Showing posts with label Συναισθηματική Παραμέληση Παιδιού. Show all posts
Showing posts with label Συναισθηματική Παραμέληση Παιδιού. Show all posts

Thursday, 28 September 2023

Οι συνέπειες της συναισθηματικής παραμέλησης στην ψυχολογία των παιδιού - The Effects of Childhood Emotional Neglect

Πολύ συχνά διαβάζουμε άρθρα που μας δίνουν συμβουλές για το πώς να μην πληγώνουμε τα παιδιά με τη συμπεριφορά μας. 
Σε αυτό το άρθρο, η Janice Webb που ειδικεύεται στην Κλινική Ψυχολογία, μας μιλάει για κάτι διαφορετικό: μας εξηγεί πώς πληγώνουμε τα παιδιά μας αγνοώντας ή υποτιμώντας τα συναισθήματα και τις ανάγκες τους, κάτι που με δύο λόγια οι ψυχολόγοι ονομάζουν «συναισθηματική παραμέληση».

Τι είναι η συναισθηματική παραμέληση
Ο όρος δεν αναφέρεται μόνο στη σχέση γονιού- παιδιού αλλά και σε κάθε είδους σχέση, στην οποία το ένα από τα δύο μέρη δεν συνυπολογίζει το άλλο. 
Στη δική μας περίπτωση, πρόκειται για την ανικανότητα των γονιών να κατανοήσουν και να ανταποκριθούν στις ανάγκες και τα συναισθήματα των παιδιών τους.
The Effects of Childhood Emotional Neglect
https://www.youtube.com/watch?v=EPjo2uOArRc

Μερικά χαρακτηριστικά παραδείγματα συμπεριφοράς συναισθηματικής παραμέλησης από την πλευρά των γονιών, είναι:
– το παιδί γυρίζει από το σχολείο στενοχωρημένο και κανείς από τους δύο γονείς δεν το παρατηρεί ούτε το ρωτάει τι έχει.

– το παιδί έχει επιπληχθεί από τον δάσκαλο λόγω κακής συμπεριφοράς την ώρα του μαθήματος, όμως οι γονείς κρίνουν ότι δεν χρειάζονται να συζητήσουν το θέμα μαζί του, αφού το σχολείο ήδη το τιμώρησε.

– το παιδί κλαίει και οι γονείς του δεν το παρηγορούν ή το επιπλήττουν.

– το παιδί παίρνει την πρωτοβουλία να εκφράσει τη στενοχώρια ή τη δυσαρέσκειά του και οι γονείς του του λένε να μην τα συγκρατείται γιατί θα θεωρηθεί αδύναμος.

Ποιες είναι οι συνέπειες της συναισθηματικής παραμέλησης στην ψυχολογία των παιδιού
Αν και μπορεί να σας φαίνεται κάτι ανάξιο λόγου, οι συνέπειες της συναισθηματικής παραμέλησης στην ψυχολογία των παιδιών είναι σημαντικές και μπορεί να επηρεάσουν την ενήλικη ζωή τους.

Δεν μαθαίνουν να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους
Μεγαλώνουν σε ένα περιβάλλον στο οποίο οι γονείς υποτιμούν τα συναισθήματά τους και ο μόνος τρόπος να αντεπεξέλθουν είναι να κρύβουν το πώς νιώθουν ακόμα κι από τον ίδιο τους τον εαυτό. 
Μαθαίνουν ότι δεν είναι σωστό να χαίρονται, να στενοχωριούνται, να νευριάζουν και έτσι δεν τους δίνεται η ευκαιρία να ωριμάσουν συναισθηματικά και να μάθουν πώς να διαχειρίζονται τα ευχάριστα ή δυσάρεστα συναισθήματα.

Δεν ανοίγονται εύκολα σε άλλα άτομα

«Μην λες στους άλλους πώς νιώθεις. Θα φανείς αδύναμος και θα το χρησιμοποιήσουν εναντίον σου». 
Ένα παιδί που δεν μαθαίνει να εμπιστεύεται, να εκφράζει το πώς νιώθει και να ζητάει βοήθεια όποτε τη χρειάζεται, απομονώνεται, κλείνεται στον εαυτό του και δεν μπορεί να ανοιχτεί εύκολα σε καινούρια άτομα. 
Θεωρεί ότι κανείς δεν ενδιαφέρεται για το πώς νιώθει ή ότι θα γίνει βάρος, αν αποφασίσει να μιλήσει σε κάποιον.

Γίνονται υπερευαίσθητοι χαρακτήρες

Τα παιδιά που μεγαλώνουν μ’ αυτόν τον τρόπο έχουν την τάση να κατακρίνουν τον ίδιο τους τον εαυτό, όταν νιώθουν κάτι που «δεν πρέπει», όπως τους έμαθαν οι γονείς τους. 
Κατά συνέπεια κατηγορούν τα συναισθήματά τους, γίνονται αυστηροί με τον εαυτό τους και υπερευαίσθητοι χαρακτήρες.

Συνηθίζουν στη μοναξιά

Όλα τα παραπάνω καταλήγουν σε ένα δυσάρεστο συμπέρασμα: τα παιδιά αυτά, όχι μόνο μαθαίνουν να είναι μόνα τους, αλλά συνηθίζουν τη μοναξιά σ’ αυτή την τόσο τρυφερή ηλικία, γιατί οι γονείς τους απέτυχαν να τους δείξουν ότι είναι δίπλα τους.

Οι περισσότεροι γονείς μπορεί να είμαστε υπόλογοι μιας τέτοιας συμπεριφοράς έστω και μια φορά στη ζωή μας. 
Ωστόσο το σημαντικό είναι να μην παρασυρόμαστε από τις δουλειές, την κούραση και τις υποχρεώσεις και να μην μετατρέπουμε τέτοια μεμονωμένα περιστατικά σε μοτίβα συμπεριφοράς. 
Τα παιδιά μας μάς χρειάζονται περισσότερο απ’ όσο νομίζουμε.

yourtango.com
cna

Saturday, 29 October 2022

Εμείς εκπαιδεύουμε τα παιδιά μας να γίνονται ενοχλητικά

Ο Σαλβαδόρ Νταλί, όταν ήταν ακόμα μαθητής, πήρε φόρα μια μέρα και έπεσε με το κεφάλι πάνω σε μια μαρμάρινη κολόνα, και τραυματίστηκε σοβαρά. Όταν τον ρώτησαν γιατί το έκανε αυτό, εκείνος απάντησε διότι δεν του έδινε κανείς σημασία.

Ενοχλητικό παιδί
Αν τα μωρά και τα παιδιά δεν εισπράξουν αυτό που έχουν ανάγκη στη ζωή τους, αν δεν νιώθουν ότι το περιβάλλον τους τα βλέπει, αν δεν είναι σίγουρα ότι κάποιος θα ανταποκριθεί στις ανάγκες τους, είναι πιθανό να παγιδευτούν σε μια αέναη προσπάθεια πρόκλησης προσοχής. Αυτά είναι τα παιδιά που συνήθως χαρακτηρίζουμε ενοχλητικά.
Δε γίνεται να ''κακομάθετε'' ένα μωρό με υπερβολική προσοχή και ανταπόκριση στα μηνύματά του.
    Αν επενδύσετε τον χρόνο που έχει ανάγκη στην αρχή της ζωής του, δίνοντάς του το αίσθημα της σύνδεσης και της ασφάλειας, το παιδί θα εσωτερικεύσει αυτή τη διαδικασία, θα νιώσει ότι μπορεί να βασιστεί σε αυτή και σταδιακά θα πάψει να την αναζητά συνεχώς. Αν, αντίθετα, το παιδί δεν εισπάξει αυτή την προσοχή, είναι πιθανό να κολλήσει σε ένα μοτίβο συμπεριφοράς κατά το οποίο νιώθει ζωντανό μόνο όταν προκαλεί μια άμεση συμπεριφορική και συναισθηματική αντίδραση στους γύρω του.

Τα αιτήματα του παιδιού για προσοχή
    Ένα παιδί που παίρνει αρκετή προσοχή θα νιώθει ασφαλές, δεν θα είναι ανήσυχο μέσα στις σχέσεις του, ούτε θα αισθάνεται άγχος για το πώς αποδίδει σ΄ αυτές δεν θα νιώθει ότι πρέπει να ξεπερνά τον εαυτό του και να γίνεται θύμα για να εξασφαλίσει την προσοχή των ανθρώπων γύρω του.
    Εάν δεν ανταπροκρίνεστε στα περισσότερα από τα αιτήματα του παιδιού για προσοχή, αυτά θα γίνονται όλο και πιο έντονα και, καθώς θα μεγαλώνει, θα μετατρέπονται σε σκανταλιές. 
Η αρνητική προσοχή από έναν γονέα είναι καλύτερη από την πλήρη έλλειψή της, επειδή τουλάχιστον τότε το παιδί νιώθει ότι η ύπαρξή του σας απασχολεί. 
    Το παιδί που δεν παίρνει την προσοχή που χρειάζεται αναγκάζεται να γίνει παρεμβατικό και κατά συνέπεια η συμπεριφορά αυτή το απομακρύνει περισσότερο από το περιβάλλον του.

Όταν η σχέση με το παιδί προκαλεί εκνευρισμό
    Όταν πλέον το παιδί υποφέρει, είναι πολύ πιο δύσκολο να συνεννοηθούμε μαζί του και να του αφιερώσουμε την προσοχή μας. Κι αυτό είναι μεγάλο κρίμα γιατί τότε ακριβώς πρέπει να σκύψουμε πάνω του, για να αποκαταστήσουμε τη ρήξη που έχει δημιουργηθεί. 
Τι μπορείτε να κάνετε όμως, όταν η σχέση με το παιδί σας μοιάζει περισσότερο με μάχη και η μόνη προσοχή που εισπράττει από εσάς είναι αρνητική, ενώ εσείς νιώθετε συνεχώς εκενυρισμό όταν ασχολείστε μαζί του;
    Πρώτα απ΄όλα, ίσως θα πρέπει να βρεθείτε κάπου μακριά από το παιδί και την οικογενειακή εστία, ώστε να μπορέσετε με ασφάλεια να εκτονώσετε τον θυμό και την ένταση που έχει συσσωρευτεί μέσα σας. Αυτό θα το πετύχετε μιλώντας σε κάποιον που δε θα σας κρίνει, αλλά μπορείτε να εκτονωθείτε απλώς περνώνας λίγο χρόνο σε ένα απομονωμένο δωμάτιο, χτυπώντας ένα μαξιλάρι ή φωνάζοντας δυνατά.

Βομβαρδισμός αγάπης
    Για να ανατρέψετε τη σχέση που έχετε και τις έως τώρα ενέργειές σας, μπορείτε να καταφύγετε σε αυτό που ο ψυχολόγος Όλιβερ Τζέιμς ονομάζει ''βομβαρδισμό αγάπης''. 
Ο Τζέιμς υποστηρίζει ότι, για να επαναφέρετε τον συναισθηματικό θερμοστάτη του παιδιού -εγώ θα συμπληρώσω και τον δικό σας-, θα πρέπει να περάσετε λίγο χρόνο μαζί του. Όχι μόνο ποιοτικό χρόνο, παίζοντας ή κουβεντιάζοντας μαζί του, αλλά χρόνο με βομβαρδισμό αγάπης. 
Σε ένα χρονικό διάστημα που θα ορίσετε εσείς, με αρχή και τέλος, θα αφήσετε το παιδί να παίρνει όλες τις πρωτοβουλίες, μέσα φυσικά στο πλαίσιο της λογικής και της ασφάλειας. Το παιδί θα αποφασίσει τι θα κάνετε και πού θα το κάνετε.
    Ο βομβαρδισμός αγάπης είναι μια διαδικασία που απαιτεί να είστε ένας προς έναν, οπότε προσπαθήστε να βρίσκεστε μόνοι στο σπίτι, όταν η υπόλοιπη οικογένεια λείπει ή, αν το αντέχετε οικονομικά, πηγαίνετε σε ένα ξενοδοχείο. 
Για όλη την προκαθορισμένη περίοδο, είτε είναι ένα Σαββατοκύριακο ή ένα εικοσιτετράωρο, το παιδί σας θα είναι αυτό που θα αποφασίζει τι θα κάνετε και τι θα φάτε, πάντα μέσα στο πλαίσιο της ασφάλειας και της νομιμότητας. Εσείς σε όλο αυτό το διάστημα, φροντίστε να του δείχνετε με όλη σας την ψυχή πόσο το αγαπάτε και πόσο σημαντικό είναι για εσάς.

Δίνοντας αγάπη και σημασία στο παιδί
    Μπορεί να νομίσετε ότι, αφήνοντας το παιδί να πάρει όλες τις αποφάσεις και ''λούζοντάς το'' με αγάπη και τρυφερότητα, ότι εγκρίνετε και ενθαρρύνετε τις αταξίες, αλλά αυτό δεν ισχύει. Φανταστείτε πώς θα αισθανόσαστε αν τα αγαπημένα σας πρόσωπα, οι άνθρωποι των οποίων η εκτίμηση και η προσοχή αποτελούν για σας τη μοναδική πηγή ασφάλειας και επαφής, δε σας έβλεπαν, δε σας άκουγαν και σας κακομεταχειρίζονταν (δεν έχει καν σημασία αν κάνετε λάθος -αν νιώσατε έτσι, τότε αυτή ήταν η εμπειρία σας) και ο μόνος τρόπος να τραβήξετε την προσοχή τους ήταν να γίνετε ενοχλητικοί.
    Αν σας έδιναν την αγάπη και τη σημασία που τόσο είχατε ανάγκη, δε θα χρειαζόταν να κάνετε κάτι αρνητικό για να τραβήξετε το ενδιαφέρον τους. Η πράξη αυτή ανατρέπει τα αρνητικά μοτίβα συμπεριφοράς που και οι δυο έχετε υιοθετήσει και σας επαναφέρει σε έναν ρυθμό συμβατό, όπου ο καθένας με τη σειρά εκφράζει τα συναισθήματά του.

Ενήλικες με συνεχή ανάγκη για προσοχή
    Στην σταδιοδρομία μου ως ψυχοθεραπεύτρια έχω γνωρίσει ενήλικες που είχαν παγιδευτεί σε συνεχή ανάγκη για προσοχή. Αν δεν τη λάμβαναν ένιωθαν ντροπή ή είχαν την αίσθηση ότι δεν υπήρχαν. Αν δεν ανταποκρίνεστε στα καλέσματα του παιδιού για προσοχή, τα εκπαιδεύετε ώστε να γίνουν άνθρωποι χειριστικοί. 
Μια ακόμα συνέπεια αυτής της τακτικής είναι ότι....
........
η συνέχεια του άρθρου εδώ
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

Wednesday, 6 June 2018

Τα Παιδιά μας είναι σε Απελπιστική Συναισθηματική Κατάσταση - Victoria Prooday - Our children are in a devastating emotional state!


«Υπάρχει ένα μεγάλο και σιωπηλό πρόβλημα που αναπτύσσεται στα σπίτια μας σήμερα και έχει να κάνει με τα πιο πολύτιμα για εμάς άτομα, τα παιδιά μας», ισχυρίζεται η Victoria Prooday, εργοθεραπεύτρια και ιδιοκτήτρια εργοθεραπευτικής κλινικής, η οποία γράφει και αναλύει την μπερδεμένη ψυχολογική κατάσταση στην οποία βρίσκονται τα σημερινά παιδιά.


Διαβάστε την γνώμη της και πείτε μας, 
αν συμφωνείτε μαζί της...
«Όλα αυτά τα χρόνια που δουλεύω με παιδιά και οικογένειες έγινα μάρτυρας μιας τραγωδίας, η οποία εξελίσσεται και φαίνεται να μην σταματά. Τα παιδιά μας είναι σε απελπιστική συναισθηματική κατάσταση. Μιλήστε με δασκάλους και καθηγητές που εργάζονται με παιδιά τουλάχιστον τα 15 τελευταία χρόνια. 
Θα σας πουν ακριβώς το ίδιο. Επιπλέον, τα τελευταία 15 χρόνια φαίνεται να αυξάνονται, βάσει ερευνών και στατιστικών, τα παιδιά με προβλήματα στην συμπεριφορά, την προσοχή, την κατανόηση.

Τι Άλλο Χρειαζόμαστε Για Να Ενεργοποιηθούμε;
Όσο δύσκολο κι αν είναι να το παραδεχτούμε, είμαστε εμείς οι γονείς η αιτία πίσω από πολλές μάχες των παιδιών μας.
Έχει αποδειχθεί εδώ και χρόνια, ότι ο εγκέφαλος έχει την ικανότητα να προσαρμόζεται στο κάθε περιβάλλον. 
Δυστυχώς, όμως, τα γονικά στυλ που ακολουθούμε οδηγούν τους εγκεφάλους των παιδιών μας στην λανθασμένη κατεύθυνση.
Ναι, υπήρχαν πάντα παιδιά με δυσκολίες και παρά τις υπεράνθρωπες προσπάθειες των γονιών τους, εκείνα συνέχισαν να έχουν ακόμα προβλήματα. 
Δεν μιλάω γι'αυτά τα παιδιά σε αυτό το κείμενο.
Αναφέρομαι σε τόσα άλλα παιδιά που έχουν να αντιμετωπίσουν προκλήσεις, οι οποίες προξενούνται, σε πολλές περιπτώσεις, από παράγοντες του περιβάλλοντός τους, τους οποίους οι ίδιοι οι γονείς - με γνώμονα πάντα το καλό των παιδιών τους και με τις καλύτερες προθέσεις - δημιουργούν.

Πού Βρίσκεται Το Λάθος;
Τα σημερινά παιδιά στερούνται μια υγιούς παιδικής ηλικίας. 
Και τι εννοώ; 

Τα παιδιά μας χρειάζονται:
Συναισθηματικά διαθέσιμους γονείς
Όρια και καθοδήγηση
Ισορροπημένη διατροφή
Δημιουργικό παιχνίδι, κοινωνική αλληλεπίδραση, ευκαιρίες για κινητικότητα, αλλά και βαρεμάρα.

Αντί Για Αυτά, Έχουν:

Προσοχή γονέων που αποσπάται από την τεχνολογία
Χαλαρούς γονείς που δεν βάζουν όρια
Μόνο δικαιώματα και όχι ευθύνες
Ανεπαρκή ύπνο και μη ισορροπημένη διατροφή
Καθιστική ζωή
Συνεχή διέγερση, άμεση ικανοποίηση των αναγκών τους και απουσία βαρετών στιγμών.
Θα μπορούσε κανείς να φανταστεί, μια υγιή γενιά να μεγαλώνει σε ένα τόσο ανθυγιεινό περιβάλλον; Σίγουρα, όχι. Τα παιδιά μας, όμως, την πληρώνουν για την απώλεια της ισορροπημένης παιδικής ηλικίας με τη συναισθηματική ευεξία τους.

Πώς Θα Διορθωθεί;
Αν θέλουμε τα παιδιά μας να μεγαλώσουν και να γίνουν υγιείς και ανεξάρτητοι ενήλικες πρέπει να επιστρέψουμε στα βασικά. 
Μπορεί να γίνει, δεν είναι ακόμα αργά.
Αρχικά, θέστε όρια και θυμηθείτε, ότι είστε ο γονιός του παιδιού και όχι φίλος του. 
Δώστε στο παιδί μία ζωή με όσα πραγματικά χρειάζεται και όχι όσα εκείνο θέλει. 
Μην φοβάστε το "όχι", αν αυτό που θέλουν δεν είναι αυτό που χρειάζονται.
Έπειτα, φροντίστε η διατροφή τους να είναι ισορροπημένη και να τους παρέχει όλα τα θρεπτικά στοιχεία που χρειάζονται.
Περάστε μία ώρα την ημέρα σε έναν χώρο με πράσινο. 
Κάντε ποδήλατο, περιπάτους σε πάρκα, κοιτάξτε τον ουρανό.
Αφήστε για μία ώρα την τεχνολογία μακριά.
Παίξτε επιτραπέζια παιχνίδια.
Κάντε μαζί δουλειές του σπιτιού (προσαρμόστε τις στην ηλικία και τις ικανότητες του παιδιού σας)
Ορίστε μια συγκεκριμένη ώρα ύπνου και σιγουρευτείτε, ότι το παιδί σας ξεκουράζεται επαρκώς.
Δείξτε τους πώς να είναι υπεύθυνα και ανεξάρτητα. 
Μην φτιάχνετε εσείς την τσάντα για το σχολείο και μην καθαρίζετε την μπανάνα σε ένα 7χρονο παιδί. 
Διδάξετε τα και μην τους τα δίνετε όλα στο χέρι.
Να είστε συναισθηματικά διαθέσιμοι για τα παιδιά σας. 
Κλείστε τα κινητά τηλέφωνα και μάθετε τους να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους. 
Χαμογελάστε τους, αγκαλιάσετε τα, χορέψτε μαζί τους, παίξτε και γελάστε μαζί.
Πρέπει να κάνουμε αλλαγές στις ζωές των παιδιών μας πριν αυτή η γενιά των παιδιών χρειαστεί περαιτέρω βοήθεια... Δεν είναι ακόμα πολύ αργά, αλλά σύντομα θα είναι..."
Σίσσυ Στρέμπα. 

yourot

το βρήκαμε στην αγαπημένη μας ideopigi

© Το χαμομηλάκι | To hamomilaki