Νικηφόρος Βρεττάκος: Η Ελληνική γλώσσα / Nikiforos Vrettakos: Τhe Greek language

Νικηφόρος Βρεττάκος
Ἡ Ἑλληνικὴ γλώσσα

Ὅταν κάποτε φύγω ἀπὸ τοῦτο τὸ φῶς
θὰ ἑλιχθῶ πρὸς τὰ πάνω ὅπως ἕνα
ρυακάκι ποὺ μουρμουρίζει.
Κι ἂν τυχὸν κάπου ἀνάμεσα
στοὺς γαλάζιους διαδρόμους
συναντήσω ἀγγέλους, θὰ τοὺς
μιλήσω ἑλληνικά, ἐπειδὴ
δὲν ξέρουνε γλῶσσες. Μιλᾶνε
μεταξὺ τους μὲ μουσική.

Nikiforos Vrettakos
Τhe Greek language
(translated by Marjorie Chambers)

When Ι sometime leave this light
Ι shall meander upwards like a
murmuring stream.
And if by chance somewhere among
the azure corridors
Ι meet with angels, Ι shall speak
to them in Greek, since
they do not know languages. They
speak among themselves with music.

Όταν τα παιδιά λένε «ΟΧΙ», κάντε υπομονή και αποφύγετε τις διαμάχες εξουσίας

«Θέλεις να πάμε να δούμε τη γιαγιά την Κυριακή;»,
«Θα συγυρίσεις το δωμάτιο σου; Τα παιχνίδια σου είναι διασκορπισμένα παντού!»,
«Κλείσε, σε παρακαλώ, την τηλεόραση, είναι ώρα να πας για ύπνο».

Όποιες και αν είναι τώρα τελευταία οι υποδείξεις, οι επιθυμίες ή εντολές σας προς το αγγελούδι σας, η απάντησή του παραμένει σταθερή: ΟΧΙ

Αυτό το «όχι», βέβαια, μπορεί να πάρει πολλές μορφές,! Μπορεί να είναι ένα τσιριχτό όχι συνοδευόμενο από γοερό κλάμα, ένα σούφρωμα των χειλιών ή μια απλή αγνόηση στα λεγόμενά σας, εκφραζόμενη με ένα απαθέστατο βλέμμα από το πιτσιρίκι σας!
Λογικό είναι, λοιπόν, μπροστά σε ένα πεισμωμένο πιτσιρίκι να αισθάνεστε κάθε μέρα που περνάει όλο και πιο αβοήθητοι και αμήχανοι. 

Γιατί λέει «όχι» ένα παιδί;
Ένα καλό παράδειγμα είναι το «όχι» που λέει το παιδί, εξαιτίας μιας βαθύτερης εσωτερικής αποστροφής. Στην κατηγορία αυτή μπορεί να ανήκει η δυσαρέσκεια που του προκαλεί το σπανάκι ή τα ενοχλητικά φιλιά της θείας Ελένης. Σε περίπτωση που αποδεχτείτε αυτή την άρνηση του μικρού σας, του δείχνετε ότι του αναγνωρίζετε το δικαίωμα να θέτει τα δικά του όρια.
Κάποιες φορές ένα παιδί μπορεί να λέει «όχι» από ανασφάλεια. Σε αυτή την περίπτωση, καλό θα ήταν να το αφήνετε να παίρνει κάποιες αποφάσεις από μόνο του. Αντί να το πιέζετε να κάνει κάτι που δεν θέλει, καλύτερα να το ενθαρρύνετε.   
Μπορεί απλά να σας κάνει «κολπάκια»! Δηλαδή, να αρνείται να κάνει στην αρχή αυτό που του λέτε, να χαμογελά παιχνιδιάρικα αλλά τελικά να υποχωρεί. Ή να αρχίζει να διαφωνεί μαζί σας, αλλά τελικά να μην αμφισβητεί τη γνώμη σας.
Αν έχετε την αίσθηση ότι το αγγελούδι σας θα απαντήσει αρνητικά σε ο,τιδήποτε και αν του πείτε, παρατηρήστε λίγο πιο προσεκτικά αυτό το κατηγορηματικό «όχι», γιατί πολλές φορές το μικρό σας δεν το κάνει για να σας προκαλέσει, αλλά για να εκφράσει την αυτεξουσιότητα και την ανεξαρτησία του.

Τα «όχι» που σε χρόνο μηδέν σας κάνουν έξαλλους! 
Κυρίως είναι η άρνηση που εμπεριέχει διάθεση διαμαρτυρίας και θυμό από τους μικρούς σας επαναστάτες! Συνήθως δεν πρόκειται για κάποια συγκεκριμένη αντίρρηση που έχει το μικρό σας, αλλά για μια διαμάχη εξουσίας. Σε αυτές τις περιπτώσεις αποφύγετε να έρθετε σε αντιπαράθεση μαζί του. Προσπαθήστε να διατηρήσετε την ψυχραιμία σας, χωρίς να παρασυρθείτε κι εσείς από το θυμό του μικρού σας και δώστε του τον απαραίτητο χρόνο για να ηρεμήσει. 

Φυσικά υπάρχουν και τα «όχι» που προέρχονται από κούραση, απροθυμία ή βαρεμάρα, τα οποία το μικρό σας φαίνεται να προφέρει με μεγάλη ευκολία! Σε αυτές τις περιπτώσεις, πρέπει να του δώσετε συγκεκριμένες κατευθύνσεις και να θέσετε όρια. Εσείς είστε αυτοί που θα πρέπει να αποφασίσετε τι είναι καλό και τι όχι, ακόμη κι αν εκείνο αδυνατεί να το αντιληφθεί. Είναι η κατάλληλη στιγμή για να επιβληθείτε. 

Τι είναι τελικά συζητήσιμο;    
Η κατάλληλη στιγμή για να επιβληθείτε –ακούγεται πολύ καλό. Πώς μεταφράζεται, όμως, στην καθημερινότητα; Σε ποιους τομείς θα πρέπει να απαιτήσετε από το αγγελούδι σας να σας υπακούσει και πού μπορείτε να φανείτε πιο ελαστικοί; Πώς θα αποκτήσει το πιτσιρίκι σας εμπιστοσύνη στον εαυτό του και κριτική ικανότητα, ενώ παράλληλα θα έχει την τάση να συνεργάζεται και να κάνει συμβιβασμούς μέσα στην οικογένεια; 

Θέστε όρους:
Μην ξεχνάτε ότι εσείς είστε αυτοί που θα πρέπει να καθορίσετε πού αρχίζει και πού τελειώνει, το δικαίωμα του μικρού σας να συναποφασίζει. Ορίστε, αρχικά, ανάλογα με την κατάσταση και την ηλικία του παιδιού, τι μπορεί να αποφασίζει το ίδιο ελεύθερα,  όπως για παράδειγμα το χτένισμα, τα ρούχα, τη μουσική που θα ακούει ή τις δραστηριότητες στον ελεύθερο χρόνο του.
Κατά δεύτερον, ορίστε τους τομείς όπου θα μπορεί το μικρό σας να διαπραγματευτεί μαζί σας, εκφράζοντας τα επιχειρήματά του, ώστε σε ορισμένες περιπτώσεις να μπορεί και να σας μεταπείσει.
Κατά τρίτον, καθορίστε με απλά και ξεκάθαρα λόγια, ποια είναι τα όρια τα οποία, δεν διαπραγματεύονται με τίποτα!. Σε αυτά το πιθανότερο είναι να ανήκουν οι ώρες του ύπνου, το σχολείο, οι ασκήσεις για το σπίτι, θέματα σχετικά με την τηλεόραση αλλά και η βοήθεια στο σπίτι, όπως είναι το συγύρισμα και το καθάρισμα.

Αποφύγετε τις διαμάχες εξουσίας.  

Μερικές μικρές συμβουλές:
Το ότι εσείς θα θέσετε κάποια όρια, δεν σημαίνει, ότι αυτά θα γίνουν αυτομάτως σεβαστά ή ότι το πιτσιρίκι σας δεν θα κάνει προσπάθειες να τα υπερβεί. Αν εσείς, ωστόσο, εφαρμόζετε σταθερή τακτική κάθε φορά, έχετε πολλές ελπίδες να καταφέρετε να επιβληθείτε χωρίς φωνές και κλάματα.
Φροντίστε να εκφράζετε τους κανόνες που δεν επιδέχονται αμφισβήτηση, με απλά λόγια και με σαφήνεια.
Ταυτόχρονα εξετάστε και τη δική σας στάση. Μήπως κάθε εντολή που δίνετε στο αγγελούδι σας μοιάζει με αβέβαιη ερώτηση; Γι’ αυτό το λόγο, δείξτε ιδιαίτερη προσοχή στη γλώσσα του σώματός σας και φροντίστε την ώρα που θα μιλάτε να έχετε οπτική επαφή με το μικρό σας, εκφράζοντας παράλληλα και τα δικά σας αισθήματα. Αντί, λοιπόν, να του πείτε «Θα μαζέψεις επιτέλους την τσάντα σου από το διάδρομο;», προτιμήστε το «Μάζεψε, σε παρακαλώ, την τσάντα σου από τον διάδρομο, γιατί δεν μπορώ να περάσω».
Εξηγείστε στο παιδί σας τι είναι ακριβώς αυτό που θέλετε να κάνει και στοχεύστε στο αίσθημα ευθύνης του:
«Περιμένω να κάνεις τις ασκήσεις των μαθηματικών σου, πριν πας στην προπόνηση ποδοσφαίρου».
Δείξτε υπομονή και επιμονή απέναντι στην αντίσταση που θα φέρει το πιτσιρίκι σας. Προσπαθήστε να μη σας επηρεάσουν ενδεχόμενα αρνητικά του σχόλια όπως το «είσαι κακιά». Εσείς επαναλάβετε με ήρεμο τρόπο την εντολή σας και δείξτε ότι είστε αποφασισμένοι. Γιατί αν το παιδί αισθανθεί ότι δεν είστε σίγουροι για την εντολή που του δίνετε, είτε θα συνεχίσει να προσπαθεί να σας μεταπείσει, είτε απλώς θα σας αγνοήσει.   

Η ώρα των συνεπειών      
Όσο περίεργο κι αν σας ακούγεται, τα παιδιά δέχονται εύκολα τις φυσικές και λογικές συνέπειες των πράξεων τους και μαθαίνουν από αυτές. Μπορεί να σας φανεί σκληρό, αλλά δοκιμάστε να αφήσετε το πιτσιρίκι σας, να αισθανθεί τις συνέπειες των πράξεων του. Δείξτε υπομονή, όταν δεν θέλει να κάνει μια άσκηση για το σχολείο και αφήστε το να πάρει έναν κακό βαθμό ή να του κάνει παρατήρηση η δασκάλα.
Το ίδιο σημαντικές είναι και οι λογικές συνέπειες. Όποιος δεν θέλει να συμμαζέψει  για παράδειγμα το τραπέζι, θα πρέπει να κάνει κάποια άλλη δουλειά στο σπίτι. Όποιος δεν τηρεί τις ώρες που του επιτρέπεται να περνάει μπροστά στην τηλεόραση, είναι λογικό να μην του δίνεται το δικαίωμα να παίξει με τους φίλους του το απόγευμα!

Για να πει επιτέλους «ΝΑΙ»  
Όσο πεισματάρικο κι αν θεωρείτε το αγγελούδι σας, υπάρχουν πάντα ορισμένοι τρόποι που βοηθάνε να κατανοήσει καλύτερα τις επιθυμίες και τις εντολές σας:
Εμπιστοσύνη: Μην παραλείπετε να δείχνετε προσοχή και αγάπη στο παιδί σας –και δώστε του να καταλάβει ότι μπορεί πάντα να βασίζεται στις συμβουλές σας. Φροντίστε να το επαινείτε κάθε φορά που επιδεικνύει διάθεση συνεργασίας και δώστε του τη δυνατότητα να παίρνει κι αυτό αποφάσεις, δείχνοντας εμπιστοσύνη στις ικανότητές του.
Ασφάλεια: Τα παιδιά απαιτούν από τους ενήλικες έναν σαφή προσανατολισμό. Μόνο όταν οι γονείς διατυπώνουν σαφείς κανόνες και αναλαμβάνουν τις ευθύνες τους, καταλαβαίνουν τα παιδιά τι πρέπει να κάνουν. Για το παιδί πρέπει να είναι κάθε φορά ξεκάθαρο, σε ποια θέματα οι γονείς του μπορεί και να αλλάξουν γνώμη και σε ποια δεν το συζητούν καν.
Ισχυρά πρότυπα: Οι γονείς κατορθώνουν να γίνουν πιο πειστικοί όταν οι πράξεις τους είναι συνεπείς προς τα λόγια τους. Γι’ αυτό το λόγο μην απαιτείτε μονάχα από το παιδί σας να συμπεριφέρεται σωστά, δείξτε του εσείς με το παράδειγμά σας, πώς να το κάνει.
Ευελιξία: Η συνέπεια σε καμιά περίπτωση δεν σημαίνει ότι οι γονείς θα πρέπει να τηρούν για χρόνια τους ίδιους κανόνες. Τα παιδιά αναπτύσσονται εξαιρετικά γρήγορα, με αποτέλεσμα κανόνες που σήμερα φαίνονται λογικοί, αύριο να μην έχουν νόημα ύπαρξης. Τροποποιήστε τους οικογενειακούς κανόνες ανάλογα με την ηλικία του μικρού σας και αρχίστε σιγά-σιγά να του δείχνετε όλο και μεγαλύτερη.

0-6gr

Σοκάρουν οι επιπτώσεις του διαζυγίου στα παιδιά Γιατί το διαζύγιο διαλύει τον ψυχισμό των παιδιών"Reveal: shocking cost of divorce for children."

Τι δείχνει η πανεθνική έρευνα για τα παιδιά διαζευγμένων στη Βρετανία. Πως επηρεάζονται και σε ποιο βαθμό από τον χωρισμό. Αυτά που ίσως υποπτευόμαστε σε νούμερα...

"Reveal: shocking cost of divorce for children."

«Aποκάλυψη: Σοκάρει το κόστος του διαζυγίου στα παιδιά». Με αυτό τον τίτλο οι Times του Λονδίνου παρουσιάζουν σήμερα τα αποτελέσματα πανεθνικής έρευνας για τα παιδιά των διαζευγμένων.

Περίπου τα 2/3 των παιδιών λένε ότι ο χωρισμός των γονιών τους επηρέασε τις σχολικές τους επιδόσεις, 1 στους 8 στράφηκαν στα ναρκωτικά και το αλκοόλ εξαιτίας του άγχους που τους προκάλεσε ο χωρισμός.
Το διαζύγιο ευθύνεται και για διατροφικές διαταραχές με 1 στα 3 παιδιά να απαντά ότι έτρωγε περισσότερο ή λιγότερο μετά την διάλυση της οικογένειας.
Η έρευνα έγινε με δείγμα 500 παιδιών και νέων ηλικίας 14 έως 22 ετών για λογαριασμό του Resolution, του συνδέσμου νομικών που ασχολούνται με το οικογενειακό δίκαιο στην Αγγλία και την Ουαλία.
Σύμφωνα με την έρευνα σχεδόν τα μισά διαζύγια συμβαίνουν όταν υπάρχει τουλάχιστον ένα παιδί.  
Η έρευνα δείχνει επίσης την πίεση που ασκούν οι ίδιοι οι γονείς στα παιδιά κατά τη διαδικασία του διαζυγίου. Σχεδόν 1 στα 3 παιδιά απαντά ότι ένας από τους δύο γονείς προσπαθεί να το πάρει με το μέρος του ενώ το 40% απαντά ότι οι γονείς τους προσπάθησαν να τους εμπλέξουν στην διαδικασία. Σχεδόν το 1/5 απαντά ότι δεν είδαν ξανά τους παππούδες τους.

Πηγή: Times 
thetoc

Γιατί το διαζύγιο διαλύει τον ψυχισμό των παιδιών

Οι επιπτώσεις ενός διαζυγίου στα μέλη της οικογένειας είναι πέραν αμφισβήτησης, ειδικά όταν υπάρχουν παιδιά, τα οποία στην πλειονότητά τους βιώνουν δραματικά τις αλλαγές σε πρακτικό αλλά κυρίως ψυχικό και συναισθηματικό επίπεδο.

Ακόμη και όταν τα παιδιά δεν αντιδρούν στις αλλαγές με προφανή τρόπο, υποφέρουν σιωπηλά, περιμένοντας από τους γονείς τους και τον στενό περίγυρο να λάβουν τα μηνύματα που προσπαθούν να στείλουν.

Σύμφωνα με τα αποτελέσματα ερευνών, το διαζύγιο δεν έχει απαραίτητα τις ίδιες επιπτώσεις σε όλα τα παιδιά.

Ωστόσο, σε ποσοστό πάνω από 40% οι επιπτώσεις στον ψυχισμό τους ήταν αρκετά σοβαρές.

 

Καταρχάς, αλλάζει η ποιότητα των σχέσεων του παιδιού με κάθε γονιό χωριστά μετά το διαζύγιο, ενώ το παιδί εισπράττει παραμέληση ή ακόμη και αδιαφορία κατά τη διάρκεια του διαζυγίου και μετά, από τους ενήλικες γύρω του.

Τα αρνητικά συναισθήματα των πληγωμένων γονιών συχνά μετατρέπονται σε ξεσπάσματα προς το ίδιο το παιδί, το οποίο σπανίως μένει εκτός πεδίου μάχης στην αντιδικία.

Παράλληλα, η συνεχής υποτίμηση του γονιού που μένει σε άλλο σπίτι από αυτόν που έχει την επιμέλεια, του προκαλεί άγχος και στενοχώρια.

 

Κάθε παιδί αντιδρά τελείως διαφορετικά σε ένα διαζύγιο και αυτό εξαρτάται από πλήθος παραγόντων όπως η ηλικία, η προσωπικότητα, η σχέση του με τον γονιό που θα φύγει, η θέση που έχει στη σειρά των αδελφών (πρωτότοκος, δευτερότοκος, μοναχοπαίδι) κ.α.

Τα παιδιά της προσχολικής ηλικίας (2,5–6 ετών) έχουν μεγαλύτερη ανάγκη τους γονείς τους, καθώς είναι αυτοί με τους οποίους αισθάνονται μεγαλύτερη ασφάλεια, γι' αυτό και δυσκολεύονται να καταλάβουν ότι «η μαμά και ο μπαμπάς δεν ζουν πια μαζί».

Συνήθως αντιδρούν με δάκρυα και θυμό, ενώ παρουσιάζουν διαταραχές στον ύπνο και στο φαγητό, επιθετικότητα, φοβίες.

Μάλιστα όσο μικρότερο είναι το παιδί, τόσο πιθανότερο είναι να νιώθει το ίδιο ενοχές για το διαζύγιο.

Τα μεγαλύτερα παιδιά (7-11 ετών), παρά το γεγονός ότι ξέρουν τι είναι το διαζύγιο, δυσκολεύονται να αποδεχτούν ότι οι γονείς τους αποφασίζουν να ζήσουν χωριστά.

Συνήθως παρουσιάζουν συμπτώματα άγχους, θλίψη και έντονο θυμό, ενώ επηρεάζονται και οι σχολικές επιδόσεις τους, αφού εμφανίζουν αδυναμία συγκέντρωσης και παραμελούν τα μαθήματά τους.

Οι έφηβοι τέλος, μπορεί να δείχνουν ότι αποσύρονται ή αποστασιοποιούνται από τη διαδικασία, συχνά όμως εμφανίζουν συμπτώματα κατάθλιψης, διατροφικές διαταραχές και άγχος για το μέλλον τους.

Ορισμένες από τις τυπικές αντιδράσεις των παιδιών στη φάση του διαζυγίου είναι:

Ενοχή
Αισθάνονται ότι φταίνε για τις διαφορές των γονιών τους. Αυτό ενισχύεται όταν οι γονείς συγκρούονται μπροστά στα παιδιά.

Άρνηση
Δεν δέχονται ότι ο μπαμπάς θα μείνει σε άλλο σπίτι και καλλιεργούν στο μυαλό τους την ιδέα ότι θα είναι πάλι όλοι μαζί.

Θυμός και επιθετικότητα
Μπορεί να εκφράσουν επιθετική συμπεριφορά στους γονείς και τα αδέλφια τους, αλλά και στο σχολείο.

Λύπη
Δείχνουν λυπημένα, κλαίνε ή είναι υπερκινητικά.

Φόβος
Πολλά παιδιά νιώθουν ότι όταν οι γονείς τους χωρίσουν θα τα εγκαταλείψουν. Ανησυχούν για το ποιος θα τα φροντίζει και αυτό εκδηλώνεται με γκρίνια ή θλίψη.

Αλλαγές συνηθειών
Προκαλείται αναστάτωση στην καθημερινότητά τους. Μπορεί να εμφανίσουν συμπτώματα υπνηλίας, διαταραχές στον ύπνο και το φαγητό, τάσεις απομόνωσης.

Ανασφάλεια
Μένουν προσκολλημένα στον γονέα, αρνούνται να πάνε στο σχολείο και υιοθετούν χειριστική συμπεριφορά απέναντι στους γονείς τους, ειδικά όταν πάνε από το σπίτι του ενός γονέα στο σπίτι του άλλου, προβάλλοντας υπερβολικές ή παράλογες απαιτήσεις.

onmed

Πατέρας, ένα animation για τη σχέση πατέρα-παιδιού Father, animation for the father-child relationship

                                    

thessalonikiartsandculture

Η σχέση πατέρα-παιδιού είναι το ίδιο σημαντική μ' εκείνη της μητέρας με το παιδί. Πολύ συχνά όμως ο πατέρας είναι μια φιγούρα απόμακρη, δημιουργώντας στην παιδική σκέψη και ψυχή συναισθήματα δύσκολα, ανυπόφορα που το παιδί δυσκολεύεται να διαχειριστεί. 

       

Ένα εξαιρετικά ενδιαφέρον animation βασισμένο σε πέντε "εξομολογήσεις" παιδιών για το πώς φάνταζε στα μάτια και στην ψυχή του καθενός ο πατέρας, για  τη σχέση που αναπτύχθηκε μεταξύ τους, για την παρουσία ή την απουσία του πατέρα...

 

Πέντε διαφορετικές αφηγήσεις, από την πλευρά του παιδιού, στο β' ενικό, σαν να έχει τον πατέρα μπροστά του και του λέει όσα θα ήθελε, αλλά δεν τόλμησε ποτέ να πει ως παιδί, όσα δεν τόλμησε ποτέ να τον ρωτήσει. 5 διαφορετικές αφηγήσεις που μπλέκονται και δείχνουν το "εσωτερικό μπλέξιμο" του κάθε παιδιού και τα αδιέξοδα στη σχέση του με τον πατέρα. 

 

Βραβευμένο φιλμάκι για το πόσο αναγκαίος είναι ο πατέρας για το παιδί και πόσο η μεταξύ τους σχέση σημαδεύει ανεξίτηλα την παιδική ψυχοσύνθεση. 

Δείτε το

Η «εξομολόγηση» μιας δασκάλας, για τα «επιθετικά» παιδιά...- Amy Murray: About THAT ("aggressive") kid…

Αγαπητέ γονέα,
Το ξέρω. Ανησυχείς. Κάθε μέρα, το παιδί σου έρχεται στο σπίτι με μια ιστορία γι ΑΥΤΟ το παιδί. Αυτό που πάντα χτυπά, σπρώχνει, τσιμπάει, ξύνει, ίσως ακόμα και δαγκώνει τα άλλα παιδιά.

Το παιδί που πρέπει πάντα να κρατάει το χέρι μου στο διάδρομο. Αυτό που έχει μια ιδιαίτερη θέση στο χαλί και που τις περισσότερες φορές κάθεται σε μια καρέκλα κι όχι στο πάτωμα.
Το παιδί που σκαρφάλωσε πάνω από το φράχτη της παιδικής χαράς, ακριβώς τη στιγμή που του έλεγα να σταματήσει.
Το παιδί που έχυσε το γάλα του διπλανού του στο πάτωμα σε μια έκρηξη θυμού. Επίτηδες. Ενώ έβλεπα.
Και τότε, όταν του ζήτησα να το καθαρίσει, πέταξε όλο το χαρτί υγείας στο πάτωμα. Επίτηδες. Ενώ έβλεπα.

Amy Murray: 
About THAT ("aggressive") kid…
 
Dear Parent,
I know. You’re worried. Every day, your child comes home with a story about THAT kid. The one who is always hitting shoving pinching scratching maybe even biting other children. The one who always has to hold my hand in the hallway. The one who has a special spot at the carpet, and sometimes sits on a chair rather than the floor. The one who had to leave the block center because blocks are not for throwing. The one who climbed over the playground fence right exactly as I was telling her to stop. The one who poured his neighbor's milk onto the floor in a fit of anger. On purpose. While I was watching.  And then, when I asked him to clean it up, emptied the ENTIRE paper towel dispenser. On purpose. While I was watching. The one who dropped the REAL ACTUAL F-word in gym class.
more ...

Ανησυχείς πως ΑΥΤΟ το παιδί, μπλοκάρει τη διαδικασία της μάθησης για το δικό σου το παιδί.
Ανησυχείς πως παίρνει πάρα πολύ απ' το χρόνο και την ενέργειά μου κι ότι στερεί το "μερίδιο" που αναλογεί στο δικό σου παιδί.
Ανησυχείς πως κάποια μέρα θα βλάψει κάποιον.
Ανησυχείς πως αυτό ο "κάποιος" ίσως είναι το δικό σου παιδί.
Ανησυχείς πως και το παιδί σου θ' αρχίσει να χρησιμοποιεί την επιθετικότητα για να πάρει αυτό που θέλει.
Ανησυχείς πως το παιδί σου θα μείνει πίσω ακαδημαϊκά, επειδή παλεύει ακόμα και για να κρατήσει ένα μολύβι.
Το ξέρω.

Το παιδί σου, αυτό το έτος, σε αυτή την τάξη, σε αυτή την ηλικία, δεν είναι ΑΥΤΟ το παιδί. Το παιδί σου δεν είναι τέλειο, αλλά γενικά ακολουθεί τους κανόνες. Είναι σε θέση να μοιράζεται τα παιχνίδια του με ειρηνικό τρόπο. Δεν πετά κάτω τα έπιπλα. Σηκώνει το χέρι του για να μιλήσει. Εργάζεται όταν έρχεται η ώρα για να εργαστούμε και παίζει όταν έρχεται η ώρα του παιχνιδιού. Μπορείς να το εμπιστευτείς πως θα πάει κατ 'ευθείαν στο μπάνιο και θα επιστρέψει κατ' ευθείαν πίσω, χωρίς να κάνει ανοησίες.

Το ξέρω. Κι εγώ ανησυχώ επίσης. 

Βλέπετε, εγώ ανησυχώ όλη την ώρα. Σχετικά με ΟΛΑ αυτά. Ανησυχώ για το πιάσιμο του μολυβιού απ' το παιδί σας και για το πως προφέρει τα γράμματα ένα άλλο παιδί. Ανησυχώ για τη συστολή ενός μικρού παιδιού και για το μονίμως άδειο ταπεράκι ενός άλλου. Ανησυχώ πως το μπουφάν του Γκάβιν δεν είναι αρκετά ζεστό και πως ο μπαμπάς της Ταλίθα της φωνάζει γιατί γράφει ανάποδα το γράμμα "Β". Οι περισσότερες βόλτες με το αυτοκίνητο μου, ακόμα και οι στιγμές στο ντους μου, είναι γεμάτες από ανησυχία.

Αλλά ξέρω, θέλετε να μιλήσουμε γι ΑΥΤΟ το παιδί. Επειδή τα ανάποδα "Β" της Ταλίθα δεν πρόκειται να προκαλέσουν πρόβλημα στο δικό σας παιδί.

Θέλω κι εγώ να μιλήσω γι’ ΑΥΤΟ το παιδί, αλλά υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα που δεν μπορώ να σας πω.

· Δεν μπορώ να σας πω πως την υιοθέτησαν από ένα ορφανοτροφείο σε ηλικία 18 μηνών.· Δεν μπορώ να σας πω ότι βρίσκεται σε αυστηρή δίαιτα, για πιθανές τροφικές αλλεργίες και πως γι αυτό, είναι πεινασμένος. ΟΛΗ ΤΗΝ ΩΡΑ.
· Δεν μπορώ να σας πω ότι οι γονείς της είναι στη μέση ενός φρικτού διαζυγίου και πως μένει με τη γιαγιά της. 
 · Δεν μπορώ να σας πω ότι έχω αρχίσει ν' ανησυχώ πως η γιαγιά της πίνει. 
 · Δεν μπορώ να σας πω πως η φαρμακευτική αγωγή του για το άσθμα, τον ταράζει.
· Δεν μπορώ να σας πω ότι η μαμά της είναι μονογονέας κι έτσι (το παιδί) είναι στο σχολείο πριν καν ανοίξουμε, μέχρι τη στιγμή που η ώρα φύλαξης λήγει και πως η διαδρομή με το αυτοκίνητο μεταξύ σπιτιού και σχολείου διαρκεί 40 λεπτά και έτσι (το παιδί) κοιμάται λιγότερο κι απ' τις ώρες που κοιμούνται οι περισσότεροι ενήλικες.
· Δεν μπορώ να σας πω ότι υπήρξε μάρτυρας ενδοοικογενειακής βίας.

Εντάξει, θα πείτε. Καταλαβαίνετε ότι δεν μπορώ να μοιραστώ προσωπικές ή οικογενειακές πληροφορίες. Απλά θέλετε να γνωρίζετε ΤΙ ΚΑΝΩ ΕΓΩ, για τη συμπεριφορά ΑΥΤΟΥ του παιδιού.

Θα ήθελα πολύ να σας πω. Αλλά δεν μπορώ.

· Δεν μπορώ να σας πω ότι κάνει λογοθεραπείες, ότι η αξιολόγηση έδειξε σοβαρή διαταραχή και καθυστέρηση στη γλώσσα κι ότι ο θεραπευτής έχει εντοπίσει πως η επιθετικότητα συνδέεται με την απογοήτευση για την αδυναμία επικοινωνίας.
· Δεν μπορώ να σας πω ότι συναντώ του γονείς του ΚΑΘΕ ΕΒΔΟΜΑΔΑ και πως και οι δύο συνήθως κλαίνε σε αυτές τις συναντήσεις.
· Δεν μπορώ να σας πω ότι το παιδί κι εγώ έχουμε ένα μυστικό σήμα που κάνουμε με το χέρι μας, για να είναι σε θέση να μου πει πότε χρειάζεται να κάτσει μόνη της για λίγο.
· Δεν μπορώ να σας πω ότι περνά το χρόνο της ανάπαυσης κουλουριασμένη στα πόδια μου, επειδή... "Με κάνει να νιώθω καλύτερα ο χτύπος της καρδιά σας, Κυρία".
· Δεν μπορώ να σας πω ότι παρακολουθώ σχολαστικά τα περιστατικά των επιθέσεων τους τελευταίους τρείς μήνες και πως από πέντε περιστατικά την ημέρα, έχουμε πέσει σε πέντε την εβδομάδα.
· Δεν μπορώ να σας πω πως η γραμματέας του σχολείου έχει συμφωνήσει να τον στέλνω στο γραφείο της για "βοήθεια", όταν κρίνω πως χρειάζεται αλλαγή σκηνικού.
· Δεν μπορώ να σας πω πως "εναντιώθηκα" σε μια συνάντηση με το προσωπικό και πως με δάκρυα στα μάτια, ΙΚΕΤΕΥΣΑ τους συναδέλφους μου να την παρακολουθούν πιο στενά, να είναι ευγενικοί μαζί της τη στιγμή που εξοργίζονται επειδή χτύπησε κάποιον ΠΑΛΙ και αυτή τη φορά, μπροστά στο δάσκαλο.
· Υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα που δεν μπορώ να σας πω γι ΑΥΤΟ το παιδί.

Δεν μπορώ να σας πω ακόμα και τα καλά πράγματα.

· Δεν μπορώ να σας πω πως η δουλειά του στην τάξη, είναι να ποτίζει τα φυτά και πως έκλαιγε με σπαραγμό όταν ένα από τα φυτά ξεράθηκε κατά τη διάρκεια των χειμερινών διακοπών απ' το σχολείο.
· Δεν μπορώ να σας πω πως φιλά τη μικρή της αδελφή κάθε πρωί και πως της ψιθυρίζει "Είσαι η ηλιαχτίδα μου" προτού η μαμά σπρώξει το καροτσάκι και φύγουν.
· Δεν μπορώ να σας πω ότι ξέρει περισσότερα για τις καταιγίδες απ' όσα γνωρίζουν οι περισσότεροι μετεωρολόγοι.
· Δεν μπορώ να σας πω ότι συχνά ζητά να σας βοηθήσει στο ξύσιμο των μολυβιών και μάλιστα κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού.
· Δεν μπορώ να σας πω ότι χαϊδεύει τα μαλλιά του καλύτερού της φίλου, κατά το χρόνο της ανάπαυσης.
· Δεν μπορώ να σας πω ότι όταν ένας συμμαθητής του κλαίει, ορμά πάνω του με το αγαπημένο παραμύθι απ' τη γωνιά της ανάγνωσης.

Βλέπετε, αγαπητοί γονείς, μπορώ να σας μιλήσω μόνο για το παιδί σας. Έτσι, αυτό που μπορώ να σας πω είναι το εξής:

Αν ποτέ, σε οποιοδήποτε σημείο, το παιδί σας ή κάποιο από τα παιδιά σας, γίνει ΑΥΤΟ το παιδί...

· Δεν θα μοιραστώ ποτέ την οικογενειακή σας ιστορία με άλλους γονείς απ' την τάξη.
· Θα επικοινωνώ μαζί σας συχνά, ξεκάθαρα κι ευγενικά.
· Θα βεβαιωθώ πως υπάρχουν χαρτομάντηλα στις συναντήσεις μας κι αν μου το επιτρέψετε, θα σας κρατώ το χέρι όταν κλαίτε.
· Θα υποστηρίζω το παιδί και την οικογένειά σας, για να λάβετε την υψηλότερη ποιότητα των εξειδικευμένων υπηρεσιών και θα συνεργαστώ με τους απαραίτητους επαγγελματίες στο μέγιστο δυνατό βαθμό.
· Θα βεβαιωθώ ότι το παιδί σας λαμβάνει επιπλέον αγάπη και στοργή όταν τη χρειάζεται περισσότερο.
· Θα είμαι η φωνή για το παιδί σας στη σχολική μας κοινότητα.
· Θα συνεχίζω -ό,τι κι αν συμβεί- ν' αναζητώ τα καλά, καταπληκτικά, ειδικά, θαυμάσια χαρακτηριστικά του παιδιού σας.
· Θα του υπενθυμίζω και σ' εκείνο και σ' ΕΣΑΣ, αυτά τα καλά, καταπληκτικά, ειδικά, θαυμάσια χαρακτηριστικά, ξανά και ξανά.
· Κι όταν κάποιος άλλος γονέας θα έρθει σε μένα, με ανησυχίες για το παιδί ΣΑΣ...
Θα του πω όλα αυτά, πάλι από την αρχή.
 
Με πολλή αγάπη,
Μια δασκάλα... 


Το άρθρο δημοσιεύει η εκπαιδευτικός Amy Murray 
Μετάφραση-Επιμέλεια: Αθανασία Ανεζάκη
mikroimegaloi