Showing posts with label Ψέματα. Show all posts
Showing posts with label Ψέματα. Show all posts

Friday, 19 March 2021

Τα παιδιά γνωρίζουν πότε οι ενήλικοι τους λένε ψέματα

Τα παιδιά μαθαίνουν πολλά για τον κόσμο μέσα από τις δικές τους ανακαλύψεις, αλλά βασίζονται επίσης και σε ό,τι τους λένε οι ενήλικες. Διάφορες μελέτες έχουν δείξει ότι τα παιδιά μπορούν να καταλάβουν πότε κάποιος τους λέει ψέματα, όμως γνωστικοί επιστήμονες από το ΜΙΤ θέλησαν να έρθουν αντιμέτωποι πρόσφατα με ένα λεπτότερο ερώτημα: μπορούν τα παιδιά να διακρίνουν πότε οι ενήλικες τους λένε την αλήθεια, αλλά όχι όλη την αλήθεια;
Με επικεφαλής την Laura Schulz, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι όχι μόνο τα παιδιά μπορούν να κάνουν αυτή τη διάκριση, αλλά μπορούν επίσης να αντισταθμίσουν τις ελλιπείς πληροφορίες που λαμβάνουν, διερευνώντας από μόνα τους την αλήθεια.
"Ο καθορισμός της εμπιστοσύνης προς έναν ενήλικο, είναι μία πολύ σημαντική παράμετρος για το παιδί σε αυτή τη νεαρή ηλικία, επειδή ένα τόσο μεγάλο μέρος της γνώσης του για τον κόσμο προέρχεται από τους άλλους ανθρώπους", 
λέει η Hyowon Gweon, μεταδιδακτορική φοιτήτρια στο MIT και επικεφαλής συντάκτρια της μελέτης, τα ευρήματα της οποίας περιγράφονται στο περιοδικό Cognition.

"Όταν κάποιος μας παρέχει πληροφορίες, δεν μαθαίνουμε μόνο για αυτό που μας διδάσκεται αλλά μαθαίνουμε επίσης κάτι και για το εν λόγω πρόσωπο. Αν οι πληροφορίες είναι ακριβείς και πλήρεις, τότε θα μπορούσαμε επίσης να εμπιστευτούμε αυτό το άτομο στο μέλλον", λέει η Gweon. 
"Αλλά αν αυτό το πρόσωπο μας έχει διδάξει κάτι λάθος, έχει κάνει ένα λάθος ή έχει παραλείψει κάτι που είναι σημαντικό να γνωρίζουμε, τότε ίσως να θέλουμε να αναστείλουμε την εμπιστοσύνη μας σε αυτό το άτομο, να γίνουμε δύσπιστοι για τις πληροφορίες που θα μας παρέχει στο μέλλον και ακόμη να επιδιώξουμε να αναζητήσουμε πληροφορίες από άλλες πηγές".
Η έρευνα αυτή βασίζεται σε μια μελέτη του 2011 στην οποία η Schulz, η Gweon και οι συνεργάτες τους διερεύνησαν πώς συμπεριφέρονται τα παιδιά όταν ένας δάσκαλος εξηγεί μόνο μία λειτουργία ενός παιχνιδιού, ενώ αυτό έχει τη δυνατότητα να κάνει τέσσερεις ακόμη διαφορετικές λειτουργίες. 
Διαπίστωσαν ότι τα παιδιά αυτά πέρασαν το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου τους εξερευνώντας μόνο τη λειτουργία που έδειξε ο δάσκαλος (δηλαδή ότι το παιχνίδι κάνει έναν περίεργο ήχο όταν ένα τραβιέται ένα κίτρινο σωληνάκι), θεωρώντας ότι ήταν το μοναδικό πράγμα που μπορούσε να κάνει. 
Ωστόσο, τα παιδιά που δεν γνώρισαν το παιχνίδι μέσω μίας επίδειξης, ξόδεψαν περισσότερο χρόνο να εξερευνήσουν όλα τα χαρακτηριστικά του παιχνιδιού και κατέληξαν να ανακαλύψουν τα περισσότερα από αυτά.

Είναι ο ενήλικος αξιόπιστος ή όχι;
Σε αυτή τη νέα μελέτη, η Gweon θέλησε να ερευνήσει τι πίστευαν τα παιδιά για τον δάσκαλο που δεν εξηγούσε πλήρως όλες τις λειτουργίες του παιχνιδιού.

"Προηγούμενες μελέτες για την εμπιστοσύνη των παιδιών σε δασκάλους ή καθηγητές είχαν επικεντρωθεί στο κατά πόσον τα παιδιά διακρίνουν κάποιον που λέει ψέματα από κάποιον που λέει την αλήθεια", αναφέρει η Gweo. 
"Προχωρώντας πέρα ​​από αυτές τις ευαίσθητες παραμέτρους της αλήθειας και του ψέματος, αυτό που ήθελα να δω σε αυτή τη μελέτη είναι αν τα παιδιά είναι επίσης ευαίσθητα σε κάποιον που λέει την αλήθεια, αλλά όχι όλη την αλήθεια. Κάποιον που δεν τους λέει όλα όσα πρέπει να γνωρίζουν".
Στο πρώτο πείραμα, δόθηκε προς εξερεύνηση σε παιδιά ηλικίας 6 και 7 ετών ένα παιχνίδι προκειμένου να ανακαλύψουν όλες τις λειτουργίες του μόνα τους. Τα παιδιά που συγκρότησαν μια ομάδα, έλαβαν ένα παιχνίδι που είχε τέσσερα κουμπιά, καθένα από τα οποία ενεργοποιούσε μία διαφορετική λειτουργία - έναν μηχανισμό περιέλιξης, άνοιγμα LED φωτισμού, μία πλήρης περιστροφή και παίξιμο μουσικής - ενώ η άλλη ομάδα έλαβε ένα παιχνίδι που έμοιαζε σχεδόν όμοιο, αλλά είχε μόνο ένα κουμπί, το οποίο ελέγχει το μηχανισμό περιέλιξης. Στη συνέχεια, τα παιδιά παρακολουθούσαν καθώς ένας «δάσκαλος» (μέρος του πειράματος) επέδειξε το παιχνίδι σε έναν "σπουδαστή" (επίσης μέρος του πειράματος). Και στα δύο παιχνίδια, η διδασκαλία του δασκάλου ήταν η ίδια: έδειξε μόνο το μηχανισμό περιέλιξης.

Μετά την επίδειξη, τα παιδιά κλήθηκαν να βαθμολογήσουν πόσο βοηθητικός ήταν ο δάσκαλος, χρησιμοποιώντας μια κλίμακα από το 1 έως το 20. Ακόμη κι óταν ο δάσκαλος έδειχνε μόνο το μηχανισμό περιέλιξης, τα παιδιά που γνώριζαν ότι το παιχνίδι είχε τρεις ακόμα λειτουργίες που δεν είχαν παρουσιαστεί, έδωσαν πολύ χαμηλότερες βαθμολογίες από ό, τι τα παιδιά που γνώριζαν ότι αυτό που έδειξε ο δάσκαλος ήταν η μοναδική λειτουργία του παιχνιδιού.

Το δεύτερο πείραμα ξεκίνησε με τον ίδιο τρόπο, με τα παιδιά να εξερευνούν το παιχνίδι και στη συνέχεια, βλέποντας την πλήρη ή ελλιπή επίδειξη των λειτουργιών του. Ωστόσο, σε αυτή τη μελέτη, ο καθηγητής στη συνέχεια έφερε ένα δεύτερο παιχνίδι. Παρά το γεγονός ότι αυτό το παιχνίδι είχε τέσσερις λειτουργίες, ο δάσκαλος παρουσίασε μόνο μία.

Τα παιδιά που είχαν δει προηγουμένως την επίδειξη και γνώριζαν ότι ήταν ελλιπής, διερεύνησαν το παιχνίδι πολύ πιο διεξοδικά από ό, τι τα παιδιά που είχαν δει την πλήρη επίδειξη, γεγονός που υποδηλώνει ότι δεν εμπιστεύονται τις κατατοπιστικές πληροφορίες του δασκάλου.

"Αυτό δείχνει ότι τα παιδιά δεν είναι μόνο ευαίσθητα για το ποιος είναι σωστός ή λάθος,"
λέει η Gweon. 
"Τα παιδιά μπορούν επίσης να αξιολογήσουν τους άλλους με βάση το ποιος παρέχει πληροφορίες που είναι ικανές ή όχι για ακριβή συμπέρασμα. Μπορούν επίσης να προσαρμόσουν τον τρόπο που μαθαίνουν από έναν δάσκαλο στο μέλλον, ανάλογα με το αν ο δάσκαλος έχει ήδη παραλείψει πληροφορίες ή όχι".
"Η μελέτη δείχνει ακόμη ένα άλλο σύνολο των κριτηρίων που θέτουν τα παιδιά με την αξιολόγησή τους από άλλους ομιλητές, πέρα ​​από τα πράγματα όπως η ακρίβεια, η εμπιστοσύνη, ή η ικανότητα αντίληψης και γνώσης", λέει η Melissa Koenig, αναπληρώτρια καθηγήτρια στο Πανεπιστήμιο της Minnesota, στο Ινστιτούτο Παιδικής Ανάπτυξης, η οποία δεν ήταν μέρος της ερευνητικής ομάδας.

Η Koenig προσθέτει ότι η μελέτη εγείρει πολλά ενδιαφέροντα ερωτήματα για το μέλλον της έρευνας, συμπεριλαμβανόμενη το πότε τα παιδιά αποκτούν αυτή την ικανότητα αξιολόγησης και αν τα παιδιά μπορούν να διακρίνουν μεταξύ των διαφόρων παραγόντων που οδηγούν έναν δάσκαλο να παρέχει ελλιπείς πληροφορίες, όπως είναι η έλλειψη γνώσης του δασκάλου, η ηθελημένη πρόθεση να παραπλανήσει ή κάποια άλλη περίσταση.

Πληθώρα πληροφοριών

Σε μια άλλη πρόσφατη μελέτη, 
.....................

Περισσότερες πληροφορίες για την έρευνα μπορείτε να βρείτε εδώ
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

Saturday, 30 November 2019

Το παιδί σας λέει συνέχεια ψέματα; Δείτε πως θα ενισχύσετε την ειλικρίνειά του!

Όταν υποψιάζεστε ότι το παιδί σας λέει ψέματα η προσπάθεια να του αποσπάσετε κάποια ομολογία πιθανό να πέσει στο κενό και να κάνει τα πράγματα χειρότερα. 
Το καλύτερο που έχετε να κάνετε προκειμένου να ενθαρρύνετε την ειλικρίνεια είναι να βρείτε την κατάλληλη αντίδραση που θα εμπνεύσει το παιδί σας.
Μην διευκολύνετε το ψέμα
Αν ήδη ξέρετε ότι το παιδί σας έχει πει ψέματα, μην κάνετε ερωτήσεις του τύπου: 
"Έκανες αυτό που σου ζήτησα;" γιατί η απάντηση που θα δεχθείτε είναι σίγουρα ένα διόλου ειλικρινές "Ναι". 
Προτιμήστε να ξεκινήσετε την κουβέντα σας κάπως αλλιώς: 
"Ξέρω ότι δεν το έκανες…" ή "Σε είδα που…"

Να είστε ειλικρινείς
Την επόμενη φορά που θα του βγάλετε το αγκάθι από το δάχτυλο, μην του πείτε ψέματα ότι δεν θα πονέσει. 
Μην λέτε ψέματα στους φίλους σας ότι δεν θα πάτε στο πάρτι που σας κάλεσαν επειδή η κόρη σας έχει πυρετό, την ίδια ώρα που εκείνη χαίρει άκρας υγείας και σας τραβάει από τη φούστα για να συνεχίσετε το παιχνίδι που αφήσατε στη μέση. 
Το παιδί σας παρακολουθεί και απομνημονεύει στο μυαλουδάκι του κάθε σας κουβέντα και κάθε σας κίνηση.

Δείξτε του εμπιστοσύνη
Η αλήθεια και η εμπιστοσύνη είναι στοιχεία αλληλένδετα. 
Δώστε στο παιδί σας να καταλάβει ότι το εμπιστεύεστε. 
Για παράδειγμα, πριν το αφήσετε στο σπίτι ενός φίλου για να παίξει, πείτε του: 
"Ξέρω ότι σήμερα θα είσαι ήσυχος και θα περάσεις καλά με τα άλλα παιδιά". 
Είναι πιο αποτελεσματικό από το να το απειλήσετε με δηλώσεις του τύπου:
"Κοίταξε να είσαι καλό παιδί αυτή τη φορά, αλλιώς…". 
Αν του δείξετε εμπιστοσύνη, θα νιώσει υπεύθυνο και θα κάνει τα πάντα για να μην σας απογοητεύσει.

Βοηθήστε το να δει όλη την αλήθεια
Σε μικρή ηλικία συχνά τα παιδιά έχουν επιλεκτική μνήμη , δηλαδή θυμούνται μόνο τμήμα των γεγονότων. 
Έτσι η 4χρονη κόρη σας μπορεί να ισχυριστεί ότι τη χτύπησε ο ξάδερφός της (μπορεί να είναι αλήθεια), αλλά να μην αναφέρει το γεγονός ότι εκείνη τον προκάλεσε αφού τον τσίμπησε. 
Αν λοιπόν παρουσιάσετε την κατάσταση όπως πραγματικά είναι, η κόρη σας θα δει τα πράγματα από άλλη οπτική γωνία.

Επικροτήστε την αλήθεια
Αν ο τρίχρονος γιος σας παραδεχτεί ότι ζωγράφισε τους τοίχους του σαλονιού και εσείς αντιδράσετε στην ομολογία του με θυμό, είναι σαφές ότι το παιδί θα αποθαρρυνθεί και στο μέλλον θα φοβάται και θα διστάζει να ομολογήσει κάποιο σφάλμα του. 
Αν όμως του δείξετε ευγνωμοσύνη και εκτίμηση για την ειλικρίνειά του, υπάρχουν μεγαλύτερες πιθανότητες το παιδί να είναι ειλικρινές. Ωστόσο αυτό δεν σημαίνει ότι η ομολογία πρέπει να ισοδυναμεί με απαλλαγή από την τιμωρία. 

Μην το αναγκάζετε να λέει ψέματα
Όταν η πίεση είναι πολύ μεγάλη, οι απαιτήσεις σας αυξημένες και η τιμωρία πολύ αυστηρή, το παιδί οδηγείται ευκολότερα στο ψέμα προκειμένου να αποφύγει τις συνέπειες.

Εμπνεύστε του εμπιστοσύνη
Φροντίστε να σας εμπιστεύεται το παιδί σας. 
Μην αμελείτε τις υποσχέσεις σας και όταν δεν μπορείτε να τηρήσετε αυτά που έχετε πει να ζητάτε συγγνώμη και να εξηγείτε τους λόγους.

Μην το ανακρίνετε
Αν δεν έχετε μια αυθόρμητη ομολογία, δεν υπάρχει λόγος να περνάτε το παιδί από ιερά εξέταση. 
Όταν τόσο εσείς όσο και το μικρό σας ξέρετε ότι έκανε κάτι κακό, είναι περιττό να επιμένετε να σας το ομολογήσει. 
Ένας έντονος διάλογος του τύπου: 
"Το έκανες!", "Όχι δεν το έκανα!" δεν οδηγεί πουθενά. 
Εξηγήστε στο παιδί ότι αυτό που έκανε είναι κακό και επιβάλλετέ του την ανάλογη τιμωρία. Αν ωστόσο δεν είστε σίγουροι για την ενοχή του, μην το τιμωρήσετε. 
Απλώς πείτε του: "Ελπίζω να μου λες την αλήθεια. Αν όχι, θα στεναχωρηθώ πολύ".

Νέλλη Θεοδοσίου 
Πηγή: Faysbook.gr
ant1.com.cy

Monday, 11 November 2019

Πόσο μπορεί να πληγωθεί το παιδί σας όταν του λέτε ψέματα;

ΓΟΝΕΪΚΑ ΨΕΜΑΤΑ
Έχετε σκεφτεί πως ακόμα και τα μικρά και αθώα ψεματάκια που μπορεί να πείτε στο παιδί σας φτάνουν για να το πληγώσουν όταν τα …ανακαλύψει; Έχετε σκεφτεί επίσης πως νιώθει το παιδί σας όταν γνωρίζει ποια είναι η αλήθεια αλλά για δικούς σας λόγους προσπαθείτε να την κρύψετε, κάνοντάς το να αμφιβάλλει για τον ίσιο του τον εαυτό;
Δυστυχώς, είναι αρκετοί οι γονείς που πιστεύουν πως «μικρό είναι, σιγά τι θα πάθει;» Και όμως, το κάθε παιδί – είναι δοσμένο από τη φύση για την επιβίωση – μαθαίνει να εμπιστεύεται την δική του εσωτερική αίσθηση του σωστού και του λάθους. Αυτή η αίσθηση μάλιστα ενισχύεται όσο οι γονείς τους την ενθαρρύνουν, μαθαίνοντάς το πώς είναι από μόνο του αποτελεί μια αξιόπιστη πηγή πληροφοριών. Όταν η αίσθηση αυτή γκρεμίζεται και το παιδί ακούει πως «η αλήθεια του» είναι τελικά ένα ψέμα, η αυτοπεποίθησή του μετατρέπεται σε δυσπιστία προς τον έξω κόσμο. Για να μεγαλώσει ένα ψυχικά υγιές παιδί, χρειάζεται να αναπτύξει αυτή την αίσθηση της αλήθειας του. Πρόκειται για ένα ζωτικής σημασίας δομικό στοιχείο για την ανάπτυξη μιας υγιούς προσωπικότητας.
  • Όταν λοιπόν οι γονείς λένε σε ένα παιδί ότι αυτό που γνωρίζει ως, δεν είναι αληθινό στην πραγματικότητα, τότε προκαλούν το παιδί τους να επιλέξει ανάμεσα στην εμπιστοσύνη στη δική του εσωτερική αίσθηση και στην εμπιστοσύνη στους γονείς του. Μία δύσκολη επιλογή που θα το επηρεάσει ψυχικά και θα κλονίσει την αίσθηση εαυτού και ψυχικής υγείας του.
  • Οι γονείς ξεχνούν πολλές φορές πως το παιδί τους γνωρίζει και μπορεί να αισθανθεί ή να καταλάβει πότε του λένε ψέματα ή πότε του κρύβουν την αλήθεια, ακόμα και για να το προστατέψουν.
  • Το παιδί αρχίζει και νιώθει την υποτίμηση μέσα από το γονεϊκό ψέμα: «για να μην μου λένε τι συμβαίνει, εφόσον καταλαβαίνω – ξέρω πως κάτι συμβαίνει, μάλλον δεν με θεωρούν άξιο!» ή «δεν είναι εκείνοι άξιοι να το καταλάβουν!», αφήνοντας το παιδί να αναρωτιέται γιατί δεν το εμπιστεύονται…
  • Το μαθαίνετε να λέει και εκείνο ψέματα, εφόσον είστε το παράδειγμα προς μίμηση του παιδιού σας!

Μαρίνα Μόσχα, Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια, μέλος της Ελληνικής Εταιρείας Αγωγής Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας
πηγή: Mothersblog.gr
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

Saturday, 27 July 2019

Τέλος τα (παιδικά) ψέματα

Τρεις έρευνες μας μαθαίνουν πώς να μεγαλώσουμε ειλικρινή παιδιά

Η τρίχρονη κόρη σας κάθεται στον καναπέ και μετά βίας καταφέρνει να κρατήσει τα μάτια της ανοιχτά. Όταν, όμως, τη ρωτάτε αν νυστάζει, σας απαντάει ευθαρσώς: «Όχι!». Η παραπάνω σκηνή είναι αθώα και χαριτωμένη, είναι όμως σημαντικό να ωθήσουμε τα παιδιά μας στην ειλικρίνεια από μικρή ηλικία.
Βέβαια, τα παιδικά ψέματα δεν αποτελούν απαραίτητα αιτία ανησυχίας. Αντιθέτως, είναι εξαιρετικά συνηθισμένα ήδη από την ηλικία των τριών ετών και από πολλές απόψεις αποτελούν πολύ σημαντικό στάδιο στην ανάπτυξη των νηπίων. Κατ’ αρχάς η ανειλικρίνεια δεν στοχεύει πάντα στο να κρύψουν μία αταξία: κάποιες φορές επιλέγουν απλώς την απάντηση που αντιλαμβάνονται ότι θα είναι πιο ευγενική. Εκτός αυτού, η πράξη τους δείχνει ότι έχουν φτάσει σε ένα νέο στάδιο γνωστικής και κοινωνικής ωριμότητας και πλέον είναι σε θέση να αντιληφθούν ότι οι απόψεις των άλλων μπορεί να διαφέρουν από τη δική τους, να ελιχθούν προκειμένου να αποφύγουν μία σύγκρουση, αλλά και να αναγνωρίσουν τις περιστάσεις στις οποίες η ειλικρίνεια δεν είναι κοινωνικά αποδεκτή.
Ωστόσο, όσο τα παιδιά μεγαλώνουν, η συνήθεια του ψεύδους ή της εξαπάτησης παύει να είναι αστεία. Προκειμένου να τα βοηθήσουμε να χτίσουν στο μέλλον υγιείς σχέσεις με την οικογένεια, τους δασκάλους και τους φίλους τους, είναι σημαντικό να τα κάνουμε να αντιληφθούν πόσο σημαντικό είναι να λένε την αλήθεια. Τρεις νέες έρευνες μας δίνουν μερικές ιδέες για το πώς θα το καταφέρουμε.

1. Το «μπράβο» δημιουργεί… ψεύτες
Φαίνεται πως όταν επαινούμε τα παιδιά μας με τον λάθος τρόπο, τους δίνουμε κίνητρο να γίνουν ανειλικρινή. Μια ομάδα Κινέζων ερευνητών χώρισε ένα δείγμα 300 παιδιών ηλικίας τριών έως έξι ετών σε τρεις ομάδες για να συγκρίνει πόσο συχνά θα «έκλεβαν» κατά τη διάρκεια ενός παιχνιδιού μαντέματος. Όταν ένα παιδί της πρώτης ομάδας απαντούσε σωστά, το επαινούσαν για την εξυπνάδα του, ενώ τα παιδιά της δεύτερης ομάδας επαινούνταν για την προσπάθειά τους και της τρίτης καθόλου. Ανεξαρτήτως ηλικίας, τα παιδιά της πρώτης ομάδας αντέγραψαν 20% περισσότερο από τα υπόλοιπα. Η επικεφαλής της έρευνας, Li Zhao, εξηγεί το γεγονός ως αποτέλεσμα της ανάγκης των παιδιών να διατηρήσουν τη φήμη του έξυπνου που τους αποδόθηκε όταν απαντούσαν σωστά. Αντί, λοιπόν, να συνδέετε την επιτυχία των παιδιών με τις ικανότητές τους, επιβραβεύστε την προσπάθεια και την επιμονή τους.


2. Η σκοτεινή πλευρά της επιβράβευσης
Όταν το παιδί μας αρνείται πεισματικά να κάνει μπάνιο ή να φάει το μπρόκολό του, μπαίνουμε στον πειρασμό να του υποσχεθούμε κάποια ανταμοιβή, όπως μία σοκολάτα ή μια βόλτα στην παιδική χαρά. Ωστόσο, φαίνεται πως με αυτόν τον τρόπο ίσως τα ωθούμε στο ψέμα. Στα πλαίσια έρευνας, ειδικοί ζήτησαν από 77 παιδιά μεταξύ τεσσάρων και έξι ετών να λύσουν έναν λαβύρινθο. Οι ερευνητές υποσχέθηκαν σε κάποια παιδιά ότι θα τους δώσουν ένα γλειφιτζούρι στην περίπτωση που τα καταφέρουν, ενώ σε άλλα όχι. Τα παιδιά που επεδίωκαν να κερδίσουν το γλειφιτζούρι είχαν διπλάσιες πιθανότητες να «κλέψουν» κοιτώντας τη λύση όταν ο ερευνητής έφευγε για λίγο από το δωμάτιο. Σύμφωνα με τους ερευνητές, αυτό συνέβη γιατί αντί να ωθούνται από το εσωτερικό τους κίνητρο να λύσουν έναν ενδιαφέροντα γρίφο, τα παιδιά εστίαζαν αποκλειστικά στην τελική επιβράβευση. Επομένως, γίνεται σαφές ότι θα πρέπει να φροντίζουμε να ενισχύουμε την φυσική περιέργεια των παιδιών μας και να τα ωθούμε στο να αντλούν ικανοποίηση από τη γνώση που συγκεντρώνουν και τα όσα επιτυγχάνουν, αντί να τους τάζουμε ανταλλάγματα.


3. Μικρές υποσχέσεις
Καναδική έρευνα ζήτησε από 99 παιδιά τριών με πέντε ετών να παίξουν ένα παιχνίδι μαντέματος και τα χώρισε σε τρεις τυχαίες ομάδες. Στην περίπτωση της πρώτης ομάδας, ο ερευνητής είπε στα παιδιά να μην «κλέψουν» όταν θα έβγαινε από το δωμάτιο, ενώ στην περίπτωση των άλλων δύο ομάδων τα παιδιά έπρεπε και να απαντήσουν «εντάξει» ή να επαναλάβουν «δεν θα κρυφοκοιτάξω την απάντηση». Τα παιδιά που επανέλαβαν ολόκληρη τη φράση, όχι μόνο δεν «έκλεψαν» στον ίδιο βαθμό, αλλά ακόμη και όταν το έκαναν, καθυστέρησαν αρκετά σε σχέση με τα υπόλοιπα πράγμα που σημαίνει ότι δίστασαν. Στην επόμενη ευκαιρία, λοιπόν, αντί να πείτε στο παιδί σας «Να καθίσεις ήσυχη όσο θα μαγειρεύω», φροντίστε να το ακούσετε από τα ίδια του τα χείλη!


vita.gr
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

Thursday, 22 June 2017

Ψέματα, σκουπίδια και παραπληροφόρηση στο διαδίκτυο
Facebook and Twitter are being used
to manipulate public opinion

Social media ως εργαλεία για χειραγώγηση της κοινής γνώμης;
Αυτό είναι το πόρισμα μιας σειράς ερευνών που διεξήγαγε το Πανεπιστήμιο της Οξφόρδης και τη δημοσιεύει ο Guardian. 

Οι μελέτες διενεργήθηκαν σε εννέα διαφορετικές χώρες, τις Βραζιλία, Καναδά, Κίνα, Γερμανία, Πολωνία, Ουκρανία, Ρωσία, Ταϊβάν και ΗΠΑ.
Οι μελέτες αποτελούν μέρος του Προγράμματος Computational Propaganda Research Project του Πανεπιστημίου της Οξφόρδης και σύμφωνα με τον καθηγητή Φίλιπ Χάουαρντ, «τα ψέματα, τα σκουπίδια και η παραπληροφόρηση» της παραδοσιακής προπαγάνδας είναι ευρέως διαδεδομένα στο διαδίκτυο, ιδιαίτερα στο Facebook και το Twitter.

Σύμφωνα με το δημοσίευμα του Guardian τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης αποτελούν πεδίο πολιτικών μαχών, ενώ οι τεχνικές που χρησιμοποιούνται για τη διάδοση ψευδών ειδήσεων περιλαμβάνουν τη δημιουργία ψεύτικων λογαριασμών και τη χρήση αυτοματοποιημένων προγραμμάτων (bots). 
Σκοπός είναι η προώθηση και η αναπαραγωγή δημοσιεύσεων υπέρ κάποιου δημόσιου προσώπου ή η εικονική αύξηση της δημοτικότητας κάποιου πολιτικού.
Το φαινόμενο αυτό δημιουργεί την ψευδαίσθηση της δημοτικότητας ώστε ένας υποψήφιος να φαίνεται πιο δημοφιλής από πριν, κάτι που ο Σάμιουελ Γούλι, επικεφαλής των ερευνών ονομάζει ως «κατασκευαστική συναίνεση». 
Στην μελέτη που αφορά στις ΗΠΑ αναφέρεται ότι: «η ψευδαίσθηση της διαδικτυακής υποστήριξης για έναν υποψήφιο μπορεί να ενισχύσει την πραγματική μέσω της "μόδας". Ο Τραμπ χρησιμοποίησε το Twitter ως κεντρικό μέσο επικοινωνίας σε αυτές τις εκλογές και οι ψηφοφόροι έδωσαν προσοχή».
Ο Γούλι επισημαίνει, ακόμη, τη χρήση των bots σε τέτοιες ενέργειες. «Τα bots πολλαπλασιάζουν μαζικά την ικανότητα ενός ατόμου να χειραγωγήσει την κοινή γνώμη. Φανταστείτε τον ενοχλητικό φίλο σας στο Facebook, ο οποίος μπλέκεται πάντα σε πολιτικές διαμάχες.
Φανταστείτε τώρα να υπήρχε ένας "στρατός" 5.000 bots που θα έκαναν ακριβώς το ίδιο. Δεν θα ήταν αυτό πολύ χειρότερο;».

Στην έρευνα γίνεται μεγάλος λόγος επίσης για τη Ρωσία και πώς η χώρα αυτή χρησιμοποιεί τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης με σκοπό να διατηρεί τη σταθερότητα του κυβερνητικού καθεστώτος και να το «προφυλάσσει» τόσο από εσωτερικούς όσο και από εξωτερικούς κινδύνους. 
«Στην περίπτωση της Ρωσίας δεν χρειάζεται παρά μόνο να δούμε πώς ένα ιδιαίτερα ισχυρό απολυταρχικό καθεστώς χρησιμοποιεί τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης για να ελέγχει τους ανθρώπους», επισημαίνει.
Τα πορίσματα των μελετών υποδηλώνουν ότι παρατηρείται μια προφανής αδιαφορία από την πλευρά των μέσω κοινωνικής δικτύωσης σχετικά με το πώς οι άνθρωποι χρησιμοποιούν τις πλατφόρμες τους. 
Ο Guardian αναφέρει ως παράδειγμα ότι το Facebook αφήνει το μεγαλύτερο μέρος για τον περιορισμό της προπαγάνδας σε εξωτερικούς οργανισμούς, όπως το Snopes ή το Associated Press, οι οποίοι λειτουργούν ως ημιαυτόνομες ομάδες ελέγχου των γεγονότων με στόχο να χαρακτηρίσουν αληθείς ή αναληθείς ειδήσεις που αναρτώνται στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. 
Από την πλευρά του, το Twitter χρησιμοποιεί συστήματα για την αντιμετώπιση των bots, ωστόσο φαίνεται λιγότερο ικανό ή πρόθυμο να καταργήσει τους αυτοματοποιημένους λογαριασμούς που έχουν πολιτική δραστηριότητα.
Ο Φίλιπ Χάουαρντ, επισημαίνει ότι τα social media να συμμορφώνονται μόνο με τις ελάχιστες νομικές απαιτήσεις και δηλώνει «ως επί το πλείστον, τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης αφήνουν την ευθύνη στους χρήστες να αστυνομεύουν ή να αναφέρουν τα περιστατικά».

Κατά τη διάρκεια των ερευνών τους οι μελετητές βρήκαν μία χώρα η οποία διαφοροποιείται σημαντικά από τις άλλες. Ο λόγος για τη Γερμανία, όπου ο φόβος της διαδικτυακής αποσταθεροποίησης ξεπέρασε την άφιξη των αυτοματοποιημένων «πολιτικών επιθέσεων» και οδήγησε στην εφαρμογή νόμων που απαιτούν από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης να αναλαμβάνουν την ευθύνη για το περιεχόμενο που αναρτάται στις πλατφόρμες τους.
..........
περισσότερα στην πηγή:

Friday, 19 September 2008

Η μύτη του Πινόκιο: Γιατί τα παιδιά λένε ψέματα;

Η Έλλη πηγαίνει στη B΄ Δημοτικού. Είναι ένα παιδί αρκετά καλά ενταγμένο στο σχολείο, τόσο από μαθησιακή όσο και από κοινωνική άποψη. Καμιά φορά μόνο παραπονιέται ότι 1-2 συμμαθήτριες, που τις θαυμάζει και θα ήθελε να τις έχει φίλες, δεν την κάνουν πολύ παρέα και προτιμούν ένα άλλο κορίτσι. 
Την καθιερωμένη ημέρα που οι γονείς συναντούν τους δασκάλους για να μιλήσουν για τα παιδιά, η μητέρα της πέφτει από τα σύννεφα, όταν ακούει τη δασκάλα να τη ρωτάει πώς τα πάνε τώρα που ο άνδρας της λείπει. 

Διαπιστώνει τότε πως η Έλλη έχει διηγηθεί στην τάξη της ότι ο μπαμπάς της έπιασε δουλειά στην Αυστραλία κι έχει φύγει και ότι το καλοκαίρι θα πάνε να τον βρούνε. Έχει, μάλιστα, περιγράψει και διάφορες λεπτομέρειες της «πολύ όμορφης» πόλης που μένει ο μπαμπάς της, λέγοντας ότι έχει έναν τεράστιο ζωολογικό κήπο (η Έλλη λατρεύει τα ζώα) και πολύ ωραία πάρκα... Η μητέρα της Έλλης είναι αποσβολωμένη, αισθάνεται ντροπή απέναντι στη δασκάλα και μεγάλη ανησυχία: τι συμβαίνει με το παιδί μου, γιατί να εφεύρει όλο αυτό το παραμύθι, τι έχουμε κάνει λάθος; « 

Ένα από τα ωραιότερα -πιο αστεία, τρυφερά, βαθιά φιλοσοφημένα και ­διεισδυτικά- παιδικά βιβλία που έχουν γραφτεί είναι οι ιστορίες της Πίπης Φακιδομύτης, της σουηδής συγγραφέως Astrid Lindgren. Κι ενώ τα βιβλία της (όχι μόνο η Πίπη Φακιδομύτη, αλλά και όλα τα υπόλοιπα) ξεχειλίζουν από χιούμορ, περιπέτεια, χαρά της ζωής και παιδική ξεγνοιασιά, ταυτόχρονα, τα περισσότερα από αυτά έχουν ως κύριο στοιχείο τους τον παιδικό πόνο: της απώλειας, του θανάτου, της μοναξιάς και της περιθωριοποίησης. Μόνο που, σε αντίθεση με ό,τι συμβαίνει στα κλασικά παιδικά μυθι­στορήματα, όπως είναι ο «Όλιβερ Τουίστ», η δικαίωση, η ευτυχία και το happy end δεν έρχονται από μια συγκυρία της τύχης που φέρνει κάποιους καλούς ανθρώπους στο δρόμο του άτυχου παιδιού, αλλά μέσα από το ίδιο το παιδί, από τις δικές του «θετικές δυνάμεις». Η Πίπη, λοιπόν, είναι ένα παιδί ορφανό που ζει μόνο του σε ένα μισοερειπωμένο σπίτι. Μόνο που η ίδια έχει για σύνθημά της τη φράση «Φτιάχνω τον κόσμο μου όπως μου αρέσει να είναι». Θα μπορούσε να πει κανείς ότι η Πίπη ζει μέσα σε ένα τεράστιο «ψέμα»: O πατέρας της είναι καπετάνιος κι έχει γίνει βασιλιάς μιας πρωτόγονης φυλής στις Νότιες Θάλασσες, η ίδια είναι τόσο δυνατή που μπορεί να σηκώσει ένα φορτηγό στα χέρια της και να νικήσει τους πιο επικίνδυνους ληστές και, επιπλέον, είναι πάρα πολύ πλούσια, γιατί ο μπαμπάς της της έχει αφήσει ένα σεντούκι γεμάτο χρυσά νομίσματα. Λυπάται, αισθάνεται μοναξιά, νοσταλγεί τους γονείς της, ζηλεύει τα άλλα παιδιά που έχουν πιο κανονικές ζωές, αλλά η χωρίς όρια φαντασία της τη βοηθά κάθε φορά να ξαναβρεί το δικό της νόημα και τη χαρά στη ζωή της όπως είναι. Ίσως δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος να προσεγγίσει κανείς τα παιδικά ψέματα από αυτόν της Lindgren. 

Πέρα από αυτά που επιτάσσει η ηθική της ενήλικης ζωής, την υποχρέωση, δηλαδή, της προσαρμογής στην πραγματικότητα και την αποδοχή της όπως είναι «αντικειμενικά», η παιδική φαντασία έχει ακόμη τη δύναμη να φτιάχνει το δικό της κόσμο ή, μάλλον, να φέρνει τον κόσμο στα μέτρα της, να του αφαιρεί πράγματα δύσκολα και να του προσθέτει ευχάριστα. Μπορεί πάλι, όμως, και να τα διαλύσει όλα αυτά, όταν παύει να τα χρειάζεται ή όταν συγκρουστεί με την πραγματικότητα: τους γονείς που θυμώνουν με το ψέμα, τους φίλους που ­κοροϊδεύουν, τις ηθικές παραινέσεις του κοινωνικού περίγυρου.

 
Μπορούμε να πούμε ότι η εποχή του «ψέματος» έρχεται στα παιδιά ταυτόχρονα με την κατάκτηση της γλώσσας. Η γλώσσα, αυτό το καταπληκτικό «όχημα» των σκέψεων και των συναισθημάτων, είναι ένα θαυμάσιο μέσο για να κατακτήσει κανείς τον κόσμο και χαρίζει, στο παιδί που την κατακτά, μεγάλη ελευθερία. Του επιτρέπει να εκφράσει με το δικό του τρόπο αυτά που συμβαίνουν μέσα του και γύρω του, αλλά και να τα «πλάσει» σύμφωνα με τις ανάγκες του, να δοκιμάσει τα όριά του και τα όρια των άλλων. 
 
Όταν ένα παιδί 4 ετών λέει στη μητέρα του για τη δασκάλα που αντιπαθεί πιο πολύ στο νηπιαγωγείο ότι «είναι πολύ καλή, πάρα πολύ καλή, με όλα τα παιδάκια, τα τραβάει, τα σπρώχνει... », δεν λέει ψέματα, δεν αντιλαμβάνεται καν την αντίφαση που υπάρχει στα λόγια του. Η γλώσσα, όμως, το βοηθά να «χωρέσει» αντιφατικά συναισθήματα: «Θέλω να αγαπάω τη δασκάλα μου», «Η μητέρα μου περιμένει να αγαπάω τη δασκάλα μου» και «Η δασκάλα αυτή είναι τέτοια που δεν μπορώ να την αγαπήσω». Oύτως ή άλλως, έως την ηλικία των 6-7 ετών, δεν μπορούμε να μιλάμε για «ψέματα», αφού τα παιδιά βρίσκονται ακόμη στη φάση της «μαγικής σκέψης». 
 
Τι συμβαίνει, όμως, σε μια περίπτωση όπως της Έλλης που περιγράψαμε στην αρχή; Αν και βρίσκεται ακόμη στο όριο της μαγικής σκέψης, παρ’ όλα αυτά, η Έλλη έχει συνείδηση του ότι δεν λέει την αλήθεια. Η ανάγκη της, όμως, να προκαλέσει το ενδιαφέρον στα άλλα παιδιά και να νιώσει ότι «ανήκει» στην ομάδα τους, σε συνδυασμό με την πραγματική ιστορία ενός αγαπημένου θείου που έφυγε για να ζήσει στην Αυστραλία, την οδηγούν κάποια μέρα, χωρίς προσχεδιασμό ή πονηρή πρόθεση, στο να «αναμείξει» λίγο τις ­πραγματικότητες και να φτιάξει τη δική της ιστορία. O σκοπός οποιουδήποτε ψέματος των παιδιών, τις περισσότερες φορές, είναι η αναζήτηση της αγάπης, της αναγνώρισης και της αποδοχής των άλλων, είτε των γονιών είτε των συνομηλίκων. Επομένως, αντιδρώντας με πανικό και απέχθεια μπροστά σε αυτό που μας φαίνεται «τερατώδες» ή σπεύδοντας να ερμηνεύσουμε στο παιδί την πράξη του («Ξέρω ότι το έκανες για να μη σε τιμωρήσω ή για να μη με στενοχωρήσεις»), κάνουμε συχνά το λάθος να παραβλέπουμε εντελώς την πραγματική ανάγκη που κρύβεται πίσω από το ψέμα του. 

 
  • Η εμπιστοσύνη είναι το θεμέλιο της σχέσης. Γι’ αυτό είναι απαραίτητο, από τη μια να είμαστε εμείς όσο πιο ειλικρινείς γίνεται, τουλάχιστον σε ό,τι αφορά τα παιδιά μας, και από την άλλη να μην τα αμφισβητούμε πριν καν ακούσουμε τη δική τους εκδοχή της αλήθειας. Όσο απίστευτη κι αν ακούγεται η αλήθεια τους, αξίζει να τη σεβαστούμε. 
  • Τα «μικρά» ψέματα μπορούν να αντιμετωπιστούν με ελαφρότητα και χιούμορ. Το παιδί που λέει ότι έπλυνε τα χέρια του, ενώ τα βλέπουμε άπλυτα, θα σκάσει στα γέλια αν μυρίσουμε τα χέρια του και σουφρώνοντας τη μύτη τού πούμε: «Πάλι το βρομοσάπουνο πήρες, γιατί δεν δοκιμάζεις και το μοσχοσάπουνο;». 
  • Ένα «μεγάλο ψέμα» καλό είναι να συζητιέται, γιατί σίγουρα δεν ειπώθηκε χωρίς λόγο. Η μητέρα της Έλλης θα πρέπει να μιλήσει το συντομότερο με την κόρη της, ήρεμα, χωρίς ύφος κηρύγματος, να της πει ότι έμαθε για το ψέμα της, να δεχτεί τις όποιες εξηγήσεις και να διευκρινίσει για ποιους λόγους δεν είναι καλό να λέμε τέτοια ψέματα. Αυτό, άλλωστε, είναι κάτι που δεν έχει γενικευμένους κανόνες. Κάθε οικογένεια έχει το δικό της μέτρο για το αν και σε ποιο βαθμό ανέχεται το ψέμα κι αυτό θα μεταδώσει και στα παιδιά. Από εκεί και πέρα, αυτό που αποκαλύπτεται ως βαθύτερη συναισθηματική αιτία, η οποία έκανε το παιδί να πει ένα τέτοιο ψέμα, δεν θα λυθεί εκείνη τη στιγμή, αλλά απαιτεί την περαιτέρω διακριτική προσοχή των γονιών. 
  • Ορισμένα πιο «σκόπιμα» ψέματα, ιδιαίτερα μεγαλύτερων παιδιών, μπορεί να απαιτούν εκτός από τη συζήτηση και κάποιου είδους τιμωρία, ώστε τα παιδιά να καταλάβουν ότι τα ψέματα μπορεί να έχουν δυσάρεστες συνέπειες. 
  • Δεν χρειάζεται να δραματοποιούμε τα πράγματα. Τα περισσότερα παιδιά λένε ψέματα, άλλοτε λιγότερο κι άλλοτε περισσότερο, ανάλογα με την προσωπικότητα και τις περιόδους της ζωής τους. Πριν πανικοβληθούμε, λοιπόν, κι αρχίσουμε να βλέπουμε το παιδί μας σαν μελλοντικό εγκληματία, καλό είναι να λάβουμε υπόψη μας κι άλλα «σημάδια»: όταν «κάτι σοβαρό τρέχει με το παιδί», τότε συνήθως τα ψέματα συνοδεύονται κι από άλλα προβλήματα, όπως ένταση, επιθετικότητα ή, αντίθετα, κλείσιμο στον εαυτό του, θλιμμένη διάθεση ή φόβοι, μαθησιακές δυσκολίες κλπ.
  • Τα παιδιά «μπερδεύουν» την πραγματικότητα με τον κόσμο της φαντασίας τους, γι’ αυτό και δεν μπορούμε, στη φάση αυτή, να μιλάμε για ψέματα. Η περιοχή του εγκεφάλου (προμετωπιαίος λοβός) που μας επιτρέπει να ξεχωρίζουμε το πραγματικό από το φανταστικό δεν έχει ωριμάσει ακόμη. Γι’ αυτό, τα μικρά παιδιά πιστεύουν συχνά ότι έχουν ζήσει πραγματικά κάτι που είδαν στον ύπνο τους ή φαντάστηκαν ή τα εντυπωσίασε. 
  • Τα όρια μεταξύ πραγματικότητας και φαντασίας γίνονται αισθητά στα παιδιά, οπότε ξέρουν πότε λένε ψέματα και πότε αλήθεια. Παρ’ όλα αυτά, τα ψέματα εξακολουθούν να είναι ένα προσιτό μέσο για να «επηρεάσουν» τα πράγματα και να αποφύγουν ή να αποτρέψουν δυσάρεστες καταστάσεις. Δεν έχουν το ίδιο ηθικό βάρος όπως στην ενήλικη ζωή και πρέπει να αντιμετωπίζονται με επιείκεια. Ωστόσο, απαιτούν ευαισθησία και προσοχή από τους γονείς, ειδικά όταν επαναλαμβάνονται, γιατί μπορεί να κρύβουν κάποιο πρόβλημα. 
  • Στην εφηβεία, τα ψέματα λέγονται εντελώς συνειδητά πια και συνήθως με ξεκάθαρο σκοπό. Παρ’ όλα αυτά, δεν είναι όλα τα ψέματα των εφήβων ίδια. Καθώς μεγαλώνει η ανάγκη των παιδιών για αυτονομία και ιδιωτικότητα, τα ψέματα μπορεί να είναι ένας τρόπος να ξεφύγουν από την αυστηρή επιτήρηση και τον έλεγχο των γονιών.
Λουίζα Βογιατζή, συμβουλευτική ψυχολόγος.

© Το χαμομηλάκι | To hamomilaki