Συναισθηματικός εκβιασμός: Πώς λειτουργεί και πώς μπορούμε να τον αντιμετωπίσουμε

Ως συναισθηματικός εκβιασμός περιγράφεται ένα είδος χειρισμού, όπου κάποιος χρησιμοποιεί τα συναισθήματά μας για να ελέγξει τη συμπεριφορά μας ή για να μας πείσει να δούμε τα πράγματα με τον δικό τους τρόπο. 

Η Dr. Susan Forward, ψυχοθεραπεύτρια, ήταν η πρώτη που αναφέρθηκε σε αυτό τον όρο το 1997. 

Μέσα από τη χρήση περιπτώσεων, αναλύει την έννοια του συναισθηματικού εκβιασμού για να μας βοηθήσει να καταλάβουμε καλύτερα και να ξεπεράσουμε αυτό το είδος χειρισμού.

Πώς λειτουργεί
Όπως και ο τυπικός εκβιασμός, στον συναισθηματικό εκβιασμό κάποιος προσπαθεί να εκμεταλλευτεί μια κατάσταση ή ένα συναίσθημα προς όφελός του. Θα μπορούσαμε να πούμε ότι εξελίσσεται μέσα από 6 στάδια:

– Απαίτηση: 

Το άτομο που προσπαθεί να εκβιάσει δηλώνει για παράδειγμα συνήθως: «νομίζω ότι δεν πρέπει να κάνεις παρέα με αυτόν πια». Αυτό μπορεί να ειπωθεί και έμμεσα: όταν συναντά αυτό το άτομο, γίνεται αγενής και σαρκαστικός και αμέσως μετά δηλώνει πόσο δεν τον συμπαθεί και πως είναι βέβαιος ότι δεν μας κάνει καλό.

– Αντίσταση: 

Αν δεν θέλετε να κάνετε αυτό που σας λένε, το πιθανότερο είναι ότι θα «επιτεθούν» με άλλο τρόπο και φυσικά θα επιμείνουν.

– Πίεση: 

Είναι απαραίτητο να εκφράζουμε τις ανάγκες και τις επιθυμίες μας σε μια υγιή σχέση. Αν αυτές συγκρούονται με του άλλου, θα υπάρξει συζήτηση και ίσως κάποιος συμβιβασμός. 

Ένας εκβιαστής όμως θα σας πιέσει να εκπληρώσετε τις δικές του απαιτήσεις και θα το κάνει με διάφορες προσεγγίσεις (επανάληψη, θυματοποίηση, επίκριση/ υποτίμηση)

– Απειλές: 

Ο συναισθηματικός εκβιασμός περιλαμβάνει την άμεση ή έμμεση απειλή. 

Η άμεση είναι: «Αν βγεις με τους φίλους σου απόψε, δεν θα είμαι εδώ όταν επιστρέψεις» και 

η έμμεση είναι «αν δεν μπορείς να μείνεις μαζί μου απόψε, τότε κάποιος άλλος θα μπορέσει».

– Συμμόρφωση: 

Μπορεί να αποτελεί μέρος της τελικής διαδικασίας, αφού δηλαδή έχετε αποδυναμωθεί μέσω της χρόνιας πίεσης και των απειλών. Αφού το καταφέρουν, μπορεί για λίγο να φανούν ιδιαίτερα ευγενικοί και τρυφεροί – τουλάχιστον για ένα διάστημα.

– Επανάληψη: 

Όταν δείξετε στο άλλο άτομο πώς τελικά παραδίνεστε, θα ξέρουν ακριβώς πώς να παίξουμε τις ίδιες καταστάσεις στο μέλλον. Εντοπίζουν όπως λέμε τα «κουμπιά» μας, όπως ότι μια συγκεκριμένη απειλή λειτουργεί για παράδειγμα.

Ορισμένα παραδείγματα συναισθηματικών εκβιαστών
Αν και οι συναισθηματικοί εκβιαστές συχνά χρησιμοποιούν έναν συνδυασμό τακτικών, υπάρχουν 4 πιο συνηθισμένα είδη:

– Οι τιμωροί: 

Θα μας πουν τι θέλουν και ύστερα θα αναφέρουν τι θα συμβεί αν δεν συνετιστούμε.

– Οι αυτοτιμωροί: 

Μας γνωστοποιούν πόσο θα τους πληγώσει η άρνησή μας 

– «Αν δεν μου δανείσεις χρήματα, θα χάσω το αμάξι μου αύριο»

– Αυτοί που υποφέρουν: 

Θα μας αποκαλύψουν τα συναισθήματά τους χωρίς λόγια. Θα δείξουν τη δυσαρέσκειά τους μέσω θλίψης, πόνου και δυσφορίας.

– Οι κόλακες: 

Κάποια είδη συναισθηματικού εκβιασμού φαίνονται περισσότερο ως ευγενικές χειρονομίες. 

Μπορεί να μας κολακεύει συνεχώς και αμέσως μετά να μας ζητά κάτι με τέτοιο τρόπο που εμείς να νιώθουμε ότι του είμαστε υπόχρεοι για τα καλά του λόγια.

Πώς να αντιμετωπίσουμε τον συναισθηματικό εκβιασμό
Αν υποπτεύεστε ότι δέχεστε συναισθηματικό εκβιασμό, υπάρχουν ορισμένα πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να τον αντιμετωπίσετε. 

Ορισμένοι άνθρωποι μαθαίνουν τακτικές εκβιασμού από γονείς, αδέρφια ή πρώην συντρόφους. Αυτές οι συμπεριφορές γίνονται συνήθεια για την ικανοποίηση των θέλω τους. 

Όμως, υπάρχουν κι αυτοί που συνειδητά χρησιμοποιούν συναισθηματικό εκβιασμό.

Αρχικά, αναγνωρίστε πότε δεν είναι συναισθηματικός εκβιασμός.

Όταν το άλλο άτομο εκφράζει τις επιθυμίες και τις ανάγκες του, μπορεί να έρθετε σε σύγκρουση. 

Αυτό δεν σημαίνει όμως ότι οπωσδήποτε λειτουργεί εκβιαστικά. Χρειάζεται να διαχωρίσετε αυτή την υγιή κατάσταση από την τοξική.

Καθυστερήστε την απάντηση

Όταν κάποιος μας χειρίζεται, απαιτεί άμεση απάντηση. 

Όταν είστε συγχυσμένοι και φοβισμένοι, μην απαντήσετε και ζητήστε με κάθε τρόπο χρόνο για να σκεφτείτε. «Δεν μπορώ να αποφασίσω τώρα. Θα το σκεφτώ και θα σου πω αργότερα».

Ξεκινήστε μια συζήτηση
Όσο κερδίζετε χρόνο, αναπτύσσετε στρατηγικές. Η προσέγγισή σας μπορεί να εξαρτάται από τις συνθήκες, όπως τη συμπεριφορά και την τακτική της άλλης πλευράς. 

Εκφράστε πώς σας κάνουν να νιώθετε οι πράξεις, τα λόγια, η συμπεριφορά τους. Δώστε τους μια ευκαιρία να αλλάξετε αυτές τις συμπεριφορές.

Εντοπίστε τα «κουμπιά» σας
Αν εκείνος έχει αναγνωρίσει πώς να σας κάνει να υποκύπτετε, σημαίνει ότι γνωρίζει τα ευαίσθητα σημεία σας. 

Επομένως, αν τα εντοπίσετε κι εσείς, θα γνωρίζετε πώς ακριβώς λειτουργεί και θα δημιουργήσετε ένα πλέγμα προστασίας απέναντί του.

Μετάφραση – Επιμέλεια: Στέφη Βαρούχου

enallaktikidrasi.com
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

Συναισθηματικός εκβιασμός: Οι επιπτώσεις του «είσαι κακό παιδί, δεν σ΄ αγαπώ»

Ο συναισθηματικός εκβιασμός σε ένα παιδί, όσο μικρός ή αθώος και αν μοιάζει, δεν μπορεί παρά να αποσταθεροποιήσει την ψυχολογία του και να του δημιουργήσει ανασφάλειες.

WHAT IS EMOTIONAL CHILD ABUSE?

Πολλές μαμάδες, πάνω στα νεύρα τους ή το άγχος τους επειδή το μικρό τους δεν τρώει όλο του το φαγητό ή επειδή δεν μαζεύει τα παιχνίδια του στο δωμάτιό του, καταλήγουν στο 'είσαι κακό παιδί, δεν σ' αγαπώ'. 
Όμως αυτή η ατάκα από μόνη της είναι λάθος. Γιατί πρόκειται για συναισθηματικό εκβιασμό από ένα πρόσωπο που για το παιδί είναι το Α και το Ω. Ο λόγος της ύπαρξής του. 

Έτσι, αν συνεχίσετε με αυτό τον τρόπο, το μόνο σίγουρο είναι πως θα μεγαλώσετε ένα ανασφαλές παιδί με πολλά απωθημένα και την πρόθεση να κάνει πάντα το σωστό –αυτό που θεωρείτε εσείς σωστό-, χωρίς όμως προηγουμένως να έχει βούληση και να αντιλαμβάνεται ποιο είναι το σωστό και το λάθος, ποιο είναι το δίκαιο και ποιο το άδικο για τον εαυτό του. 
Το καλύτερο είναι να συζητάτε με το παιδί για να του μαθαίνετε πού έκανε λάθος ώστε να μην το ξανακάνει. 
Πρέπει να θυμάστε πάντα ότι τα παιδιά δεν κάνουν τίποτα επίτηδες αλλά πάνω στην παιδική τους υπόσταση και έτσι δεν μπορεί να ζητάτε ευθύνες από ένα μικρό. 
Εκείνο που μπορείτε όμως να του μάθετε είναι να είναι σωστό και δίκαιο με τον εαυτό του και τους γύρω του, κάτι που επιτυγχάνεται μόνο με τη συζήτηση.
από mothersblog

Συναισθηματικός Εκβιασμός: Γιατί δεν πρέπει να εκβιάζετε τα παιδιά σας, ώστε να σας υπακούσουν!

Το σωστότερο και πιο υγιές είναι να του μιλήσετε για τους λόγους που πρέπει να κάνει αυτό που του ζητάτε και όχι να το εκβιάζετε με ό,τι σας κατέβει εκείνη τη στιγμή στο νου.

---

Νομίζετε ότι αν εκβιάσετε τα παιδιά σας, θα έχετε άμεσα αποτελέσματα καθώς θα σας ακούσουν σ' αυτό που τους ζητάτε; Μπορεί και να συμβεί, όμως δεν θα είναι από σεβασμό αλλά από φόβο. 

Breaking the cycle of "emotional blackmail"
Δεν εκβιάζουμε, δεν απειλούμε τα παιδιά

Η ατάκα «αν δεν κάνεις τα μαθήματά σου, δεν θα φας παγωτό»...
ίσως είναι κάτι πολύ αθώο, ή έτσι να ακούγεται. Όμως και αυτό είναι εκβιασμός. Το θέμα είναι το παιδί να καταλάβει τους λόγους που πρέπει να κάνει τα μαθήματά του και όχι επειδή θα πρέπει να έχει αντάλλαγμα. Αν μπείτε σε αυτή τη διαδικασία, να ξέρετε πως δύσκολα θα βγείτε από αυτόν τον φαύλο κύκλο. 

Δυστυχώς, οι περισσότεροι γονείς, στην προσπάθειά τους να κάνουν τα παιδιά τους να υπακούσουν, πολλές φορές χρησιμοποιούν ανορθόδοξες μεθόδους, μέσα στις οποίες είναι και ο συναισθηματικός εκβιασμός. «Αν δεν με ακούσεις, θα φύγω από το σπίτι.» Η ανάγκη που έχει το παιδί από εσάς, θα το αναγκάσει να σας υπακούσει, όμως σύντομα αυτό θα σας γυρίσει μπούμερανγκ. 

Και αυτό γιατί όπως έχουν διαπιστώσει πολλοί ψυχολόγοι και παιδοψυχολόγοι, τα θύματα αυτών των συναισθηματικών εκβιασμών αισθάνονται μονίμως ανασφαλείς, νιώθουν ασήμαντοι και η αυτοεκτίμησή τους έχει πέσει στο 0. Γι' αυτό και όταν γίνουν ενήλικες, καταντούν συμπλεγματικοί άνθρωποι που αντιμετωπίζουν εντέλει πολύ σοβαρά ψυχολογικά προβλήματα.  
Είναι σίγουρο πως καμία μητέρα ή πατέρας δεν θέλει να δει το παιδί ενήλικα με τόσο κακή ψυχολογία. Ο συναισθηματικός εκβιασμός δεν έχει κανέναν λόγο στην οικογενειακή σας ζωή και ειδικά στη σχέση που πρέπει να αναπτύξετε με το παιδί σας. Καταλαβαίνει τα πάντα, αλλά αυτά που θέλετε να του περάσετε, του τα περνάτε με λάθος τρόπο. 

Το σωστότερο και πιο υγιές είναι να του μιλήσετε για τους λόγους που πρέπει να κάνει κάτι που του ζητάτε και όχι να το εκβιάζετε με ό,τι σας κατέβει εκείνη τη στιγμή στο νου. Και μην ανησυχείτε, το παιδί σας δεν πρόκειται να γίνει κακομαθημένο επειδή δεν έχετε κάποιο όπλο για το απειλήσετε. 

Το όπλο σας είναι η εκτίμηση που έχετε αναπτύξει στη σχέση σας με το παιδί σας και η εμπιστοσύνη που πρέπει να σας δείχνει το βλαστάρι σας.

friendshipiseverything
πηγή της πηγής: http://www.mothersblog.gr/