Showing posts with label Κριτική. Show all posts
Showing posts with label Κριτική. Show all posts

Wednesday, 24 January 2024

Οι πραγματικά ευτυχισμένοι άνθρωποι δεν σχολιάζουν τους άλλους

«Το άτομο που αφιερώνει χρόνο για να βελτιώσει τον εαυτό του δεν έχει χρόνο για να σχολιάσει τους άλλους» 
Μαρία Τερέζα της Καλκούτα.
Στη ζωή υπάρχουν ορισμένα πράγματα που είναι πολύ εξαντλητικά όπως το να ακούμε κάποιον να σχολιάζει διαρκώς τους άλλουςΌχι μόνο δεν μας αφήνει να ζήσουμε ελεύθεροι αλλά μας φυλακίζει σε μια παγίδα αρνητικής συμπεριφοράς και μας κάνει να αισθανόμαστε άσχημα.

Οι πράξεις και τα λόγια των αδιάκριτων θα σας κουράσουν και θα καταστρέψουν το μυαλό σας.

Όταν λοιπόν αντιμετωπίζετε μια τέτοια κατάσταση έχετε δυο επιλογές: να απομακρυνθείτε ή να προσπαθήσετε να τους βοηθήσετε. Και όπως επισημαίνουμε στην αρχή του άρθρου: δεν υπάρχουν πιο συναισθηματικά και ζωτικά αδύναμοι άνθρωποι από εκείνους που αφιερώνουν το χρόνο τους σχολιάζοντας τους άλλους.

Με αυτή την έννοια, δεν υπάρχει κάτι πολυτιμότερο από μια ήρεμη ζωή και γι’ αυτό το λόγο θα πρέπει πάντα να προστατεύετε το φυσικό και ψυχολογικό σας χώρο. Η καρδιά σας δεν πρέπει να επηρεάζεται από καμία μη δημιουργική κριτική. Οι λέξεις πονούν μόνο όταν προέρχονται από άτομα που είναι σημαντικά για μας και ανάλογα με το τι και πώς θα το πουν.

Αυτά που πιστεύουν οι άλλοι για σας είναι η δική τους πραγματικότητα, όχι η δική σας.

«Αυτά που λένε οι άλλοι για σας είναι η δική τους πραγματικότητα και όχι η δική σας. Ξέρουν το όνομά σας άλλα όχι και την ιστορία σας. Δεν έχουν ζήσει αυτά που έχετε ζήσει εσείς και δεν έχουν βρεθεί ποτέ στη θέση σας. Το μόνο που ξέρουν για σας είναι αυτά που τους έχετε πει ή ό,τι διαισθάνονται αλλά στην ουσία δεν ξέρουν τι έχετε περάσει.»

Ορισμένοι άνθρωποι, οι λεγόμενοι «καλοθελητές» ή αυτοί που χωρίς να θέλουν να σας επικρίνουν, λένε τη γνώμη τους σε κάθε περίπτωση χωρίς να τους το ζητήσετε. Στόχος τους με αυτή την έμμεση κριτική που ασκούν είναι να κάνουν κακό, να περιφρονήσουν κάποιον ή κάτι και να απολαύσουν τις ανησυχίες των άλλων.

Στην πραγματικότητα, άνθρωποι σαν αυτούς έχουν τόσο χαμηλή αυτοεκτίμηση που δεν μπορούν να αποδεχτούν τον εαυτό τους ή τους άλλους. Αυτό εξηγεί το λόγο για τον οποίο κρίνουν και βάζουν ταμπέλες στους άλλους καθώς μόνο αυτό αντικατοπτρίζει τι πραγματικά αισθάνονται. Αυτό δείχνει πώς προστατεύουν τις δικές τους συναισθηματικές μάχες εις βάρος των άλλων.

Ακόμη και αν πιστεύουμε ότι μπορούμε να διαβάσουμε τις σκέψεις των άλλων, δεν μπορούμε. Είναι πολύ δύσκολο να κατανοήσει κάποιος τι σκέφτεστε, πόσο μάλλον τη ζωή, τα αισθήματα ή τα προβλήματά σας.

Επομένως, δεν χρειάζεται να δίνετε τόση σημασία σε αυτά που λένε οι άλλοι για σας. Οι λέξεις τους προέρχονται από μια απατηλή πραγματικότητα που έχουν δημιουργήσει μέσα στο μυαλό τους, προσπαθώντας να μάθουν τα πάντα.

«Οι πιο δυστυχισμένοι άνθρωποι σε αυτό τον κόσμο είναι εκείνοι που ανησυχούν υπερβολικά πολύ για το τι σκέφτονται οι άλλοι».

Να είστε δυνατοί όταν αντιμετωπίζετε την κριτική των άλλων

«Χρησιμοποίησα κάθε πέτρα που έριξαν πάνω μου για να αντλήσω τη δύναμή μου» Elvira Sastre.

Αν σκέφτεστε συνέχεια τον τρόπο με τον οποίο σας σχολιάζουν οι άλλοι, βλάπτετε την ευεξία και τη συναισθηματική ισορροπία σας. Γι’ αυτό το λόγο είναι καλύτερο να αφιερώνετε το χρόνο σας για να βελτιώσετε τον εαυτό σας και τον περίγυρό σας.

Η δουλειά σας δεν είναι να κρίνετε τους άλλους ή να δέχεστε κριτικές αλλά να νοιάζεστε για το πώς μπορείτε να διορθώσετε τα δικά σας λάθη μέχρι να φτάσετε σε ένα μεγαλύτερο επίπεδο ευεξίας. Αν ασχοληθείτε με τον εαυτό σας, θα βγείτε κερδισμένοι και θα αποκτήσετε ειλικρίνεια, σεβασμό, ταπεινότητα, γενναιοδωρία και τιμή.

Δεν μπορείτε να είστε τέλειοι αλλά είναι σημαντικό να διατηρείτε μια στάση συνεχούς βελτίωσης του εαυτού σας. Αυτό θα σας προσφέρει τη δυνατότητα να ζείτε τη ζωή χωρίς υποχωρήσεις, χωρίς εκβιασμούς και χωρίς να εξαρτάστε συναισθηματικά από τους άλλους.

Θεραπεύστε τα κομμάτια που έχουν υποστεί ζημιά

«Μη δίνετε σημασία στα πράγματα που κάνουν ή έχουν σταματήσει να κάνουν οι άλλοι. Δώστε προσοχή σε αυτά που κάνετε ή έχετε σταματήσει να κάνετε εσείς» 

Για να μπορέσουμε να θεραπεύσουμε τις συναισθηματικές πληγές που προκαλούν οι κριτικές, θα πρέπει πρώτα να κατανοήσετε ότι ο καθένας είναι μοναδικός και ξεχωριστός. Έχοντας αυτό υπόψη μας, το επόμενο πράγμα που θα πρέπει να κάνουμε είναι να αισθανόμαστε και να σκεφτόμαστε χωρίς να μας ενδιαφέρει η γνώμη των άλλων.

Άλλοι άνθρωποι είναι εκείνοι που κρίνουν και σχολιάζουν, όχι εσείς. Η μη δημιουργική κριτική φέρει το συναισθηματικό κενό που υπάρχει μέσα στο άτομο που έχει ασκήσει αυτή την κριτική. Συνεπώς, αν αυτό το άτομο δεν σας αφήνει να αναπτυχθείτε συναισθηματικά τότε καλό είναι να απομακρυνθείτε από αυτό.

Αλλά πώς μπορούμε να αντιμετωπίσουμε τη συναισθηματική βλάβη που προκαλεί η κριτική; Ας σκεφτούμε λίγο τα εξής:
  • Δίνοντας σημασία σε αυτά που σκέφτονται ή λένε οι άλλοι για μας, καταλήγουμε να γινόμαστε κάποιοι που δεν είμαστε. Ικανοποιώντας τους άλλους θα χάσετε την ταυτότητά σας το οποίο φυσικά δεν είναι καθόλου υγιές.
  • Είστε καλή μητέρα; Είστε πετυχημένοι; Έξυπνοι, καλοί στη δουλειά σας; Είστε άνθρωποι συμπαθείς; Πρέπει να συνειδητοποιήσετε πόση ενέργεια σπαταλάτε όταν ανησυχείτε για το πώς σκέφτονται οι άλλοι για σας.
  • Αν και μερικές φορές μπορεί να αισθάνεστε ότι όλοι ασχολούνται μαζί σας, η αλήθεια είναι πως ό,τι κάνετε ή έχετε σταματήσει να κάνετε δεν έχει και τόση σημασία γι’ αυτούς. Οι άλλοι άνθρωποι σας σκέφτονται πολύ λιγότερο απ’ ό,τι νομίζετε.
  • Ανεξάρτητα από το τι κάνετε ή πώς το κάνετε, πάντα θα υπάρχει κάποιος να το σχολιάσει ή να το κατακρίνει. Προσπαθήστε να ζείτε και να ενεργείτε όπως σας βολεύει. Να είστε φυσικοί και να ξέρετε ότι ο μόνος τρόπος για να νιώθετε όμορφα με τον εαυτό σας είναι να κάνετε κάθε στιγμή αυτό που αισθάνεστε.
«Μην περιμένετε οι άλλοι να κατανοήσουν το δρόμο σας και ειδικά αν δεν τον έχουν πορευτεί ποτέ».

meygeia.gr
themamagers.gr
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

Sunday, 26 December 2021

Αν ξέρεις ότι είσαι χάλια ...

Αν ξέρεις πως έχεις το μαύρο σου το χάλι, δύσκολα θα ξεστομίσεις λόγο βαρύ για τον διπλανό σου. Δύσκολα θα κατακρίνεις, δύσκολα θα ειρωνευτείς. Δύσκολα θα τον πιάσεις στο στόμα σου και θα τον ξετινάξεις.

Αν ξέρεις ότι έχεις το μαύρο σου το χάλι, εύκολα θα ξεσφίξεις τη γροθιά. Εύκολα θα δικαιολογήσεις τον αδερφό στην πτώση του. Εύκολα θα τον συγχωρέσεις.

Όλα τα άσχημα, από εκεί να ξέρεις ξεκινάν.

Από το γεγονός ότι νομίζουμε πως είμαστε άγιοι. Νομίζουμε πως είμαστε τα πιο καλά παιδιά. Και ούτε λόγος για λίγη αυτοκριτική. Ούτε λόγος για να δούμε λίγο τα του εαυτού μας.

Το μαύρο μας το χάλι έχουμε και χωρίς ντροπή κρίνουμε τους διπλανούς.

Άκου που σου λέω.

Εκ πείρας, από το δικό μου χάλι σου μιλάω…

Ελευθεριάδης Γ. Ελευθέριος, Ψυχολόγος M.Sc. 

e-psyxologos.gr
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

Tuesday, 13 April 2021

Πώς θα μάθει το παιδί να σκέφτεται και να κρίνει βάσει της λογικής; Πώς θα αποκτήσει κριτική σκέψη;

Κάθε γονιός θέλει να βλέπει τα παιδιά του να μεγαλώνουν και να μπορούν να παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις, τις οποίες θα τις βασίζουν στην λογική και την κριτική τους σκέψη. 

Αν και πρόκειται για ένα σύνθετο ζήτημα, οι ειδικοί προτείνουν ορισμένες μεθόδους για να ενθαρρύνουν τα παιδιά να την καλλιεργήσουν.

Κάντε ένα βήμα πίσω

Το να εμφυσήσετε την ανεξαρτησία στο παιδί ξεκινά από νωρίς, ήδη από την πρώιμη ηλικία.

Εάν οι γονείς μπορούν να κάνουν ένα βήμα πίσω και να επιτρέψουν στο παιδί τους να λύσει προβλήματα, τότε θα το βοηθήσετε πολύ να μάθει να περιηγείται και να λύνει μόνο του μικρά και καθημερινά προβλήματα.

Το κλειδί είναι να κάνετε ένα βήμα πίσω και να τους δώσετε την ευκαιρία να σκεφτούν από μόνα τους μια λύση.

Ακούστε το παιδί πριν μιλήσετε

Όπως με το να κάνετε ένα βήμα πίσω, το να μάθετε να ακούτε πρώτα το παιδί πριν να επιβάλλετε μια απόφαση είναι ιδιαίτερα σημαντικό, καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν.

«Η διδασκαλία των παιδιών να σκέφτονται κριτικά, σημαίνει ότι οι γονείς πρέπει σταδιακά να χαλαρώσουν τα ηνία, έτσι ώστε τα παιδιά να μπορούν να αποκτήσουν πολύτιμη αυτοπεποίθηση και εμπειρία στη λήψη αυτο-καθοδηγούμενων αποφάσεων.

Και πάλι, αυτό μπορεί να είναι δύσκολο για μερικούς γονείς, καθώς το φυσικό μας ένστικτο μπορεί να είναι να να σώζουμε τη μέρα με μια «απλή» συμβουλή. Αυτό όμως δεν θα τα βοηθήσει στο μέλλον.

Δώστε τους προκλήσεις

Ίσως θελήσετε να δώσετε στο μωρό σας μια ώθηση κάθε φορά που προσπαθεί να ανασηκωθεί σε μια καρέκλα, αλλά η πρόκληση του να ανυψωθεί μπορεί να είναι ένα πολύτιμο μάθημα που θα κουβαλά μέχρι την ενηλικίωση.

Αντί να τους πείτε πώς να αντιδράσουν σε μια κοινωνική κατάσταση, προτείνετέ τους να σας εξηγήσουν μιλώντας ή γράφοντας τι θα έκανε ή τι σκέφτονται να κάνουν.

Δεν πρέπει να είναι μια πιεστική, μαχητική ψυχική άσκηση, αλλά ρωτώντας τους γιατί παίρνουν συγκεκριμένες αποφάσεις κατά τη διάρκεια της καθημερινής συνομιλίας μπορούν να βοηθήσουν στη διευκόλυνση της ικανότητάς τους (και της επιθυμίας) να σκέφτονται για τον εαυτό τους.

vita.gr
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

Monday, 5 October 2020

Σκέψου σοβαρά πριν ασκήσεις κριτική στο παιδί σου / Think hard before shaming children

Μάθε πώς θα το κάνεις σωστά

Οι γονείς, είναι πολύ εύκολο να παρασυρθούν, όταν κάνουν παρατήρηση στο παιδί τους, και να το μπερδέψουν και αυτό γιατί λένε ακριβώς ό,τι σκέφτονται χωρίς να το φιλτράρουν και όχι με τον ενδεδειγμένο τρόπο, προκαλώντας πολλές φορές αισθήματα ντροπής στα παιδιά τους, μειονεκτικά συναισθήματα, θυμού και απογοήτευσης. 
Think hard before shaming children
Παρόλο που οι γονείς θεωρούν πως μια παρατήρηση του τύπου «Γιατί βγαίνεις συνέχεια και δεν κάθεσαι να διαβάζεις όπως τα άλλα παιδιά;», θα κάνει το παιδί τους να σκεφτεί, να δει και να λύσει το πρόβλημα, το πιο πιθανόν είναι να το απογοητεύσει και από ντροπή να μην μπορέσει ποτέ να αλλάξει την συμπεριφορά του, ακόμη και αν αναγνωρίζει μέσα του ότι είναι λανθασμένη.

Ποια είναι η λεπτή γραμμή που χωρίζει την κριτική από την παρατήρηση που προκαλεί απογοήτευση;
Υπάρχει μια λεπτή γραμμή μεταξύ της κριτικής και της παρατήρησης που προκαλεί απογοήτευση, με τους ειδικούς να υπογραμμίζουν ότι ο εκφοβισμός και η αυστηρή κριτική δεν είναι καλή επιλογή όταν μιλάμε για παιδιά.
Αρχικά, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι το κάθε παιδί είναι διαφορετικό, άλλοι είναι καλοί μαθητές, άλλοι καλοί αθλητές, αλλά όλοι μπορούν να κάνουν λάθη και να αποτύχουν παρά τις προσπάθειές τους και μερικά παιδιά είναι πιο ευαίσθητα και εσωστρεφή σε σχέση με άλλα, οπότε μια κριτική όχι μόνο δεν θα τα παρακινήσει να αλλάξουν, αλλά θα τα πληγώσει, θα τα κάνει να αισθάνονται ότι δεν είναι ικανά και ίσως τα κάνει να μην ξαναπροσπαθήσουν διότι θα αισθανθούν άσχημα με τον εαυτό τους.
Να θυμάστε πως η αυτοεκτίμηση των παιδιών μειώνεται και η απογοήτευση τους μεγαλώνει όταν οι άνθρωποι που αγαπούν και η γνώμη τους είναι σημαντική, μιλούν για αυτά άσχημα, οδηγώντας τελικά σε μια μόνιμη ανασφάλεια που θα τα συντροφεύει σε ολόκληρη τη ζωή τους.
Πώς να αποφύγετε να δημιουργήσετε αισθήματα απογοήτευσης στα παιδιά σας;

Για να αποφύγετε να δημιουργήσετε αισθήματα απογοήτευσης στα παιδιά σας, πρέπει πριν ασκήσετε κριτική να σκεφτείτε δύο πράγματα. 
Πρώτον, «είναι κάτι που μπορούν να αλλάξουν;» 
και δεύτερον «είναι σημαντικό να το αλλάξουν;». 
Απαντήστε σε αυτά τα δύο ερωτήματα με ειλικρίνεια. Στην περίπτωση που σε ένα από τα δύο η απάντηση είναι αρνητική, τότε αφήστε το να φύγει. Μην πάρετε το ρίσκο να απογοητεύσετε το παιδί σας και άθελα σας να το βλάψετε. Μην σπαταλάτε χρόνο και ενέργεια σε πράγματα που δεν είναι σημαντικά.

Στην περίπτωση, ωστόσο, που η απάντηση και στα δύο ερωτήματα είναι καταφατική (δηλαδή «ναι»), τότε ρωτήστε τον εαυτό σας τα ακόλουθα:
Είναι η κατάλληλη στιγμή για να κάνω παρατήρηση στο παιδί μου;
Το ίδιο το παιδί μου θέλει να αλλάξει αυτή την συμπεριφορά;
Θυμηθείτε ότι το να ασκήσετε κριτική σε ένα παιδί μπροστά σε άλλους, είναι σημαντικό μόνο εάν κάνει κάτι επικίνδυνο ή εάν είναι αγενής με κάποιον. Πέραν από αυτές τις δύο περιστάσεις, η δημόσια κριτική προκαλεί απογοήτευση.

Επίσης, για να απαντήσετε το δεύτερο ερώτημα, πρέπει να γνωρίζετε ότι εάν ένα παιδί δεν θέλει πραγματικά να αλλάξει μια συμπεριφορά, θα πρέπει να βρείτε έναν διαφορετικό τρόπο διαχείρισης, από την απλή παρατήρηση. Αυτό θα σας οδηγήσει στην τελευταία και πιο σημαντική ερώτηση:
Υπάρχει καλύτερος τρόπος για να βοηθήσω το παιδί μου να αλλάξει αυτή τη συμπεριφορά;
Είναι πολύ πιθανόν η απάντηση σε αυτό το ερώτημα να είναι «ναι». Σκεφτείτε λοιπόν το τι μπορεί να κάνει το παιδί σας να έχει αυτή τη συμπεριφορά και προσπαθήστε να βρείτε υποστηρικτικούς τρόπους για να το κάνετε να νιώσει ασφάλεια, να γίνει πιο ευγενικό και να κάνει υγιείς επιλογές. 
Θυμηθείτε ότι ως γονείς τα λόγια σας έχουν εξουσία και μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτή την εξουσία για το καλό των παιδιών σας και όχι με τρόπους που γεννούν άσχημα συναισθήματα και ανασφάλειες.

wikihealth.gr

Thursday, 8 March 2018

Είσαι λίγο στραβός! Εγώ θα σε... διορθώσω!

     
    Ο μικρός Γρηγόρης τακτοποιούσε τις εικόνες στο άλμπουμ του. Έκανε συλλογή από φωτογραφίες ποδοσφαιριστών. Αγαπημένο αγορίστικο θέμα. 
Κολλούσε, ξεκολλούσε, τακτοποιούσε κι ύστερα καμάρωνε τις σελίδες που γέμιζαν. Στα χέρια του έπεσε μια φωτογραφία αγαπημένου ποδοσφαιριστή που όμως ήταν λίγο τσακισμένη. Προσπάθησε να την ισιώσει με τα δαχτυλάκια του, αλλά την έσκισε. Νευρίασε, θύμωσε κι άρχισε να την τσαλακώνει. Στο τέλος την πέταξε κάτω κι άρχισε να την ποδοπατάει για να ξεθυμάνει. 
Κι ύστερα έβαλε τα κλάματα. Κατάφερε μετά από καιρό να γεμίσει όλο το άλμπουμ, εκτός από τη θέση εκείνης της φωτογραφίας. Δεν την ξανάτυχε ποτέ του. Αγωνίστηκε να τη βρει. Ρώτησε όλους τους φίλους και συμμαθητές του. Δεν μπόρεσε.
     
    Ο Γρηγόρης έγινε νεαρό παλικάρι. Σπουδάζει. Είναι όμορφο παιδί, αλλά και συνετό, μετρημένο. Ζυγίζει τις καταστάσεις και φιλοσοφεί. Σήμερα σκαλίζει το γραφείο του. Σ' ένα συρτάρι έχει τις παιδικές του αναμνήσεις. Ενθύμια από το σχολείο, από κατασκηνώσεις, από εκδρομές, από φίλους, φωτογραφίες. Έχει κρατήσει και τα άλμπουμ των παιδικών συλλογών. Τα ξεφυλλίζει και θυμάται λεπτομέρειες. Φτάνει στην κενή θέση εκείνης της σχισμένης φωτογραφίας κι αναθυμάται όλο το σκηνικό. Ήταν λίγο τσακισμένη κι ο ίδιος την κουρέλιασε κι έμεινε η θέση της κενή. Εκείνη η λίγο τσακισμένη φωτογραφία ήταν τελικά αναντικατάστατη. Έκλεισε το άλμπουμ κι απόμεινε να σκέφτεται.
       Το ίδιο βράδυ βγήκε με τη φίλη του, την Έφη. Ήταν μια πολύ συμπαθητική κοπέλα με πολλά χαρίσματα. Είχε κάτι ωστόσο που τον ενοχλούσε. Ήταν πολύ αυθόρμητη. Δεν ζύγιζε τα πράγματα όπως αυτός. Προσπαθούσε να τη διορθώσει εδώ και καιρό. Την αγαπούσε. Δεν ήθελε να την χάσει. Αλλά πάντα σκάλωνε σ' αυτό το "ελάττωμά" της. Κι εκείνη αδιόρθωτη, πάντα αυθόρμητη, μια ζωντάνια ατιθάσευτη, κάτι σαν χείμαρρος . Τελευταία αυτή η πλευρά της φίλης του του είχε γίνει εμμονική ιδέα. Κάθε φορά που συναντιόντουσαν ο Γρηγόρης ήταν σφιγμένος και πάντα εντόπιζε και υπογράμμιζε μέσα του αυτόν τον αυθορμητισμό της. Είχε αφήσει όλα της τα καλά κι ασχολιόταν μ' αυτό που τον ενοχλούσε.

      Απόψε ωστόσο έχει στο νου του την εμπειρία του άλμπουμ που τον έχει συνεπάρει. Κι όπως πίνουν τον καφέ τους κάνει έναν συσχετισμό, έναν παραλληλισμό που τον διαλύει. "Συμπεριφέρεται με τη φίλη του, όπως τότε με εκείνη τη φωτογραφία". Είναι λίγο "τσακισμένη", ή μάλλον αυτού του φαίνεται λίγο τσακισμένη κι αυτός προσπαθεί να την ισώσει, να τη διορθώσει. Αναλογίζεται την κατάντια της φωτογραφίας και το αναντικατάστατο κενό. Κινδυνεύει να στραπατσάρει μια υπέροχη κοπέλα ή να την παρατήσει ως άχρηστη, ως ανάξια της αγάπης του. Κι ύστερα να θρηνεί για ένα κενό, το οποίο ο ίδιος θα έχει δημιουργήσει.
     Την αγκαλιάζει τρυφερά και της ζητά συγνώμη. Κι εκείνη γελά και παίζει μαζί του, ξένοιαστη, αγνοώντας τις σκέψεις και τους συνειρμούς του...

      Η παραπάνω ιστορία, λίγο αληθινή, λίγο φτιαχτή, εξηγεί πολλές δυσκολίες στις ανθρώπινες σχέσεις. Στην προσπάθειά μας να διορθώσουμε στους άλλους - παιδιά, συζύγους, φίλους - κάτι που μας ενοχλεί, αλλοιώνουμε την μοναδική ομορφιά που έχει ο κάθε άνθρωπος με τα καλά του και με τα στραβά του. Αυτός ο άλλος πιεζόμενος θα ενεργεί πιθανόν ακόμα πιο αλλοπρόσαλλα και εκνευριστικά και θα μας κάνει να θυμώνουμε και να τα βάζουμε μαζί του ακόμα πιο έντονα , με ακόμη μεγαλύτερο θυμό. Και θα του φορτώνουμε ευθύνη για το δικό μας θυμό, για τη δική μας απογοήτευση. Για όλα φταίει ο άλλος, ο στραβός ο άλλος.
      Κι όμως δεν θα ήταν πιο απλό και ενώπιον Θεού ευχαριστιακό και ταπεινό, να πούμε "Έτσι είναι ο αδελφός μου, έτσι θα τον αγαπήσω, έτσι θα τον δεχτώ. Έτσι αυτός με συμπληρώνει, με ολοκληρώνει. Ακριβώς επειδή είναι διαφορετικός, ακριβώς επειδή είναι λίγο "τσακισμένος";


© Το χαμομηλάκι | To hamomilaki