Πανσέληνος

Γη και Σελήνη. Η βαρυτική έλξη είναι αμφίδρομη. Δεν έλκει μόνο η Γη τη Σελήνη, αλλά και η Σελήνη με τη σειρά της τη Γη. Η Πανσέληνος, όμως, κρύβει ακόμα μια ελκτική σαγηνευτική δύναμη, αυτή τη φορά προς τους ανθρώπους, τους ορθολογιστές, τους ερωτευμένους, τους ονειροπόλους. Σημείο αναφοράς σε μύθους, θρύλους με λυκάνθρωπους και βρικόλακες, με εξέχουσα θέση στην ιστορία του ανθρώπινου πολιτισμού, αντικείμενο λατρείας, δεισιδαιμονιών, αιτία παράξενων συμπεριφορών και ψυχικών διαταραχών, λέξη κλειδί στον κόσμο της αστρολογίας, αντικείμενο της επιστήμης αλλά και της ποίησης, του ρομαντισμού, καταφύγιο των ερωτευμένων.

Μέχρι σήμερα η θεωρία των μυστικιστικών δυνάμεων της Πανσελήνου δεν έχει αποδειχτεί επιστημονικά και οι ψυχίατροι υποστηρίζουν πως όλα τα "ακραία" συμβαίνουν γιατί περιμένουμε να συμβούν! Είναι μια πλασματική συσχέτιση της συμπεριφοράς μας και της Πανσελήνου, που με απλά λόγια σημαίνει ότι ο εγκέφαλός μας έχει την τάση να ανακαλεί τα περίεργα γεγονότα καλύτερα από ότι τα ασήμαντα.

Παραμερίζοντας, όμως, τη μεταφυσική φιλολογία, στην προσπάθεια να αντιληφθούμε τη γοητεία και την έλξη που μας ασκεί η Πανσέληνος θα έρθουμε αντιμέτωποι με την έννοια της ολότητας.

Η εικόνα της Πανσελήνου στο ουράνιο στερέωμα ήταν πάντα εντυπωσιακή. Μας προκαλεί δέος, θαυμασμό και μια μικρή μελαγχολία. Ζηλεύουμε την ολότητα του φεγγαριού που αναδύεται επιβλητικά στον νυχτερινό ουρανό.

Η Πανσέληνος έχει συνδεθεί με τον έρωτα και τον ρομαντισμό. Βρίσκουμε ρομαντική τη Σελήνη στο απόγειό της, μας γεμίζει με σκέψεις και συναισθήματα. Γιατί; Το ολόκληρο φεγγάρι συμβολίζει και τη δική μας, ίσως, ολοκλήρωση... μέσα από μία σχέση;

Ο ερωτευμένος βλέπει στον σύντροφό του το άλλο του μισό, το πρόσωπο που θα του χαρίσει ολοκλήρωση, συναισθηματική ικανοποίηση και πληρότητα. Βλέπει έναν τέλειο σύντροφο, χωρίς ελαττώματα, μια εξιδανικευμένη εικόνα που δε θα τον προδώσει ποτέ. Αντικατοπτρίζει στη σεληνιακή επιφάνεια τα δικά του όνειρα μελαγχολώντας, αλλά και με μια αισιοδοξία αφού μπροστά του προβάλλει ολόγιομο το ακατόρθωτο.

Το μισό ποτέ δε σου προκαλεί τα συναισθήματα που σου προκαλεί το ολόγιομο φεγγάρι. Γιατί δε θέλουμε να είμαστε μισοί όπως αυτό και δεν μπορούμε να συνδεθούμε, να ταυτιστούμε με την ημιτελή του φύση.

Στην ουσία δεν είναι ποτέ μισό και δεν περιμένει κανένα άλλο μισό να προστεθεί στο κομμάτι που του λείπει για να γευτεί το αίσθημα της ολοκλήρωσης. Το φεγγάρι ως διάδημα στο μέτωπο της νύχτας ολοκληρώνει απλά τις φάσεις της ωριμότητάς του.

Η πληρότητα της Πανσελήνου καθρεπτίζει και ευρύτερα την εκπλήρωση των ονείρων μας, την ελπίδα ότι μια μέρα θα φτάσουμε στη δική μας ολοκλήρωση. Ο άνθρωπος τείνει να ταυτίζεται με πρόσωπα και πράγματα, να κάνει αυθυποβολές και συνειρμικές σκέψεις. Και σίγουρα η Πανσέληνος δε μας εντυπωσιάζει μόνο μέσα από τη λάμψη της αλλά και μέσα από την τελειότητά της παρά τις μικρές της ατέλειες.

Δεν περιβάλλεται από ατμόσφαιρα. Η επιφάνειά της είναι άμεσα εκτεθειμένη σε πτώσεις αστεροειδών και μετεωριτών. Οι μικροί και μεγάλοι κρατήρες της που της αποδίδουν ατέλειες δε λαμβάνονται υπόψη όταν κοιτάμε το μεγαλείο της. Αποτελεί μια απατηλή αίσθηση τελειότητας μέσα σε ένα σύνολο φυσικών ατελειών που χαρακτηρίζουν τη σεληνιακή επιφάνεια

Κάπως έτσι δεν είμαστε και εμείς; -Ο άνθρωπος αρέσκεται να ερμηνεύει και να παραλληλίζει φυσικά φαινόμενα στο πλαίσιο των εγωιστικών του τάσεων- Εκτεθειμένοι όσο και η Σελήνη σε προσωπικές πτώσεις, εξωτερικούς κινδύνους και τραυματικές εμπειρίες, μέσα από τις ατέλειές μας, μέσα από τη δική μας αναζήτηση, αλλά και διανύοντας τους κύκλους της ζωής φτάνουμε στη δική μας ολοκλήρωση. Την εσωτερική. Την αυτογνωσία και αυτοεκτίμηση.

Ας θαυμάσουμε την Πανσέληνο, αλλά ας δούμε την ομορφιά και της δικής μας ολόγιομης μορφής σε ένα σύνολο ψυχικών κρατήρων, την πληρότητα και την ολοκλήρωση του προσωπικού μας «σεληνιακού» κύκλου.

“Yeah we all shine on, like the moon, like the stars, and like the sun.”    -John Lennon

Γράφει η  Χαρά Κουλοπούλου 18/08/2016 - 19:28

Facebook: Xara Koulopoulou

o-klooun.com
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι

1. Ενεργειακοί τύποι (ταπεραμέντο) παιδιών / Which Type is Your Child? - 2. Τα «κρυφά μηνύματα» που μας στέλνουν τα παιδιά μας

Μερικές φορές μπορεί να αναρωτιέστε γιατί το παιδί σας εκδηλώνει «ανησυχητική» αρνητική συμπεριφορά; 

Μήπως κάνει κάτι από τα ακόλουθα;

Which Type is Your Child?

Το ευαίσθητο παιδί

• Δεν μπορούν να διαλέξουν τι τα ευχαριστεί;
• Είναι συχνά θυμωμένα και απαιτητικά όταν δεν γίνεται αυτό που θέλουν;
• Δεν υπακούν τις οδηγίες και όριά σας σε δημόσιους χώρους;
• Κάνουν σκηνές ζηλοτυπίας;
• Σας λένε πολλές φορές «σε μισώ» και χρησιμοποιούν αρνητικούς χαρακτηρισμούς;

Εάν ως γονείς ανησυχείτε για τη συμπεριφορά των παιδιών σας, για τις επιλογές, πράξεις και λόγια τους σε προσωπικό και κοινωνικό επίπεδο, πρέπει να «αποκρυπτογραφήσετε» τα κρυφά μηνύματα που προσπαθούν να σας πουν πίσω από τις συμπεριφορές τους.

Χρησιμοποιείστε το ένστικτό σας, λίγη έμπνευση, γνώση και ενημέρωση για να φτάσετε στη ρίζα της προβληματικής συμπεριφοράς τους, να την κατανοήσετε, ώστε να τα υποστηρίξετε να την επιλύσουν. 

Τα παιδιά προσπαθούν να σας «περάσουν μηνύματα» που δεν μπορούν να εκφράσουν διαφορετικά. Ακούστε τα!

Μερικά από τα «κρυφά» μηνύματα μπορεί να είναι:

1) «Δεν ξέρεις ποιος/α είμαι!»
Πρέπει οι γονείς να προσδιορίσουν τον ενεργειακό τύπο/ ταπεραμέντο του παιδιού τους. Μαθαίνοντας τον τύπο του παιδιού τους, κατανοούν καλύτερα τις προτεραιότητες, δυνάμεις και προκλήσεις του και πώς να το υποστηρίξουν.

Ενεργειακοί τύποι παιδιών:
Α) Το χαρούμενο/ενεργητικό παιδί: 

Φωτεινά και γεμάτα ζωντάνια, αυτά τα παιδιά μπορούν να εκφράσουν προβληματική συμπεριφορά, όταν αισθάνονται καταπιεσμένα, απομονωμένα ή ντροπιασμένα.
Β) Το ευαίσθητο παιδί: 

Τρυφερά και ήσυχα, τα παιδιά αυτά μπορούν να εκφράσουν προβληματική συμπεριφορά όταν νιώθουν ότι δεν ακούγονται.
Γ) Το αποφασιστικό παιδί: 

Αυτά τα παιδιά τείνουν να ενεργούν με δραστήριο και επίμονο τρόπο, όταν οι άλλοι τα μπλοκάρουν, τα περιορίζουν και τα κάνουν να ντρέπονται για την ενέργειά τους.
Δ) Το σοβαρό παιδί: 

Με αναλυτικό και συγκροτημένο χαρακτήρα, αυτά τα παιδιά εκφράζουν προβληματική συμπεριφορά, όταν αισθάνονται ότι δεν έχουν το σεβασμό.

Οι γονείς, γνωρίζοντας τον ενεργειακό τύπο του παιδιού τους, θα μπορέσουν να ανακαλύψουν την αληθινή φύση και τις ανάγκες του. Σημαντική βοήθεια μπορούν να λάβουν από ένα Σύμβουλο-ψυχολόγο ή διαβάζοντας σχετικά βιβλία, ώστε να κατανοήσουν τη συμπεριφορά του παιδιού τους.

2) «Δεν ξέρω πώς να σου πω τι συμβαίνει ή τι χρειάζομαι!»
Τα παιδιά δεν έχουν πάντα την ωριμότητα ή το λεξιλόγιο να εξηγήσουν τι τους συμβαίνει. Έτσι, αν νιώθουν αποκλεισμένα στο σχολείο, πιεσμένα ή βιώνουν απόρριψη, μπορούν να εκδηλώσουν μια επιθετική ή καταθλιπτική συμπεριφορά.

Θα ήταν προτιμότερο από το να κρίνουμε τη συμπεριφορά των παιδιών να τα παρατηρήσουμε και να τους θέσουμε κατάλληλες ερωτήσεις. 

Για παράδειγμα, σε ένα παιδί που έχει επιλέξει «προβληματικούς» φίλους, θα μπορούσαν οι γονείς να πουν: 

«Παρατηρώντας τη συμπεριφορά του φίλου σου αντιλήφθηκα στοιχεία που με ανησυχούν.... Πώς νιώθεις γι' αυτό; Τι σκέφτεσαι γι' αυτό;» 

Κι έτσι αρχίζει η συζήτηση και η επαφή με το παιδί.
Μετά από αυτό το καλύτερο που μπορούν να κάνουν οι γονείς, είναι να είναι ανοιχτοί στα μηνύματα που τους στέλνει το παιδί. Με τις πράξεις και τα λόγια του μπορεί να τους εκφράσει αυτό που χρειάζεται.

3) «Νιώθω ότι έχω κριθεί ή ντροπιαστεί!»
Όταν τα παιδιά νιώθουν ότι κρίνονται, η δυσαρέσκειά τους εκφράζεται σαν αντικοινωνική συμπεριφορά. Στην πραγματικότητα, εκφράζουν την ανάγκη να ακουστούν και να ανακουφίσουν τον πόνο τους .
Επιπλέον, αν έχουν προχωρήσει σε κινήσεις με τις οποίες δε συμφωνείτε, ξεκαθαρίστε τους ότι τα αποδέχεστε και αγαπάτε, ανεξάρτητα από τη συμπεριφορά τους. Μην γίνεστε δηκτικοί και επικριτικοί. Να είστε σίγουροι ότι θα έρθουν πάλι κοντά σας, όταν ηρεμήσουν και νιώσουν αποδοχή και αυτοπεποίθηση.

4) «Νιώθω σαν να μην έχω λόγο!»
Αν το παιδί σας αντιδρά στους κανόνες, μπορεί να αντιστέκεται στο γεγονός ότι δεν έχει «λόγο» στη ζωή του καθώς μεγαλώνει. 

Όσο μεγαλώνουν τα παιδιά, ιδιαίτερα στην εφηβεία, πρέπει να λαμβάνουν ενεργό ρόλο στη συζήτηση για τη διαμόρφωση των κανόνων της ζωής τους. 

Χρειάζονται ακόμα όρια και συμβουλές, αλλά όχι παράλογους περιορισμούς που εμποδίζουν την ανάπτυξη της προσωπικότητας. Ο γονιός πρέπει να σέβεται το δικαίωμα επιλογής τους που τα βοηθάει να ωριμάσουν.

5) « Είμαι ο ΚΑΘΡΕΦΤΗΣ ΣΟΥ!»
Οι γονείς πρέπει να έχουν υπόψη ότι «Τα παιδιά τους κάνουν αυτό που και οι ίδιοι κάνουν, όχι μόνο αυτά που λένε» ! Λειτουργούν σαν καθρέφτης της συμπεριφοράς των γονιών. Πριν να περιμένουν κάποια αλλαγή από τα παιδιά, πρέπει να αναρωτηθούν: «Τι παράδειγμα έχω δώσει στο παιδί μου; Μήπως η συμπεριφορά του αντικαθρεφτίζει τη δική μου;»
Άρα ο γονιός σε αυτή τη φάση πρέπει να ασχοληθεί με τη δική του θεραπευτική διαδικασία, ώστε να βοηθήσει το παιδί του ουσιαστικά και ψυχολογικά. Πρέπει να επιτρέψει στο παιδί να είναι «αυθεντικό», χωρίς παρεμβολές και προσδοκίες.

Κλείνοντας, μπορούμε να αναφέρουμε ότι οι γονείς, για να μπορέσουν να «αποκρυπτογραφήσουν» τα μηνύματα των παιδιών τους, πρέπει να εμπιστευτούν τη διαίσθησή τους και τον εαυτό τους και στη συνέχεια το ίδιο τους το παιδί.

Θυμηθείτε ότι τα παιδιά θέλουν, βαθιά και ουσιαστικά, να είναι χαρούμενα και ισορροπημένα. Αυτό μπορεί να επιτευχθεί, όταν οι γονείς τους δίνουν την κατάλληλη υποστήριξη και σεβασμό να ζουν σε ευθυγράμμιση με την αληθινή τους φύση. Τότε μόνο ο αληθινός τους εαυτός «ανθίζει». Αυτό δε θέλουν, τελικά, όλοι οι γονείς για τα παιδιά τους;

huffingtonpost

Η Απορριπτική Μητέρα... / Dismissive Parenting

... μπορεί να επηρεάσει τις σχέσεις και την αυτοεκτίμησή μας

Ο απορριπτικός γονιός μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο που βλέπουμε τον εαυτό μας και τον κόσμο γύρω μας.

Tips to Heal After Growing Up with a Dismissive Mother    

    Το να αισθανόμαστε ότι δεν μας αγαπούν και ότι μας απορρίπτουν οι γονείς μας σε οποιαδήποτε ηλικία μπορεί να είναι μια εξαιρετικά οδυνηρή κατάσταση. Αν δεν αντιμετωπιστεί, μπορεί να μεταφέρουμε αυτόν τον πόνο μαζί μας και σε άλλες σχέσεις. 

    Αυτό μπορεί να συμβαίνει ιδιαίτερα αν αυτή ήταν η εμπειρία με τη μητέρα μας, τον πρωταρχικό δεσμό για πολλούς ανθρώπους. Το να νιώθουμε ότι δεν μας αγαπούν ως παιδί μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο ζούμε τα ενήλικα χρόνια μας.
    Αλλά η θεραπεία μπορεί να μας βοηθήσει. Είναι μια διαδικασία που ξεκινά με την επίγνωση του πώς μπορεί να μας επηρέασε η συμπεριφορά της μητέρας μας. Δεν μπορείτε να αλλάξετε τον τρόπο με τον οποίο η μητέρα σας συμπεριφέρθηκε. Ωστόσο, μπορείτε να δουλέψετε πάνω στο πώς αισθάνεστε γι’ αυτό και πώς θα θέλατε να προσεγγίζετε τις σχέσεις από εδώ και πέρα.

Τα σημάδια που μαρτυρούν μια απορριπτική μητέρα
Η απορριπτική γονική συμπεριφορά είναι ένα μοτίβο συμπεριφορών και στάσεων που σηματοδοτεί απόρριψη και περιφρόνηση προς το παιδί. 

    Η απορριπτική συμπεριφορά εκδηλώνεται με διάφορους τρόπους. Μπορεί να εξαρτάται από το πλαίσιο, τον πολιτισμό και το είδος της αλληλεπίδρασης. Αυτή η συμπεριφορά δεν αφορά αποκλειστικά τις μητέρες. Άλλοι φροντιστές και γονείς μπορούν επίσης να εμπλακούν σε αυτά τα μοτίβα. Δεν εντοπίζονται εύκολα όλα τα σημάδια ενός απορριπτικού γονέα.
    Οι συναισθηματικά απούσες ή ψυχρές μητέρες μπορεί να μην ανταποκρίνονται στις ανάγκες των παιδιών τους. Μπορεί να συμπεριφέρονται αφηρημένα και αδιάφορα κατά τη διάρκεια των αλληλεπιδράσεων ή μπορεί να απορρίπτουν ενεργά κάθε προσπάθεια του παιδιού να έρθει κοντά τους. 

Μπορεί να συνεχίσουν να συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο και με τα ενήλικα παιδιά.
    Μια απορριπτική μητέρα δεν είναι σε θέση να ανταποκριθεί με ενσυναίσθηση στις ανάγκες του παιδιού. Οι απορριπτικές μητέρες ενήλικων παιδιών μπορεί επίσης να συμπεριφέρονται με αυστηρά επικριτικούς τρόπους που υπονοούν ότι «είσαι ανάξιος/α της προσοχής μου». 

Αυτά είναι τα κύρια σημάδια των απορριπτικών μητέρων:
– Συνεχής κριτική: 

Επιμένουν να επισημαίνουν την ανεπάρκεια, τις ελλείψεις και τις αρνητικές ιδιότητες του παιδιού.
– Μη ρεαλιστικές προσδοκίες: 

Θέτουν παράλογα πρότυπα για τα παιδιά τους ακόμη και στα πιο απλά σενάρια.
– Κατηγορίες: 

Μπορεί να επιρρίπτουν ευθύνες για αρνητικά αποτελέσματα ή συγκεκριμένες συμπεριφορές στις οποίες εμπλέκονται.
– Μη διαθεσιμότητα: 

Μπορεί να είναι σωματικά απούσες ή μπορεί να φαίνονται συνεχώς απασχολημένες και αφηρημένες κατά τη διάρκεια των αλληλεπιδράσεων με τα παιδιά τους.
– Gaslighting: 

Μπορεί να χρησιμοποιούν τακτικές χειραγώγησης για να κάνουν τα παιδιά τους να αμφιβάλλουν για τον εαυτό τους και την αντίληψή τους για την πραγματικότητα.
– Ασυνέπεια: 

Η συμπεριφορά τους μπορεί να είναι απρόβλεπτη και να ταλαντεύεται από το να είναι διαθέσιμες, τρυφερές και υποστηρικτικές έως το να είναι απόμακρες, επικριτικές και ακυρωτικές.
– Υπονόμευση: 

Μπορεί να επικρίνουν ή να κοροϊδεύουν τις επιλογές και τις αποφάσεις ζωής των παιδιών τους.
– Συναισθηματική αποφυγή: 

Μπορεί να δυσκολεύονται να εκφράσουν ή να αποδεχτούν έντονα συναισθήματα.

Πώς μπορεί μια απορριπτική μητέρα να επηρεάσει την ενήλικη ζωή μας
    Δεν θα βιώσουν όλοι όσοι έχουν μια απορριπτική μητέρα τις ίδιες επιπτώσεις ή με την ίδια ένταση. Αλλά η ποιότητα των πρωταρχικών σας δεσμών μπορεί να επηρεάσει τις ενήλικες σχέσεις σας και τον τρόπο που σκέφτεστε για τον εαυτό σας.
    Τα παιδιά χρειάζονται το άγγιγμα, τον έπαινο και τη θετική ενίσχυση για να ευδοκιμήσουν. Έχουν ανάγκη να ακούγονται και να νιώθουν ότι έχουν σημασία. Όταν αυτές οι ανάγκες μένουν ανεκπλήρωτες, ένα σωρό συμπεριφορές μπορεί να εμφανιστούν αργότερα. 

Μερικές από τις γενικές επιπτώσεις του να μεγαλώνει κανείς με μια μητέρα που απορρίπτει τα παιδιά της περιλαμβάνουν:
– χαμηλή αυτοεκτίμηση
– αυτοαμφισβήτηση
– παρανοϊκές τάσεις
– δυσκολία στη λήψη αποφάσεων
– τάση να ικανοποιεί τους ανθρώπους
– ανάληψη ευθύνης για τους άλλους
– αυτοκατηγορίες και ντροπή
– ανασφαλές στυλ προσκόλλησης
– δυσκολία να εμπιστευτεί τους άλλους
– δυσκολία στον εντοπισμό τοξικών ανθρώπων ή σχέσεων
– επανειλημμένη ερωτική εμπλοκή με μη διαθέσιμους συντρόφους
– δυσκολία να τερματίσει ανθυγιεινές ή καταχρηστικές σχέσεις

Επιπτώσεις στα πρότυπα σχέσεων
    Οι ειδικοί συμφωνούν ότι μία από τις κύριες επιπτώσεις του να μεγαλώνει κανείς με απορριπτικούς γονείς αντανακλάται στην ποιότητα των σχέσεων των ενηλίκων. Στην ενήλικη ζωή, μπορεί να διαπιστώσουμε ότι...

η συνέχεια εδώ
Φιλοξενία: Το Χαμομηλάκι