το περιβάλλον, και γύρω τριγύρω οι υπόλοιποι να το μολύνουν, όπως μπορούν και με όσα μέσα έχουν. 

Η μάχη είναι άνιση. Και έρχεται πάλι η ίδια βασανιστική ερώτηση «κάνω το σωστό;».
    Είναι η στιγμή που καλούμαστε να συνειδητοποιήσουμε την ανάγκη διαρκούς παρουσίας μας απέναντι στις συναισθηματικές ανάγκες ενός παιδιού που έρχεται αντιμέτωπο με άτομα που δεν διαθέτουν τις δικές τους συναισθηματικές δεξιότητες. 
Είναι η στιγμή που αντιλαμβάνεσαι ότι θωρακίζεις και προστατεύεις ένα παιδί από τα βέλη του συναισθηματικού υποκόσμου μιλώντας του. 
    Μιλώντας του και εξηγώντας του τι είναι αυτό που συμβαίνει ακριβώς, για ποιο λόγο συμβαίνει και τι μπορεί να κάνει. Εμπλουτίζεις με αυτό τον τρόπο τις μπαταρίες της ανθεκτικότητάς του.
    Ομολογώ ότι είναι φορές που πραγματικά μετανιώνω για όλη αυτή την έμφαση στη συναισθηματική νοημοσύνη των παιδιών μου. Γιατί τα βλέπω, αρκετές φορές να πληγώνονται και να μην βρίσκει αντίκρισμα η προσπάθεια που έχει γίνει. 
Άλλες φορές πάλι είμαι πραγματικά υπερήφανη για τον τρόπο που διαχειρίζονται καταστάσεις, και ιδιαίτερα καταστάσεις φορτισμένες με έντονο συναίσθημα. Τότε είναι που αποφασίζω να συνεχίσω να διαπαιδαγωγώ τον «αριστοκράτη» που θα κληθεί να αντιμετωπίσει όλες τις προβολές καταπιεσμένων γονιών στα παιδιά τους, γιατί στο τέλος ο κερδισμένος είναι εκείνος που νιώθει, εκφράζεται, μοιράζεται και συναισθάνεται.

    Θέλει αρετή και τόλμη η ευαισθησία απέναντι στις Ερινύες (ham. Σειρήνες) μιας κοινωνίας που καλλιεργεί τον τσαμπουκά, την υπεροψία και την αναλγησία. 
Θα είμαι εκεί για να στηρίζω όλο αυτό που με κόπο οικοδόμησα για να το δω να στέκεται στα πόδια του. 
Θα είμαι εκεί για να εξηγώ και να δικαιολογώ γιατί αυτό είναι το λειτουργικό και γιατί το άλλο είναι το δυσλειτουργικό, σε πείσμα των καιρών που αποζητούν ανθρώπους κενούς και άβουλους. 
Γιατί ένας υψηλός δείκτης συναισθηματικής νοημοσύνης μπορεί να μη σου εξασφαλίζει μια θέση στο Harvard, είναι όμως βέβαιο ότι σε προετοιμάζει για το μεγαλύτερο πανεπιστήμιο όλων των εποχών… την ζωή.

Friday 26 May 2023

Μην τους ακούτε! «Η γη είναι πλούσια και μπορεί να θρέψει όλον τον κόσμο»

Όλοι επιθυμούμε την Αλληλεγγύη και να ζούμε με την ευτυχία των άλλων, όχι με τη δυστυχία τους. 
"In this world, there is room for everyone
and the earth is rich and can provide for everyone.
The way of life can be free and beautiful."
Υπάρχει χώρος για τον καθένα. 
Η γη είναι πλούσια και μπορεί να θρέψει όλον τον κόσμο. 
Η ζωή μπορεί να είναι ελεύθερη και ωραία… 
Αλλά χάσαμε αυτό το μονοπάτι. 
Η πλεονεξία δηλητηρίασε τις ψυχές… 
Η επιστήμη μάς έκανε κυνικούς και άξεστους. 
Σκεφτόμαστε πολύ, αισθανόμαστε πολύ λίγο. 
Πιο πολύ κι από τις μηχανές μάς λείπει η ανθρωπιά. 
Πιο πολύ από την επιδεξιότητα, η καλοσύνη. 
Χωρίς αυτές τις αρετές, η βία θα κυριαρχήσει στη ζωή. 
Σ’ αυτούς που με ακούνε λέω: 
Μην απελπίζεστε. Η τωρινή μας δυστυχία προήλθε από την πλεονεξία…. 
Ο Άγιος Λουκάς γράφει: «Το βασίλειο του Θεού είναι μέσα στον άνθρωπο»....
Έχετε τη δύναμη να εμπνεύσετε μια όμορφη κι ελεύθερη ζωή…

ολόκληρη η ομιλία εδώ
Μια από τις σπουδαιότερες ομιλίες που ακούστηκαν ποτέ στην ιστορία του ανθρώπου.
Μια ομιλία του 1940, που είναι σαν να γράφτηκε για το σήμερα...!!!
Απόσπασμα από την κλασική ταινία του Charlie Chaplin “The Great Dictator - «Ο μεγάλος δικτάτορας».

Ο ήρωας που υποδύεται στην ταινία ο Τσάπλιν μοιάζει με τον Χίτλερ και παίρνει τη θέση του.

Τότε ακούγεται μπροστά στο κοινό, αυτή η ιστορική για τον κινηματογράφο και όλη την ανθρωπότητα ομιλία που συγκλονίζει.


24GR

Τον αποκαλούσαν “κορίτσι”, αλλά ο 8χρονος Christian Thomas δεν άκουγε κανέναν...

Τον αποκαλούσαν “κορίτσι”, έπεσε θύμα εκφοβισμού από συμμαθητές του και ακόμη και οικογενειακός φίλος του πρόσφερε χρήματα για να κόψει τα “κοριτσίστικα” μαλλιά του, αλλά ο 8χρονος Christian δεν άκουγε κανέναν.
Boy battles bullies for two years after growing ponytails to donate to girls with cancer
 
Στόχος του ήταν να βοηθήσει τα μικρά παιδιά που υποφέρουν από καρκίνο και τα οποία έχουν χάσει τα μαλλιά τους από τις χημειοθεραπείες.
    Όλα ξεκίνησα όταν πριν από δύο χρόνια είδε στην τηλεόραση μια αγγελία από το νοσοκομείο για ιατρική παιδική έρευν;α St Jude, στη Φλόριντα των ΗΠΑ, όπου και διαμένει με την οικογένειά του.
    Ο 8χρονος ζήτησε από την μητέρα του, αν μπορούσε να αφήσει τα μαλλιά του να μεγαλώσουν για να τα κόψει και να τα δωρίσει σε παιδιά που τα έχουν ανάγκη, ώστε να φτιαχτούν παιδικές περούκες για εκείνα.
 
Η απόφαση ήταν από την αρχή δική του και ο Christian έκανε υπερήφανους τους γονείς του.
Μαζί με την 3χρονη αδερφή του μάλιστα, δωρίζουν τακτικά τα άχρηστα παιχνίδια τους σε κλινικές που φροντίζουν παιδιά με καρκίνο.
    Τώρα κανείς δεν γελάει μαζί του. Τώρα, όλοι όσοι τον χλεύαζαν, έχουν σιωπήσει μπροστά στο μεγαλείο ψυχής και το παράδειγμα ανθρωπιάς, παίρνοντας μαθήματα ζωής από ένα 8χρονο παιδί...


madata

Thursday 25 May 2023

Τα Υπεύθυνα και Ανεξάρτητα Παιδιά

Το να έχουν υπεύθυνα παιδιά είναι κάτι που όλοι οι γονείς το αποζητούν. Στην ολιγόχρονη πορεία της καριέρας μου στην Ελλάδα έχω δει πολλούς γονείς να λένε: "αυτό το παιδί δεν είναι καθόλου υπεύθυνο" ή το άλλο το κλασικό: "δεν ξέρω σε ποιον έμοιασε αυτό το παιδί και είναι τόσο ανεύθυνο". 

Raise Independent Children
Χρειάζεται οπωσδήποτε να του μάθουμε και πως θα γίνει ανεξάρτητο, μαθαίνοντας του παράλληλα τα όρια του.

Όταν βέβαια τους λέω "τι εννοείτε όταν λετε ανεύθυνο, τι κάνει;" μου απαντούν απλά "δεν είναι υπεύθυνο". Τι είναι αυτό που χαρακτηρίζει τελικά ένα υπεύθυνο και βέβαια ανεξάρτητο παιδί;

Τα Χαρακτηριστικά των Υπεύθυνων και Ανεξάρτητων Παιδιών

Τα υπεύθυνα παιδιά συνεργάζονται για κάποιο λόγο ανεξάρτητο από την αντίδραση του ατόμου απέναντι τους, ή την αποδοχή. Συνεργάζονται γιατί είναι περίεργα, για την ικανοποίηση ότι τελείωσαν μία δουλειά, για τη χαρά της μάθησης, ή για να έχουν πρόσβαση σε κάποια σημαντική δραστηριότητα ή πλεονέκτημα μέσα από αυτό που κάνουν.
Τα υπεύθυνα παιδιά, που συνήθως κινητοποιούνται από εσωτερικά κίνητρα, δεν είναι ευάλωτα στην πίεση των συνομηλίκων, ούτε υπακούουν τυφλά, όπως κάνουν άτομα που επιθυμούν απλά να ευχαριστούν τους άλλους (παιδιά για τα οποία η αποδοχή των άλλων λειτουργεί σαν κίνητρο). Παρ' όλο που τα υπεύθυνα παιδιά ενδιαφέρονται για τις απόψεις των άλλων, και λαμβάνουν υπ' όψιν τους τα συναισθήματα και τις ανάγκες των άλλων, μπορούν να πάρουν αποφάσεις βασισμένα στο τι είναι καλύτερο γι' αυτά, ακόμα κι αν ριψοκινδυνέψουν να γελοιοποιηθούν, ή να μην γίνουν αποδεκτά.

Τα υπεύθυνα παιδιά λαμβάνουν υπ' όψιν τους τι επιλογές έχουν και δεν κάνουν απλά "αυτό που τους λένε". Τείνουν να συνεργάζονται πολύ πιο συνειδητά από τα άτομα που απλά θέλουν να ευχαριστήσουν τους άλλους, λαμβάνουν υπ' όψιν τους τις διάφορες επιλογές που μπορεί να έχουν αντί να κάνουν μία επιλογή αυτόματα για να αποφύγουν κάποια διαμάχη ή την αρνητική αντίδραση κάποιου άλλου.

Τα υπεύθυνα παιδιά σπάνια θα "κατηγορήσουν" κάποιον άλλο για τις επιλογές τους. Μπορεί να κάνουν κάποιες λάθος επιλογές αλλά αυτό οφείλεται κυρίως στην έλλειψη εμπειριών ή στην λανθασμένη εκτίμηση κάποιων καταστάσεων.

Τα υπεύθυνα παιδιά έχουν εμπιστοσύνη στο ένστικτο τους και στην ικανότητά τους να φροντίσουν τον εαυτό τους χωρίς να θέσουν τον εαυτό τους σε κίνδυνο, απλά να αποφύγουν κάποιος ή κάποιοι να τους γελοιοποιήσουν ή να τους εγκαταλείψουν αβοήθητους. Μπορούν να κατανοήσουν και να εκφράσουν τις προσωπικές τους ανάγκες και πιστεύουν ότι μπορούν να επηρεάσουν και να ελέγξουν την ζωή τους.
Τα υπεύθυνα παιδιά μπορούν πολύ εύκολα να βρουν πώς σχετίζονται οι πράξεις τους και οι συνέπειες αυτών των πράξεων. Τα αρνητικά αποτελέσματα είναι αποτέλεσμα των δικών τους επιλογών και όχι κάποιου άλλου λάθος. (δηλαδή εάν δεν πάρει καλό βαθμό σε κάποιο μάθημα δεν λέει ότι ο δάσκαλος δεν με συμπαθεί, αλλά εγώ δεν διάβασα αρκετά).
Τα υπεύθυνα παιδιά έχουν ανεπτυγμένη την ικανότητα λήψης αποφάσεων. Αυτό συμβαίνει διότι είναι εξασκημένα να βλέπουν τις διαθέσιμες επιλογές, ξέρουν να προβλέπουν το αποτέλεσμα των επιλογών αυτών και κάνουν τις επιλογές τους συνειδητά γνωρίζοντας τις συνέπειες.
Τα υπεύθυνα παιδιά δεν εξαρτώνται από κάποια ανώτερη δύναμη ή αρχή για να κινητοποιηθούν (δηλαδή δεν περιμένουν ο δάσκαλος ή ο γονιός να τους δώσει κίνητρα για να κάνουν κάτι). Το πιθανότερο είναι ότι θα ρωτήσουν ερωτήσεις και θα πάρουν πρωτοβουλίες αντί απλά να περιμένουν να τους πουν τι να κάνουν.
Τα υπεύθυνα παιδιά μπορεί να διχάζονται ανάμεσα σε αυτό που θέλουν αυτά να κάνουν και αυτό που θέλει κάποιος άλλος να κάνουν. Μπορούν όμως να διαπραγματεύονται και να βρίσκουν λύσεις στις οποίες δεν υπάρχουν νικητές και ηττημένοι, και επιλύουν αυτούς τους διχασμούς χωρίς να λειτουργούν με αρνητικούς ή καταστροφικούς τρόπους.

Τι μπορούμε να κάνουμε για να ενθαρρύνουμε τα παιδιά να είναι υπεύθυνα και ανεξάρτητα;

Θα πρέπει να περνάτε το μήνυμα στα παιδιά ότι τα αγαπάτε και τα αποδέχεστε χωρίς όρους (όχι σαν μεριές μαμάδες που ακούμε να λένε σε πολύ μικρά παιδάκια "εάν δεν φας το φαγητό σου η μαμά δεν θα σε αγαπάει" - δηλαδή τι γίνεται η μαμά αγαπάει το παιδί της όταν τρώει όλο το φαγητό του; ή "εάν δεν είσαι καλός μαθητής στο σχολείο δεν θα σε αγαπάει ο μπαμπάς" - γιατί μόνο οι καλοί μαθητές δικαιούνται πατρική αγάπη; οι κακοί δηλαδή τι γίνονται;) άσχετα από το εάν συμφωνείτε ή όχι από τις επιλογές των παιδιών σας. 
Ελέγξτε πόσο προσκολλημένοι είστε σε συγκεκριμένα αποτελέσματα (πχ εάν έφαγε το φαΐ του ή εάν έφερε καλούς βαθμούς στο σπίτι). Μην προσφέρετε επιλογές ελπίζοντας ότι το παιδί σας θα επιλέξει την "σωστή" ώστε να έχει την αποδοχή σας (όταν δίνετε επιλογές θα πρέπει να είστε εξ ίσου σύμφωνη με όλες - κάποτε μία μαμά ήλθε στο γραφείο σε έξαλλη κατάσταση λέγοντας "πάει δεν γίνεται έδωσα επιλογές στα παιδιά να φάνε παγωτό ή φρούτο και αυτά επέλεξαν να φάνε παγωτό. Άκου εκεί να διαλέξουν το παγωτό και όχι το φρούτο που είναι τόσο υγιεινό" μα δεν θα βάλετε σαν επιλογές το παγωτό και το φρούτο, εάν θέλετε τα παιδιά σας να φάνε φρούτο θα πείτε " τι θέλετε να φάτε για φρούτο πορτοκάλι ή αχλάδι;"
Φροντίστε να είστε τα ζωντανά παραδείγματα για τα παιδιά σας. Πάρτε την ευθύνη για την συμπεριφορά σας και την ευτυχία σας. Φροντίστε να είστε ελαστικός και να αλλάζετε συμπεριφορά, πεποιθήσεις και στάση ζωής εάν συναντήσετε καταστάσεις που οι υπάρχουσες αντιλήψεις ή συμπεριφορά δεν λειτουργούν. Μην περιμένετε ν' αλλάξει όλος ο κόσμος κι εσείς ούτε να κουνήσετε από τις απόψεις σας.
Σε γενικές γραμμές να είστε πιο ανοιχτοί να βλέπετε πώς εξελίσσονται διάφορες καταστάσεις (για παράδειγμα, πώς μαθαίνει το παιδί σας ή πώς παίρνει αποφάσεις, τι διαδικασίες ακολουθεί) και όχι να είστε προσκολλημένοι στο αποτέλεσμα (τα αποτελέσματα των επιλογών ή της συμπεριφοράς των παιδιών σας). Προσπαθήστε να έχετε στο νου σας μακροχρόνιους στόχους, ιδιαίτερα να διατηρήσετε την ποιότητα της σχέσης σας με τα παιδιά σας.
Προσφέρετε στα παιδιά σας επιλογές μέσα σε όρια που εσείς θεωρείτε αποδεκτά (αυτός είναι ένας υπέροχος τρόπος να ενθαρρύνετε σχέσεις συνεργασίας χωρίς να καταλήξετε σε απειλές ή απαιτήσεις).
Εμπιστευτείτε την ικανότητα του παιδιού σας να πάρει σωστές αποφάσεις, ακόμα και εάν δεν έχετε πολλές αποδείξεις γι αυτό ακόμα. Προσφέρετε επιλογές που γνωρίζετε ότι το παιδί σας μπορεί να καταφέρει. Όσο το παιδί αποκτά ικανότητες και εμπιστοσύνη στον εαυτό του, διευρύνετε τον αριθμό και τον τύπο των επιλογών που θα δίνετε. Μειώστε τα πράγματα που εσείς κάνετε για τα παιδιά σας ακόμα και εάν γνωρίζετε ότι αυτό που θα κάνετε είναι το καλύτερο για τα παιδιά.
Εκφράστε τις προτάσεις σας με θετικό τρόπο, υποσχόμενοι θετικά αποτελέσματα "όταν κάνεις …. Θα κάνουμε αυτό… " π.χ. "'όταν το δωμάτιό σου είναι τακτοποιημένο μπορούμε να πάμε στο πάρκο να παίξεις με τους φίλους σου" και όχι "εάν δεν φτιάξεις το δωμάτιό σου δεν έχει βόλτα στο πάρκο".
Διατηρείστε τις συναλλαγές σας με τα παιδιά σας σε επίπεδο ανταμοιβών. Αρχίστε να σκέφτεστε τις συνέπειες σας τα θετικά αποτελέσματα της συνεργάσιμης συμπεριφοράς των παιδιών σας, των καλών επιλογών που έκαναν ή ότι θυμήθηκαν να κάνουν κάτι που είχαν υποσχεθεί.
Σεβαστείτε τις ανάγκες και τις επιθυμίες των παιδιών σας. Ακόμα και εάν έχετε τον τελικό λόγο στις περισσότερες περιπτώσεις έχετε στο νου σας ότι οι ανάγκες και τα συναισθήματα των παιδιών είναι σημαντικά.
Εξετάστε με ποιο τρόπο αισθάνεστε ανασφαλής ή ότι απειλείστε όταν το παιδί σας δείχνει δείγματα ανεξαρτησίας. Κάνετε ο,τιδήποτε χρειάζεται για να αντιμετωπίσετε αυτά σας τα συναισθήματα χωρίς όμως να εμπλακείτε στην εξέλιξη του παιδιού.
Αφήστε το παιδί να πειραματιστεί και να έχει την εμπειρία των συνεπειών εσφαλμένων επιλογών (σε περιπτώσεις βέβαια που δεν κινδυνεύει η σωματική του ακεραιότητα). Μέσα από τα λάθη τους μαθαίνει. Αφήστε το παιδί σας να πάρει την ευθύνη των πράξεών του και να αλλάξει συμπεριφορά όταν διαπιστώσει ότι η υπάρχουσα δεν έχει τα ικανοποιητικά αποτελέσματα που θα ήθελε.
Βέβαια όλα αυτά που μέχρι στιγμής αναφέραμε είναι σημαντικά. Εάν λάβουμε υπ' όψιν μας όμως ότι για τα παιδιά μας λειτουργούμε σαν πρότυπα - και βλέπουμε γονείς να λένε στα παιδιά τους "μην κάνεις ότι κάνω κάνε αυτά που σου λέω" - τότε καταλαβαίνουμε ότι είναι εξ ίσου σημαντικό να δείχνουμε κι εμείς δείγματα υπευθυνότητας και ανεξαρτησίας. Και βέβαια το σημαντικό είναι να μην προσπαθούμε να προσποιηθούμε αλλά να δείχνουμε αυτό που πραγματικά είμαστε στα παιδιά μας - στην αντίθετη περίπτωση θα καταλάβουν ότι λέμε ψέματα. 
Πώς μπορούμε να το κάνουμε αυτό;
- Όταν επιστρέφουμε πράγματα που έχουμε δανειστεί στην ώρα τους και στην κατάσταση που τα πήραμε.
- Όταν δεν κατηγορούμε άλλους ή προβάλλουμε δικαιολογίες. 
- Πάρτε την ευθύνη των πράξεων και των λεγομένων σας.
- Εάν κάνετε κάτι λάθος απολογηθείτε γι αυτό και προσπαθήστε να επανορθώσετε.
- Αλλάξτε συμπεριφορές που αποδεδειγμένα δεν λειτουργούν ή είναι αρνητικές
- Να είστε συνεπείς στις υποχρεώσεις σας. Κάντε ότι έχετε πει ότι θα κάνετε, να είστε εκεί που έχετε πει στην ώρα σας. 
- Προσπαθήστε, όταν αυτό είναι εφικτό, να δώσετε περισσότερα απ' αυτά που έχετε πει.
- Προσέχετε τον εαυτό σας. Μην υποθέτετε ότι κάποιος άλλος θ' αναλάβει αυτή την ευθύνη και θα κάνει κάτι για εσάς.
- Ζητάτε αυτά που θέλετε. Γνωστοποιήστε στους άλλους τι ακριβώς ζητάτε και επικοινωνήστε το ευθέως - βλέπουμε πολλούς ανθρώπους να λένε "αφού με αγαπάει θα πρέπει να ξέρει και τι θέλω, του το δίνω να το καταλάβει με τον τρόπο μου δεν το βλέπει και μετά λέει πως με αγαπάει;" όχι μπορεί οι άνθρωποι που μας περιτριγυρίζουν να μας αγαπούν αλλά δεν είναι μάγοι. Είναι δική μας ευθύνη να εκφράσουμε τις ανάγκες και τα θέλω μας.
- Ξοδεύετε μόνο αυτά που μπορείτε να ξοδέψετε. Είναι πολύ κοινό στην εποχή που ζούμε να βλέπουμε ανθρώπους να καταναλώνουν πέρα από τις δυνατότητές τους.
- Σε περίπτωση που κάποια σύγκρουση μεταξύ του παιδιού σας και εσάς υπάρξει, συζητήστε το απ' ευθείας με το παιδί σας. (το να συζητήσετε το θέμα που σας απασχολεί με κάποιο σύμβουλο ή με τον/την σύζυγο σας είναι τελείως διαφορετικό από το "περίμενε να δεις όταν γύρισε ο πατέρας σου σπίτι" - τελικά ο μπαμπάς είναι ο μπαμπούλας της υπόθεσης;).
- Σε συζητήσεις γίνετε το πρότυπο χρησιμοποιώντας υπεύθυνη γλώσσα αντί να χρησιμοποιείτε εκφράσεις που σας κάνουν να φαίνεστε θύμα. Για παράδειγμα λετε "δεν θέλω να το κάνω αυτό " αντί " δεν με αφήνει να το κάνω αυτό" η "έκανα μια λανθασμένη επιλογή" αντί "αυτή με έκανε να κάνω αυτό" ή ακόμα "σε παρακαλώ χαμήλωσε τη φωνή σου όταν μου μιλάς" αντί "με κάνεις να θυμώνω όταν μιλάς με αυτόν τον τρόπο".
- Κάνετε επιλογές βασιζόμενοι στις αξίες σας και στις ανάγκες του παιδιού σας αντί να παίρνετε αποφάσεις για τις πράξεις σας βασιζόμενοι στο πώς θα σας χαρακτηρίσουν άλλοι ενήλικες ή πως οι άλλοι θ' αντιδράσουν στις αποφάσεις σας. Ψάξτε μέσα σας την ανάγκη σας να έχετε την επιβεβαίωση κάποιου άλλου ατόμου ή την ανάγκη σας να αποφύγετε την αρνητική κριτική ή τη σύγκρουση .
- Και το βασικότερο ΚΡΑΤΑΤΕ ΤΙΣ ΥΠΟΣΧΕΣΕΙΣ ΣΑΣ.
Τελειώνοντας θα ήθελα να επιστήσω την προσοχή σε ορισμένα βασικά σημεία. Θέλουμε να έχουμε παιδιά υπεύθυνα και να υπάρχει μέσα στο σπίτι μία αίσθηση ισότητας. 
Προσοχή όμως τα παιδιά σας δεν είναι ίσα με εσάς. Δεν παύουν να είναι παιδιά και εσείς γονείς. Εσείς είστε υπεύθυνοι για την καλή λειτουργία της οικογένειάς σας και όχι τα παιδιά. Ακόμα και όταν δίνετε επιλογές αυτές είναι πράγματα στα οποία εσείς συμφωνείτε και πάντοτε περιορισμένα. Ένα παιδί ιδιαίτερα εάν είναι μικρής ηλικίας, δεν μπορεί να επιλέξει όταν έχει πολλές εναλλακτικές. 
Συνήθως για μικρά παιδιά δύο είναι αρκετές, για μεγαλύτερα τρεις ή τέσσερις. Για παράδειγμα εάν θέλετε το παιδί σας να κάνει μπάνιο (το έχω ακούσει και αυτό) δεν θα πείτε "θέλεις Νικολάκη μου να κάνεις μπάνιο;" γιατί οι πιθανότητες είναι ότι θα σας πει "όχι" θα πείτε όμως "Νίκο θα κάνεις μπάνιο τώρα ή σε μισή ώρα;" τότε δίνετε κάποιες εναλλακτικές στις οποίες και στις δύο περιπτώσεις εσείς είστε σύμφωνοι.

Φιλικά

© Το χαμομηλάκι | To hamomilaki