Showing posts with label πεποιθήσεις. Show all posts
Showing posts with label πεποιθήσεις. Show all posts

Monday, 14 December 2020

The Social Dilemma : Πως τα social media επηρεάζουν τις πεποιθήσεις και τις αποφάσεις μας

Ολόκληρο το οικοσύστημα πληροφοριών του πλανήτη δημιουργήθηκε όχι για να μας εξυπηρετεί αλλά για να μας χειραγωγεί και να μας χρησιμοποιεί. Υπηρεσίες όπως το Facebook και το Google παρέχονται «δωρεάν», αλλά, όπως λέει ο πρώην σχεδιαστής της Google, Tristan Harris , «εάν δεν πληρώνετε για το προϊόν, είστε το προϊόν». Το ντοκιμαντέρ <The Social Dilemma> περιγράφει πώς οι κερδοσκοπικές εταιρείες κοινωνικής δικτύωσης χειραγωγούν τους χρήστες τους και συμβάλλουν σε θεωρίες συνωμοσίας και σε θέματα ψυχικής υγείας. Οι συμμετέχοντες στην ταινία περιλαμβάνουν : τον Τριστάν Χάρις συν-εφευρέτης του κουμπιού "Like" του Facebook, Justin Rosenstein · Tim Kendall, πρώην πρόεδρος της Pinterest και πρώην διευθυντής εσόδων στο Facebook,Cathy O'Neil, συγγραφέας του "Weapons of Math Destruction". και Rashida Richardson, Διευθυντής Πολιτικής στο Ινστιτούτο AI Now.Οι αλγορίθμοι ελέγχουν αυτό που βλέπουμε, πότε το βλέπουμε, πώς το βλέπουμε, χωρίς σεβασμό στην αλήθεια και τα ανθρώπινα δικαιώματά, με μοναδικό στόχο το κέρδος τους. Αυτές οι πλατφόρμες οδηγούνται από ένα επιχειρηματικό μοντέλο που οι αλγόριθμοι θα ωθούν συστηματικά τους χρήστες σε όλο και πιο πολωμένους και ακραίους τρόπους σκέψης αναζητώντας οτιδήποτε θα μας κρατήσει αφοσιωμένους. Έτσι, το Facebook, το Snapchat, το Twitter, το Instagram, το YouTube, και εταιρείες όπως αυτές, το επιχειρηματικό τους μοντέλο είναι να κρατήσουν τους ανθρώπους αφοσιωμένους στην οθόνη με εργαλεία τον εθιστικό χαρακτήρα μας και την ανάγκη μας για κοινωνική επικύρωση
Αυτές οι πλατφόρμες έχουν σχεδιαστεί για να βελτιστοποιούν τρία πράγματα:
  1. πόσο καιρό μπορούν να κρατήσουν τα μάτια μας κολλημένα στις οθόνες.
  2. πόσους νέους χρήστες μπορούν να αποκτήσουν · και
  3. πόσα έσοδα από διαφημίσεις μπορούν να αποφέρουν από την προβολή διαφημίσεων σε άτομα των οποίων τα μάτια βρίσκονται σε οθόνες.

Όλα αυτά τροφοδοτούν το υποκείμενο επιχειρηματικό μοντέλο τους, το οποίο είναι ουσιαστικά η συλλογή και η δημιουργία εσόδων από τα προσωπικές μας συνήθειες και στοιχεία. Το θεμελιώδες χαρακτηριστικό αυτού του μοντέλου είναι να συγκεντρώνει τεράστιες ποσότητες προσωπικών δεδομένων διατηρώντας τα στις πλατφόρμες για όσο το δυνατόν περισσότερο, να χρησιμοποιεί αυτά τα δεδομένα για να συνάγει απίστευτα λεπτομερή προφίλ για τη ζωή και τη συμπεριφορά μας και να δημιουργεί έσοδα από την πώληση αυτών των προβλέψεων σε όποιον θέλει. τους επηρεάζουν.
Οι αλγόριθμοι στο YouTube καθορίζουν ποιο βίντεο θα παίξει στη συνέχεια, ενώ στο Facebook καθορίζουν το περιεχόμενο στις ροές μας και ποιες διαφημίσεις θα προβάλλονται σε εμάς. Πολύ συχνά αυτοί οι αλγόριθμοι ενισχύουν την παραπληροφόρηση και το διχαστικό περιεχόμενο , τροφοδοτούν τον ρατσισμό, και επηρεάζουν ακόμη τις πεποιθήσεις και τις απόψεις μας.

Στο The Social Dilemma, μια ομάδα εμπειρογνωμόνων τεχνολογίας συζητάει για τον καπιταλισμό παρακολούθησης, την επιστήμη πίσω από τον εθισμό στην τεχνολογία και τις επιβλαβείς επιπτώσεις των social media. Κάτι που ξεκίνησε ως ένας τρόπος επικοινωνίας με φίλους έχει μετατραπεί σε ένα επικίνδυνο εργαλείο χειραγώγησης και οι περισσότεροι χρήστες δεν το γνωρίζουν καν. Δείτε το οπωσδήποτε , κυκλοφόρησε στο Netflix πρόσφατα.
 

Friday, 2 October 2020

Πώς θα μεγαλώσετε ένα Παιδί με Αντιρατσιστικές Πεποιθήσεις; / Ten Steps to Raising an Anti-Racist Child

Τα βρέφη αναγνωρίζουν τη διαφορά στο χρώμα του δέρματος από μόλις τριών μηνών. Σε ηλικία δυόμιση ετών, το παιδί είναι σε θέση να παρατηρήσει και να μάθει ρατσιστικές προκαταλήψεις. Μέχρι την ηλικία των δώδεκα ετών, οι προκαταλήψεις έχουν πλέον εδραιωθεί.
Ten Steps to Raising an Anti-Racist Child

Δεν μπορείς να γίνεις η Έλσα από το «Ψυχρά και Ανάποδα», λέει ένα εξάχρονο ανοιχτόχρωμο κοριτσάκι στην σκουρόχρωμη συμμαθήτριά της. Το δέρμα σου έχει λάθος χρώμα, προσθέτει, παρόλο που και το ίδιο δεν έχει μακριά άσπρα μαλλιά και λευκό δέρμα σαν τη Βασίλισσα Έλσα στην συγκεκριμένη παιδική ταινία. 
Έχει ήδη ενστερνιστεί την ιδεολογία ότι η φυλή είναι μια σημαντική διαφορά. Το άλλο κοριτσάκι φαίνεται συντετριμμένο. Νιώθει παραγκωνισμένη και ντροπιασμένη για κάτι που δεν είχε παρατηρήσει ποτέ πριν.
Βιώνουμε μια περίοδο οξυμένης συνειδητοποίησης του ρατσισμού, η οποία φθείρει την κοινωνία μας και υπονομεύει τις εμπειρίες ζωής όλων μας, ανεξάρτητα από τη δική μας φυλετική κληρονομιά. 
Οι δολοφονίες ανθρώπων καθώς και οι διαμαρτυρίες που γίνονται σε όλο το κόσμο για τη δολοφονία τους, επισημαίνουν την επείγουσα ανάγκη για αλλαγές στη συλλογική συνείδηση και τη συμπεριφορά μας.
Τα βρέφη αναγνωρίζουν τη διαφορά στο χρώμα του δέρματος από μόλις τριών μηνών. Σε ηλικία δυόμιση ετών, το παιδί είναι σε θέση να παρατηρήσει και να μάθει ρατσιστικές προκαταλήψεις. 
Σε ηλικία τεσσάρων ή πέντε ετών, τα παιδιά μπορούν να επιδείξουν προφανείς προκαταλήψεις ή να νιώσουν τυχόν διακρίσεις λόγω του χρώματος του δέρματός τους. 
Μέχρι την ηλικία των δώδεκα ετών, οι προκαταλήψεις έχουν πλέον εδραιωθεί.

Τι μπορείτε να κάνετε για να μεγαλώσετε ένα παιδί με αντιρατσιστικές πεποιθήσεις;

1. Ξεκινήστε από εσάς τους ίδιους. 
Το πιο σημαντικό εργαλείο σας στην αντιρατσιστική εκπαίδευση είναι η δική σας συμπεριφορά. Τείνετε να νιώθετε πιο άνετα με συγκεκριμένες φυλές και λιγότερο άνετα με κάποιες άλλες; 
Το παιδί σας μπορεί να παρατηρήσει ακόμη και ανεπαίσθητες διαφορές στη γλώσσα σώματός σας και στη συμπεριφορά σας
Να είστε προσεκτικοί ως προς τη στάση και τη συμπεριφορά σας και προσπαθήστε να είστε φιλικοί, υπομονετικοί και γεμάτοι σεβασμό με όλους τους ανθρώπους, ανεξαρτήτως φυλής.

2. Διευρύνετε τον κόσμο του παιδιού σας. 
Κάντε ότι μπορείτε για να διασφαλίσετε ότι το παιδί σας βιώνει την ποικιλομορφία της καταγωγής, του χρώματος, του σεξουαλικού προσανατολισμού, της κοινωνικοοικονομικής κατάστασης, της θρησκείας και των πολιτικών πεποιθήσεων.
Να είστε ειλικρινείς και ανοιχτοί ως προς τις διαφορές που παρατηρεί. Ναι, αυτό το αγοράκι έχει διαφορετικό χρώμα δέρματος από εσένα. Δεν έχουν όλοι οι άνθρωποι το ίδιο χρώμα, σωματότυπο και μέγεθος. 
Ενισχύστε οποιαδήποτε έλλειψη που υπάρχει στο περιβάλλον σας μέσα από βιβλία, ταινίες και εμπειρίες, που θα συμπεριλαμβάνουν μια μεγάλη γκάμα ανθρώπων.

3. Εξοικειωθείτε με συζητήσεις σχετικά με τις φυλές και τον ρατσισμό. 
Όπως και η σεξουαλική εκπαίδευση, έτσι και η φυλετική εκπαίδευση μπορεί να είναι αγχωτική για κάποιους γονείς. Ξεκινήστε, διαβάζοντας και μιλώντας με άλλους ενήλικες σχετικά με το τι πρέπει να πείτε, ποιες ερωτήσεις να περιμένετε και πώς μπορείτε να απαντήσετε στο παιδί σας.

4. Ξεκινήστε από το σημείο αναφοράς του παιδιού σας. 
Αν έχετε διαβάσει κάποιο βιβλίο μαζί, το οποίο παρουσιάζει θέματα ρατσισμού ρωτήστε το, πώς του φάνηκε. Αν το παιδί σας έχει ακούσει κάτι σχετικά με αντιρατσιστικές διαμαρτυρίες, ρωτήστε το, ποια είναι η γνώμη του. Να αποδέχεστε και να σέβεστε οποιαδήποτε τοποθέτησή του.
Μην το κρίνετε, καθώς τα παιδιά μπορούν να υιοθετήσουν από πολύ μικρά ρατσιστικές συμπεριφορές. 
Αντ’ αυτού, αξιοποιήστε τις ερωτήσεις και τις παρατηρήσεις του για να συζητήσετε το γεγονός ότι κάθε άνθρωπος έχει τα ίδια συναισθήματα και επιθυμίες με αυτό.

5. Πάρτε τον χρόνο που χρειάζεται. 
Μην προσπαθήσετε να καλύψετε όλες τις πτυχές του θέματος σε μια στιγμή. Απαντήστε στις ερωτήσεις του παιδιού σας, όταν αυτές προκύπτουν, λαμβάνοντας υπόψη το επίπεδο και την πολυπλοκότητα που αρμόζουν στο παιδί σας.

Εκθέστε το σε μέσα ενημέρωσης και καταστάσεις, όπου θα μπορούν να βιώσουν διαφορετικούς ανθρώπους. Συζητήστε θέματα από τον κόσμο γύρω σας, αλλά να μη θίγετε υπερβολικά το θέμα ούτε να χρησιμοποιείτε ένα υψηλότερο επίπεδο πολυπλοκότητας από την κατανόησή του.

6. Εστιάστε στα θετικά. 
Συζητήστε με το παιδί σας για το τι μπορείτε να κάνετε ως άτομα και ως οικογένεια για να διορθώσετε το πρόβλημα, σε ένα κατανοητό επίπεδο γι’ αυτό. 
Δώστε του να καταλάβει ότι είναι καλό που τόσοι πολλοί άνθρωποι παίρνουν μέρος σε διαδηλώσεις και άλλες δράσεις, κάνοντας τη διαφορά.
Να είστε ειλικρινείς σχετικά με την πολυπλοκότητα και τις διαστάσεις της κατάστασης, αλλά βοηθήστε το να κατανοήσει ότι, η αλλαγή επιτυγχάνεται μέσα από μικρά ατομικά βήματα. Ακόμα και το πιο μικρό άτομο μπορεί να κάνει την αλλαγή που πρέπει να γίνει.

7. Αμφισβητείστε τον ρατσισμό όπου τον αντιλαμβάνεστε.
 
Ακόμα και ανεπαίσθητες ενέργειες και η φαινομενικά ακίνδυνη γλώσσα μπορούν να υποστηρίξουν τον ρατσισμό. Ακριβώς όπως, οι πρώτες φεμινίστριες αμφισβητούσαν τα στερεότυπα των γυναικών στα μέσα ενημέρωσης, ακριβώς έτσι και οι γονείς με αντιρατσιστικές πεποιθήσεις είναι σημαντικό να αμφισβητούν τα στερεότυπα γύρω μας.

Επισημάνετε στο παιδί σας τις φυλετικές διαφορές στη δουλειά και στο εισόδημα, όταν τις παρατηρείτε μαζί του στα μέσα ενημέρωσης και στην πραγματική ζωή. Δώστε έμφαση στο θέμα δικαιοσύνης.

8. Συζητήστε την πίεση από συνομήλικους.
Έχουμε μάθει πολλά τα τελευταία χρόνια σχετικά με την καταπολέμηση του εκφοβισμού. Τα ίδια μαθήματα μπορούν να εφαρμοστούν και στον αντιρατσισμό. 
Βοηθήστε το παιδί σας να καταλάβει τη σπουδαιότητα να αντιστέκεται στον ρατσισμό, όταν τον βλέπει να συμβαίνει, ανεξάρτητα από το αν γίνεται το ίδιο στόχος. 
Μιλήστε για το φαινόμενο του θεατή, διδάσκοντας στο παιδί σας, γιατί είναι σημαντικό να καταδικάζει ανοιχτά τις αδικίες που αντιμετωπίζει στην καθημερινή ζωή του.

9. Βοηθήστε το παιδί σας να γίνει σύμμαχος ενάντια στο ρατσισμό. 
Μπορείτε να ξεκινήσετε με το βιβλίο Ο Ναβίντ δεν ήρθε για διακοπές του Πάνου Χριστοδούλου ή το Σκληρό καρύδι της Ελένης Σβορώνου. Ρωτήστε το παιδί σας, πώς μπορεί να γίνει ένας ενεργός σύμμαχος κατά του ρατσισμού στην καθημερινή του ζωή.

10. Υποστηρίξτε αντιρατσιστικά προγράμματα στο σχολείο. 
Οι γονείς είναι αποτελεσματικοί υποστηρικτές των προγραμμάτων καταπολέμησης του εκφοβισμού και οι περισσότεροι εκπαιδευτικοί θα δεχτούν το ενδιαφέρον σας, να δείτε αντιρατσιστικές δραστηριότητες να υλοποιούνται στο σχολείο του παιδιού σας.

Βοηθήματα

Παρακάτω θα βρείτε κάποιες ιδέες για να ξεκινήσετε και υπάρχουν και άλλες εξαιρετικές λίστες βιβλίων και βοηθημάτων που δημοσιεύονται καθημερινά.

Βιβλία για παιδιά και νέους με κέντρο τον ρατσισμό και την ξενοφοβία

Στη ζυμαροχώρα ένα βίντεο για τον ρατσισμό και την ξενοφοβία

Ένα τρίγωνο στη χώρα των κύκλων ένα παιδικό βίντεο για τον ρατσισμό

Πως οι γονείς μεταφέρουν τον ρατσισμό με τον Βλαδίμηρο Κυριακίδη και την Ναταλία Δραγούμη

Στατιστικά για τον ρατσισμό στα σχολεία από τον Συνήγορο του Παιδιού

Απόδοση: Σοφία Ανδριανάκη

psychologynow

Thursday, 3 September 2020

Πώς ο κορωνοϊός μπορεί να καταστρέψει τις φιλίες

Ενώ στα κοινωνικά δίκτυα μπορούμε να διαγράψουμε ένα φίλο μας όταν δεν συμφωνούμε για τον κορωνοϊό, πώς μπορούμε να διαχειριστούμε τις διαφορετικές απόψεις των φίλων μας στον πραγματικό κόσμο;
Καθημερινά βλέπω στο Facebook αναρτήσεις χρηστών και φίλων που τσακώνονται μεταξύ τους σχετικά με την ύπαρξη του κορωνοϊού, τις θεωρίες συνωμοσίας, τη χρήση μασκών και όλα όσα προστατευτικά μέτρα ανακοινώνονται από τα ΜΜΕ.
Άλλοι βρίζουν όσους φορούν μάσκες, γενικώς και ειδικώς, και άλλοι ότι δεν θέλουν να έχουν σχέση με ανθρώπους που πιστεύουν ή δεν πιστεύουν στον κορωνοϊό, προτρέποντας τους τελευταίους να επισκεφθούν τις ΜΕΘ ή να δηλώσουν εθελοντές για τη μεταφορά ασθενών χωρίς προστατευτικά εφόδια.
Γίνεται προφανές ότι το πώς θα διαχειριστούμε και θα αντιμετωπίσουμε την πανδημία του Covid-19 στηρίζεται στις πεποιθήσεις μας για αυτόν και στη συνέχεια για τα μέσα προστασίας, τη μάσκα και την κοινωνική απόσταση. Άλλωστε αυτό είναι κάτι που το βλέπουμε καθημερινά στα κοινωνικά δίκτυα.
Όμως, ενώ μπορούμε να μπλοκάρουμε, να διαγράψουμε από φίλο ή να μην ακολουθούμε κάποιον στα κοινωνικά δίκτυα, πώς μπορούμε να διαχειριστούμε κάποιους κοντινούς μας ανθρώπους, ειδικά αν τους γνωρίζουμε σχεδόν ολόκληρη τη ζωή μας ή είναι συγγενείς και έχουν διαφορετική γνώμη από εμάς για την πανδημία;

Μπορείτε να έχουμε μία στενή φιλία, να γνωρίζουμε τα πάντα για αυτούς και ίσως στο παρελθόν να έχουμε διαφωνήσει για πράγματα όπως οι θέσεις σχετικά με την εκπαίδευση, την πολιτική, τη διαφθορά, τα αθλητικά… Παρ’ όλα αυτά να έχουμε συμφωνήσει ότι διαφωνούμε, να αφήνουμε στην άκρη τις διαφωνίες και να συνεχίζουμε να πίνουμε το ποτό μας μαζί τους, περνώντας όμορφα.



Τι γίνεται όμως με τον κορωνοϊό; Πρόκειται για μία κατάσταση που είναι πολύ προσωπική πολύ απλά γιατί βιώνεται απειλητική, ανεξάρτητα από τις πεποιθήσεις που έχει ο καθένας μας.
Κάποιοι πιστεύουν ότι απειλείται η υγεία τους ή η υγεία των αγαπημένων τους, επειδή οι άνθρωποι δεν παίρνουν στα σοβαρά τα προστατευτικά μέτρα και νιώθουν απογοητευμένοι επειδή θέλουν να αισθάνονται ασφαλείς και θέλουν να τελειώσει αυτός ο εφιάλτης. Άλλοι αισθάνονται ότι απειλούνται οι προσωπικές τους ελευθερίες και ότι όλο αυτό είναι μια θεωρία συνωμοσίας, οπότε διαμαρτύρονται, αρνούνται να φορούν μάσκες και εξακολουθούν να πραγματοποιούν μεγάλες συγκεντρώσεις.

Και κάτω από αυτή την εικόνα που βλέπω καθημερινά, αρχίζω να πιστεύω ότι ο κορωνοϊός μας δείχνει ότι δεν μπορείς να είσαι 100% σίγουρος ότι γνωρίζεις κάποιον τόσο καλά, αν δεν έχεις πρώτα περάσει μαζί του μία παγκόσμια επιδημία.

Πριν λίγες ημέρες, βρέθηκα με γνωστό μου, που έχουμε μεγαλώσει μαζί και ο οποίος άπλωσε το χέρι του για να με χαιρετήσει και ενώ του είπα ότι δεν μπορώ να τον χαιρετήσω λόγω της κατάστασης, χαμογέλασε ειρωνικά, μου είπε να μην τα πιστεύω αυτά γιατί θέλουν να μας κάνουν όργανα της νέας τάξης και ότι δεν υπάρχει κορωνοϊός.

Και η συνέχεια ήταν το ίδιο «παράλογη» καθώς ο γνωστός μου ήθελε να μου εξηγήσει με όλες τις παρα-λογικές θεωρίες γιατί ο κορωνοϊός είναι ψέμα και τι θα συμβεί αν υποκύψουμε σε αυτόν και παραχωρήσουμε την ελευθερία μας. Ενώ εγώ του έλεγα ότι θέλω να κρατήσω τις αποστάσεις και να διατηρήσω όσο περισσότερο μπορώ την ασφάλειά μου και της οικογένειάς μου, τόσο με ειρωνευόταν χωρίς να με σέβεται.

Σε κάποια στιγμή, ένιωθα σαν να έβλεπα έναν άλλον άνθρωπο δίπλα μου και όχι αυτό το πρόσωπο που έχω περάσει τόσο όμορφες καταστάσεις μαζί του στο παρελθόν. Άρχισα να θυμώνω και να καταλαβαίνω ότι εκτός από την οικονομία, ο κορωνοϊός θα επηρεάσει αρνητικά και τις σχέσεις μας.

Καθώς κατά την περίοδο του καλοκαιρού, ερχόμαστε πιο κοντά με τους ανθρώπους μας που έχουμε να τους δούμε καιρό και σε πιο «χαλαρή» διάθεση, οι συναναστροφές με τέτοιους φίλους γίνονται δύσκολες υπό το πρίσμα των διαφορετικών απόψεων του κορωνοϊού. Τι μπορούμε να κάνουμε για αυτό;

Αρχικά, χρειάζεται να αναγνωρίσετε ότι οι σκέψεις και οι πεποιθήσεις, δημιουργούν τα συναισθήματα και κατ’ επέκταση και τη συμπεριφορά μας. Αν θέλετε να μείνετε μακριά από αγαπημένους φίλους, επειδή ακούσατε ότι έχουν έρθει σε επαφή με πρόσωπα από το εξωτερικό ή δεν λαμβάνουν προστατευτικά μέτρα κατά του κορωνοϊού, να μην πιέσετε τον εαυτό σας για να βρεθείτε μαζί τους. Είναι σίγουρα διαφορετικό από αυτό που έχετε συνηθίσει, όμως και το φετινό καλοκαίρι είναι διαφορετικό.

Η πικρή αλήθεια είναι ότι πολλοί από εμάς πιστεύαμε ότι ο κορωνοϊός «τέλειωσε» με την έλευση του καλοκαιριού. Όμως ενώ τα κρούσματα αρχίζουν και αυξάνονται μέσα στον Αύγουστο, σε μία περίοδο που σχετίζεται με την ξενοιασιά και την χαλάρωση, αρχίζουμε και νιώθουμε περισσότερο άγχος, σύγχυση και μοναξιά. Σε τέτοιες περιπτώσεις, κοιτάμε πάντα να ακούσουμε τους ανθρώπους που εμπιστευόμαστε περισσότερο και να δομήσουμε την πεποίθησή μας για κάτι πρωτόγνωρο από αξιόπιστες πηγές.
Αν όμως αυτές οι πηγές, φαντάζουν περισσότερο απειλητικές αντί για αξιόπιστες για τον κορωνοϊό, δε σημαίνει ότι πρέπει να μην εμπιστευθείτε την κρίση σας και να μη νιώσετε ασφαλής μόνο και μόνο επειδή κάποιος άλλος λέει κάτι διαφορετικό. Μην προσπαθήσετε να του αλλάξετε τη γνώμη γιατί δεν θα το καταφέρετε, η απειλή σε εκείνον λειτουργεί αντίστροφα. Προσπαθεί να διαχειριστεί το φόβο και την απειλή του, αρνούμενος ότι υπάρχει απειλή…

Χρειάζεται να είστε προετοιμασμένοι να υπερασπιστείτε τη γνώμη σας και την ασφάλειά σας ακόμη και αν σας φαίνεται δύσκολο. Να μην απλώσεις το χέρι σου να χαιρετήσεις κάποιον, ειδικά αν δεν τον γνωρίζεις καλά, επειδή εκείνος στο πρότεινε, δεν είναι αγένεια. Υπάρχει και άλλος τρόπος χαιρετισμού. Επίσης αν δεν θέλεις να συναντήσεις κάποιον, είναι καλό να τον ενημερώσεις ότι δεν μπορείς να πας γιατί υποψιάζεσαι ότι μπορεί να είναι επικίνδυνο καθώς έχει βρεθεί με άλλα άτομα την προηγούμενη ημέρα, που δεν τα γνωρίζεις.

Σε μία τέτοια περίπτωση είναι καλό να είμαστε ειλικρινείς με τους άλλους και να τους μιλήσουμε απευθείας στο τηλέφωνο, δίνοντας αξία στη φιλία μας, παρά μέσω γραπτού μηνύματος. Η ειλικρίνεια και η αμεσότητα θα στηρίξει την επιλογή μας, διαφορετικά υπάρχει κίνδυνος να αντιμετωπίσουμε την ειρωνεία και τον χλευασμό των άλλων.

Μια άλλη χρήσιμη συμβουλή είναι να κατανοήσετε τα συναισθήματά σας. Αναγνωρίζοντας τα συναισθήματά σας προτού συνομιλήσετε με φίλους, μπορείτε να καταλάβετε καλύτερα πώς νιώθετε για την επικείμενη κατάσταση και ποια είναι τα ερεθίσματα που μπορεί να σας δυσκολέψουν. Τι φοβάστε ότι έχετε να αντιμετωπίσετε; Νιώθετε ότι θα δυσαρεστήσετε τους φίλους σας ή θα σας δυσαρεστήσουν; Νιώθετε να πιέζεστε να συμφωνήσετε μαζί τους; Μία τέτοια προετοιμασία θα σας βοηθήσει να νιώσετε πιο έτοιμοι να διαχειριστείτε δύσκολες καταστάσεις.

Η ενσυναίσθηση και η συμπόνια λειτουργούν πάντα καλύτερα από το να κατηγορούμε κάποιον για τις απόψεις του. Υπό μία τέτοια απειλή, βρισκόμαστε όλοι σε μία αυξημένη επιφυλακή και οι αμυντικοί μηχανισμοί μας είναι έτοιμοι να επιτεθούν σε όποιον διαφωνεί μαζί μας.


Μία άλλη σκέψη είναι αν θα πρέπει να απομακρυνθείτε από φιλίες επειδή έχουν διαφορετική άποψη για τον COVID-19. Αν θέλετε να το κάνετε, τότε το κάνετε. Αλλιώς υπάρχουν διάφοροι τρόποι συζήτησης με φίλους ή μέλη της οικογένειας που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να λειάνετε την επαφή σας.

Μπορείτε να αρνηθείτε ευγενικά την πρόσκληση και να τους πείτε ότι θα βρεθείτε μαζί τους την επόμενη φορά. Επίσης, ρωτήστε τους αν έχουν πάρει προστατευτικά μέτρα κοινωνικής απόστασης ή αν θα φορέσουν μάσκες. Αν δε νιώθετε άνετα, ευχαριστήστε τους για την πρόσκληση και αρνηθείτε ευγενικά.

Αν επιμείνουν ή γίνουν παραβιαστικοί, πείτε τους το εξής: Ανησυχώ για εμένα αλλά και για εσένα και δεν θα ήθελα να είμαι εγώ η αιτία έκθεσής σου. Αυτό μετατοπίζει την ευθύνη από εκείνους, σε εσάς, δε νιώθουν ότι τους κατηγορείτε και καθιστάτε τον εαυτό σας υπεύθυνο για την υγεία σας. Είναι κάτι που δεν μπορούν να αντιπαρατεθούν και να διαφωνήσουν, χρειάζεται όμως να υπερασπιστείτε τη θέση σας.

Θυμηθείτε ότι μόνο εμείς ως άνθρωποι διαθέτουμε τον έλεγχο της αντίδρασής μας και ενεργούμε αντίστοιχα με αυτό.

Βρισκόμαστε σε μία μεταβατική κατάσταση και μέχρι να ξεκαθαριστεί και να εισέλθουμε με ασφάλεια σε ένα νέο κόσμο (ή παλιό), εμείς είμαστε υπεύθυνοι για τις επαφές μας θέτοντας τα δικά μας όρια.

psychologynow.gr
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

© Το χαμομηλάκι | To hamomilaki